VTÍPKY

Jindřiška Valachová (Inulka) ID 19183

mimibazar.cz/inulka

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.8.2006

Naposledy: 4.12.2017 10:38

Aktualizace: 8.2.2017 17:33

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 720

VŠECHNY FOTOGRAFIE 351
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 372

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 340 (zobrazuje se 331-340)

<< předchozí 1,.,18, 19, 20, 21, 22, 23

O DĚTECH

A takový je život...

Dopis od milované dcery:

Milá maminko a tatínku,
děkuji Vám za Váš dopis. Daří se mi dobře. Dala jsem na Vaše moudrá slova
a s tím černochem jsem se rozešla. Uposlechla jsem i tatínkovu radu a nezačala
jsem si nic ani s tím Turkem, co mi nabízel trávu. Rozhodla jsem se, že když už
jsem v Mnichově, tak si najdu slušného chlapce z Německa. Měla jsem štěstií
Herbert je skvělý. Ohromně si rozumíme.
Posílám Vám v příloze foto a přeji hodně zdraví.
Vaše Klárka

KOMENTÁŘE (30) poslední: 15.3.2007, 8:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

TAK TO JE BOŽÍ! ČTĚTE ČTĚTE!

"Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo
prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání. Příštího rána, vím to
jistě, se muž probudil jako žena. Vstal, udělal rychle pro svého druha
snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani,
zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, sebral věci na
čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze. Šel na
nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do
účetní knihy. Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už byla 1
hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a
vytřel podlahu v kuchyni. Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se
s nimi pohádal. Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly
domácí úkol. Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové,
řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři. Po večeři uklidil kuchyň, pustil
myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele. Ve
21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily,
šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si
postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem
záviděl své zeně, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím,
mohl bys to vrátit zpátky?" Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: Můj
synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.4.2007, 12:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Super vtípky ... nedávejte číst dětem :+)

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými
kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
"No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a
nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na
sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí:
"Ahoj tati....."

Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"

"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou
a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká:
"Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s
velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:
" Mami to je on...."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.10.2006, 9:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Báseň ženy, báseň muže :+)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vánoční prémie

Těšíte se v práci na tučné prémie? No, nevím nevím...asi moc slavné to nebude :+)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtip o stárnutí

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména
se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš
starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by???
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium
Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Proč Bůh stvořil děti...

PROČ BŮH STVOŘIL DĚTI (A NÁSLEDNĚ VNOUČATA)

Pro ty z nás, kteří máme okolo sebe děti – ať už vlastní, nebo vnoučata, neteře, synovce, nebo studenty…
přečtěte si něco pro zasmání.

Kdykoli máte pocit, že jsou děti nezvladatelné, můžete najít útěchu v tom, že dokonce ani všemohoucnost našeho Pána nedosahovala k Jeho vlastním dětem.
Poté, co utvořil nebesa a zemi stvořil Bůh Adama a Evu.
Mezi prvními věcmi, o kterých mluvil jim také řekl: „Nesmíte!“
„Nesmíme co?“ zeptal se Adam.
„Nesmíte jíst zakázané ovoce!“ odvětil Bůh.
„Zakázané ovoce?
My tu máme zakázané ovoce?
Hele, Evo, my tu máme zakázané ovoce!“
„Kecáš!“
„Ne, vážně!“
„NESMÍTE jíst zakázané ovoce!“ zopakoval Bůh.
„Proč?“
„Protože jsem váš Otec a zakázal jsem vám to!“ odpověděl Bůh a sám si říkal,
proč neskončil s tvořením světa hned poté, co udělal slony.
Pár minut nato Bůh viděl, jak Jeho děti svačí jablko a rozhněval se.
„Neřekl jsem vám snad že nemáte jíst zakázané ovoce?!“ zeptal se.
„Ehm, jooo.“ Odpověděl Adam.
„A tak proč jste neposlechli?“ zeptal se Otec.
„Já nevím,“ řekla Eva.
„Ona začala!“ ozval se Adam.
„Neee!“
„Ale jo, začalas!“
„Nee!“
Jelikož v tu chvíli došla Otci trpělivost, potrestal je tím, že budou mít vlastní děti.
Tím momentem se stalo něco, co se dodnes nezměnilo.

Ale přece jen je v tomto příběhu útěcha!
Pokud se trvale a láskyplně snažíte předávat svým dětem moudrost a oni ji odmítají, nebuďte k sobě tak přísní.
Pokud i Bůh měl problém s výchovou dětí, kdo řekl že vy byste to měli mít snadné?

Něco k zamyšlení:
1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.
2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.
3. Matky „puberťáků“ ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.
4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.
5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.

Rada dne:
Buďte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců!
Pokud jste ve stresu a máte bolení hlavy, udělejte to, co radí příbalový leták na Aspirinu:
„Vezměte si dvě tablety… a … držte (se) z dosahu dětí.“

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.10.2006, 16:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Našli jsme Primalex...

Tak tohle se mi stát doma, tak to asi nepřežiju. Co Vy na to?

KOMENTÁŘE (7) poslední: 29.9.2006, 23:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Konec dětského idolu...

No comment

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

24 příznaků dospělosti...

Dvacet čtyři příznaků dospělosti
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá
kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na
vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo
ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle
odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
13. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
14. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
15. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
16. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
17. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak
vyvolá žlučníkový záchvat.
18. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro
prášky na bolení hlavy a antacid.
19. Flaška vína za pár korun už nepatří mezi fajnový pití.
20. Snídáš ráno.
21. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako
dřív".
22. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
23. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
24. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který
se
na tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 22.8.2006, 13:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 340 (zobrazuje se 331-340)

<< předchozí 1,.,18, 19, 20, 21, 22, 23

MIMIAUKCE.cz