VTÍPKY > O MUŽÍCH

Celkem: 4.342 (zobrazuje se 211-225)

<< předchozí 1,.,10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,.,290 další >>

O MUŽÍCH

Je libo fešný kožený batůžek :-D

Vložil(a) Veronika K. (Hadrnictvi) ID 38514 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (29) poslední: 24.9.2014, 12:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Spěte klidně, vycvičení vojáci NATO nás ochrání :-D

Spěte klidně, vycvičení vojáci NATO nás ochrání :-D

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Martina K. (MartiAne) ID 6620 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (14) poslední: 19.9.2014, 12:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:D :D

Vložil(a) Martina K. (MartiAne) ID 6620 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 17.9.2014, 9:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vzkaz

Vložil(a) Josef K. (Joskob) ID 451029 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 11.9.2014, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

sousedka

Moje sousedka odnaproti:
Je svobodná.
Bydlí jenom přes ulici.
Můžu pozorovat její dům ze své ložnice.
Opět jsem se díval, když zrovna přišla z práce dnes odpoledne.
Podivil jsem se a radostí vzrušil, když jsem ji pozoroval, jak přechází přes ulici k našim dveřím.
Zaklepala na dveře...
S radostí jsem utíkal otevřít.
Podívala se na mě a povídá: "Právě jsem přišla domů z práce a cítím se strašlivě nadržená! Mám šílenou touhu a chuť se trochu napít něčeho dobrého, svléknout se a prosouložit celičkou noc! Máte něco v plánu na dnešní večer?"
Zamotala se mi štěstím hlava a vyhrkl jsem, "Kdepak, jsem doma úplně sám, nikam nemusím, jsem na celou noc volný... kdepak, žádné plány nemám!"
Na to ona odpověděla, "Fantazie! V tom případě, mohl byste být prosím vás tak laskavý a pohlídal dnes večer mého psa, aby nebyl sám zavřený doma po celou noc?"
Není to vůbec žádná legrace být starý člověk!

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...ROMANTIK...

On: "Vyfajči ma..!!.."
Ona: "Nemohol by si byť trochu romantickejší??..."
On: "Vyfajči ma... v daždi."

Vložil(a) Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 20487 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak si zkrátit čas v supermarketu

Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu.
Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku.
Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím!! "

Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:

8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...
16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech...
2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...
19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...
2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...
21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ....
5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?! "
24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval , pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...
2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň...
18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou! "
4. června - vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne!Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!! "
7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...
27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji. " spěchal směrem k pokladnám

Vložil(a) Petra K. (peroli) ID 189067 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (6) poslední: 30.8.2014, 6:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

V kasínu

Dva krupiéři sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná blondýna v
minisukni a vsadí 200000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi
to přinese štěstí," řekne blondýna zaraženým mužům.
Stáhne si zip, sundá šaty a spodní prádlo i punčochy, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Júú, vyhrála jsem!"
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí.

Muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně, co
padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"

Vložil(a) Marie D. (Majonela) ID 115432 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

v práci

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
"Dones jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpoví ředitel.
"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 21.8.2014, 17:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

GRILOVAČKA

Jestliže se muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi
nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem
v ruce.
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL !!!
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a
požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší.
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ !!!
(8.) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a
přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její
nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy
nezavděčíš, kdybys se třeba posral.!!

Vtípek? nebo realita??

Vložil(a) Alena U. (dominikamatyas) ID 116043 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 22.8.2014, 1:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chlap poprvé zapíná vysavač :D

Chlap poprvé zapíná vysavač :D

Vložil(a) Martina K. (MartiAne) ID 6620 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 20.8.2014, 19:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

trenky

Vložil(a) Pavlína R. (pariv) ID 15284 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 21.7.2014, 19:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Asi tak :)

Vložil(a) Josef K. (Joskob) ID 451029 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (15) poslední: 19.7.2014, 18:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tak ten je skvělej!! :-DDDDD

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k

narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířátka zdají drahá.

Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.

"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.

Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."

Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z

"povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a

předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu

jak, listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a

hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???"

"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Vložil(a) Zdenka P. (Káčko Sport) ID 138461 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 9.7.2014, 8:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

3 propuštění

Ze speciální ústavní léčebny propustí v jeden den jednoho abstinujícího alkoholika, čerstvě nekouřícího kuřáka a homosexuála.

Doktor je varuje:

Lojzo, jak si dáš jen jednu jedinou skleničku alkoholu, tak umřeš....

Pepo, když si dáš ještě jednoho šluka, tak jdeš do kytek...

A ty Honzo, jak si jednou ještě něco začneš s chlapem, tak jsi na krchově...

Tři vyjdou z brány a jdou na autobus. Cestou míjí bar a Lojza to nevydrží, vběhne do baru. Poručí si frťana, vypije ho a skácí se mrtvý na zem.

Zbývající dva jdou dál a Pepa zahlédne na zemi vajgla se zbytkem cigarety...

Honza se na něj podívá a říká:

Jestli se Pepo sehneš pro to cigáro, tak jsme mrtvý oba...

Vložil(a) Zdenka P. (Káčko Sport) ID 138461 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4.342 (zobrazuje se 211-225)