VTÍPKY

MEZINÁRODNÍ SBÍRKA JMEN

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.1.2012, 17:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

......a pak že není práce!!!hustýýýý

KOMENTÁŘE (21) poslední: 15.12.2011, 21:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

......

‎50 lidí v místnosti a všichni myslí na jídlo - pohřeb
50 lidí v místnosti a dva myslí na sex a ostatní na jídlo - svatba
50 lidí v místnosti a všichni myslí na sex - firemní večírek

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.12.2011, 22:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

......a hádka začala

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy.
Tak jsem jí koupil osobní váhu.

A hádka začala.....

********************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka
požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.

A hádka začala.....

******************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával si s pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.

Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu
před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk
může oslavovat takovou dlouhou dobu?"

A hádka začala.....

********************************************************************

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně.
Vypadám stará, tlustá a škaredá.
Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel"

A hádka začala.....

***********************************************

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 14.95 EUR.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.

A hádka začala.....

*******

Když se nám rozbila sekačka trávy, manželka mi neustále připomínala, abych ji
opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, motorka, internet, rybaření...
něco, co bylo pro mne o mnoho důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, v který doufala, že zabere.
Když jsem přišel v jeden den domů, seděla ve vysoké trávě
a střihala ji malými kadeřnickými nůžkami.
Tiše jsem ji chvíli pozoroval a potom jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí:"Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".

A hádka začala.....

********************************************************************
*******
Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla.
Tak jsem ji vzal do kuchyně...

A hádka začala.....

******************************************************************** *******
Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice.

A hádka ......

KOMENTÁŘE (12) poslední: 14.12.2011, 11:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

DOPIS ROMSKÉ Matky synovi do lochu:o)

Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.V novém domě je všechno fajné. I pračk...u máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích. Tvoje mylující matka
P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.

kdo s e ptá málo googlííííííí

Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
... — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Storu nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci to na Facebooku.
— Bez kódu nejsou koláče.
— Všude dobře s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

KOMENTÁŘE (13) poslední: 3.10.2011, 11:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

PODVODNÝ INTERNTOVÝ OBCHOD

Pozor, nový typ podvodu při obchodovaní přes internet!*

KAMARÁD ZAPLATIL 150 EURO ZA PŘÍSTROJ, KTERÝ MU MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS.*
*TI HAJZLOVÉ MU POSLALI LUPU !!!*

O ŽENÁCH

O ŽENÁCH

On: \"Moje hodinky mi ukazují, že na sobě nemáš kalhotky.\"
Ona: \"Ale já mám na sobě kalhotky.\"
On: \"Tak mi jdou asi napřed.\"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 10.9.2011, 14:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

NA NÁKUPU

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony. Ta mu vysvětlí, kde jsou, a muž jde pro ně. K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny. Muž jí odpovídá: \"Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinejší. Tak ať si taky ubalí.\"

KOKTAVÝ A HOLOHLAVÝ

Pta se koktavý holohlavého :,,Kkkkolik tty ttak platiiis za hhhooolice?\\\" a holohlavy odpovi:,,To by me zajimalo kolik ty tak platis za telefon \\\" :D

KONDOM

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi t...ěsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!

KOMENTÁŘE (9) poslední: 8.4.2011, 9:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

"AHA"

...to je na zamyšlení....
Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek.
Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes Jsem se
koukla na nápis na lahvi a běda. Stojí tam pro větší objem a plnost.
... Kruci: Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze. Ale mám řešení, od teď budu
používat prostředek na mytí nádobí, tam totiž je napsáno, odstraní i velmi
odolný tuk.