VTÍPKY > O MUŽÍCH

Celkem: 4.342 (zobrazuje se 4261-4275)

<< předchozí 1,.,280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290 další >>

O MUŽÍCH

Turista IV

Vložil(a) Ilona R. (kekina) ID 888 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Turista III

Vložil(a) Ilona R. (kekina) ID 888 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.5.2006, 14:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Turista II

Vložil(a) Ilona R. (kekina) ID 888 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Turista I

Vložil(a) Ilona R. (kekina) ID 888 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Mozek na dovolene

Vložil(a) Ilona R. (kekina) ID 888 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Basen zeny a muze

BÁSEŇ ŽENY
==========
Chci muže,
který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže, který myslí dřív než mluví,
muže, který zavolá a nečeká týdny.

Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.

Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.

BÁSEŇ MUŽE
==========
Chci hlucho-němou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

Vložil(a) Ilona R. (kekina) ID 888 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ze života

Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na stole,kdyz v tom někdo zaklepe na dvere. Reditel chce udelat dojem, zvedne sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi borec v monterkach, reditel prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika:'Spolehnete se pane ministre, vsechno je zarizene, kdyby byly nejake problemy, tak zavolejte.'
Polozi telefon a rika:'Vy byste potreboval co?'
A borec v klidu:'Ja jsem Vam prisel zapojit telefon.'

Vložil(a) Lenka B. (jezek) ID 11681 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.10.2006, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Evoluce muze

Vložil(a) Ilona R. (kekina) ID 888 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dobré mravy

Taky se mi líbilo na slov. MMB:

Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po
druhém:
"Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v
restauraci.
Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?"
"No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že?
Co vy Johne, co byste řekl vy?"
"No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod"
"Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat
slovo záchod u stolu, že?
A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"
"Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím
si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se,
jak doufám, po večeři seznámíš."

Vložil(a) Zuzana B. (suzan) ID 1008 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nudistický klub

Ze slovenského MMB....

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
> Hned první den svlékne šaty a začně se procházet klubem. Kolem něj
> prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu
> přijde a říká: Volal jsi mě?" Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to
> asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.
> Víš,
> tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě
> voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním
> pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
> Jakmile si sedne,uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž
> a
> říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi
> musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš,
> znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o
> lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se
> vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a
> ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta,
> vracím zpět klíče, členský poplatek 500$ si můžete ponechat, odcházím.
> "Ale,
> pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě
> ani šanci poznat všechny naše > služby a zařízení", říká recepční.
> Muž na to
> reaguje slovy: "Poslouchejte mne slečno, je mi 51 let, erekce se mi
> dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
> Odcházím!"

Vložil(a) Zuzana B. (suzan) ID 1008 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kukačkové hodiny

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!!
Později mi oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.
Když jsem se ptal proč, odpověděla: "Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele,ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly..." :o)

Vložil(a) Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 7934 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 22.5.2006, 10:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

proč se ženy nechtějí vdávat :-)

Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz. Až 80% žen se tedy nevdá, protože zjistily, že kvůli 80g klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase :-))))))

Vložil(a) Jitka K. (jcharvatova) ID 3597 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 18.9.2006, 22:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE

ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE

Všeobecná pravidla
Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí.

Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů:

§ 1 Základní vlastnosti muže
a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu)
b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)
c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2

§ 2 Je bohatý!!!

§ 3 Podmínky chovu
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech.
Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek.
Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (§ 5). Exempláře nabízené v sekond handech jsou často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě.
Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon k krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí vzpomenout na svůj domov ani na majitelku.

§ 4 Krmení
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by
neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání !!! zvažte, jestli pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím jeho výkonnost v posteli a domácnosti.

§ 5 Chov
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel (dálkové ovládání je nevyhnutelné!). Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě.
Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl výběh.

§ 6 Péče
Dohlédněte na to, aby se aspoň 1 x denně umyl a alespoň občas navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.

§ 7 Choroby
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel x čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit.
Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat.

§ 8 Výcvik
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.

§ 9 Rozmnožování
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem, který světí prostředky. Zapůjčte si od rodiny nebo známých pár dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti

Vložil(a) Pavlína J. (pavlisko) ID 1428 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Muzi jsou proste stastnejsí lidé

Muzi jsou proste stastnejsí lidé - co byste také ocekávali od tak
jednoduchých tvoru?

Celý zivot ti zustane jedno príjmení.
Garáz más celou pro sebe.
Svatební prípravy se dejí samy od sebe.
Cokoláda je proste jen druh svaciny.
Muzes být prezident.
Nikdy nemuzes otehotnet.
Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku.
Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti ríkají pravdu.
Svet je jeden velý pisoár.
Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je
hroznespinavý.
Nikdy se nemusis zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se
utahuje maticka na sroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky pridávají na charakteru.
Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís.
Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká.
Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách.
Porád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund.
Vís jak natankovat.
Na petidenní dovolenou stací jeden kufr.
V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti.
Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem. Spodní
prádlote stojí 60 korun za 3 kusy.
Tri páry bot je víc nez dost.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko.
Proste nevidís, ze más zmackané oblecení.
Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu.
Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí.
Holit si musís jen oblicej a krk.
Celý zivot si muzes hrát s hrackami.
Bricho ti vetsinou schová siroké boky.
Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období.
Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem.
Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Vložil(a) Ingrid Řepková (inka) ID 390 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.5.2006, 22:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-))