VTÍPKY

Jindřiška Valachová (Inulka) ID 19183

mimibazar.cz/inulka

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.8.2006

Naposledy: 4.12.2017 10:38

Aktualizace: 8.2.2017 17:33

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 720

VŠECHNY FOTOGRAFIE 351
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 372

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 340 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,23 další >>

OSTATNÍ

SADA NA HUBNUTÍ...

:-)

KOMENTÁŘE (9) poslední: 21.5.2009, 7:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VTÍPEK STAŘEŠINSKÝ....

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!"
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
To sice ne, ale salmonelózu z těch
starejchvajec jo!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.5.2009, 0:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PŘEČTI SI POVÍDKU...

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PARADOX DOBY...

Zpráva George Carlina:

Paradoxem naší doby v historii je, že máme vyšší budovy, ale horší duševní
stav, širší dálnice, ale užší zorné pole.
Utrácíme více, ale máme méně, kupujeme více, ale užíváme si méně.
Máme větší domy a menší rodiny, více pohodlí, ale méně času.
Máme více titulů, ale méně zdravého rozumu, více znalostí, ale méně úsudku,
více expertů, přesto více problémů, více léků, ale horší zdravotní stav.

Pijeme příliš mnoho, kouříme příliš mnoho, utrácíme příliš lehkomyslně,
smějeme se příliš málo, jezdíme příliš rychle, jsme příliš naštvaní,
zůstáváme příliš dlouho vzhůru, jsme příliš unavení, čteme příliš málo,
díváme se na televizi příliš mnoho a modlíme se zřídka.
Znásobili jsme svůj majetek, ale zredukovali své hodnoty.
Milujeme příliš zřídka a nenávidíme příliš často.

Naučili jsme se, jak se živit, ale ne jak žít.
Přidali jsme k životu roky, ne život k rokům.
Byli jsme až na Měsíci a zpátky, ale máme problémy přejít ulici
a setkat se se svým novým sousedem.
Dobýváme vnější vesmír, ale ne vnitřní vesmír.
Udělali jsme větší věci, ale ne lepší věci.

Vyčistili jsme vzduch, ale znečistili duši.
Dobyli jsme atom, ale ne naše předsudky.
Píšeme více, ale učíme se méně.
Plánujeme více, ale dosahujeme méně.
Naučili jsme se spěchat, ale ne čekat.
Postavili jsme více počítačů, aby obsáhly více informací, aby vyráběly kopie
rychleji než kdy dříve, ale komunikujeme stále méně.

Toto je doba rychlého občerstvení a pomalého zažívání,
velkých mužů a nízkých charakterů, vysokých zisků a mělkých vztahů.
Jsou to dny dvou příjmů, ale více rozvodů, honosnějších domů, ale rozbitých
rodin.
Jsou to dny rychlých výletů, papírových plenek, morálky vyhazování,
zastaveníček na jednu noc, nadváhy a prášků, které způsobují vše,
od povzbuzení, přes zklidnění po smrt.
Jsou to časy, kdy je toho více ve výkladu a nic ve skladu.
Doba, kdy vám technologie může přinést tento dopis, a doba, kdy si můžete
vybrat, jestli se o tento pohled podělíte, nebo ho prostě smažete.

Pamatujte: stravte nějaký čas se svými milovanými, protože tu nebudou
navěky.
Pamatujte na říkání laskavých slov někomu, kdo k vám vzhlíží s respektem,
protože tento človíček brzy vyroste a opustí vás.
Pamatujte na horký polibek člověku vedle vás, protože to je jediný poklad,
který můžete dát od srdce a nestojí vás ani halíř.

Nezapomeňte říkat "miluji tě" svému partnerovi a svým milovaným,
ale především to tak i myslete.
Pusa a objetí zmírní vaše rány, pokud to přijde z hloubi vašeho nitra.
Nezapomeňte se držet za ruce a uchovat si tento okamžik pro den, kdy už tu
ten člověk nebude.
Dopřejte času lásce, dopřejte si času si promluvit!
A dopřejte si času podělit se o cenné myšlenky své mysli.#

A VŽDY MĚJTE NA PAMĚTI:

Život se neměří počtem nádechů, ale okamžiky, které nám dech berou.

Koho to zajímá?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.5.2009, 13:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)

"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
"Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

VTIP :o)

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost,
že začne běhat kolem a křičet :
"medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!"
vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát :
"medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů !"
našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
"medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.5.2009, 7:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VTIP

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá:"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz
a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč,
tady máš 24,-Kč
a VYPADNI !!!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.4.2009, 16:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

HELE, LIDI, POJĎTE SPOLEČNĚ PŘIVOLAT JARO!!!!!! :O)

Vážení,
vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací
navrhuji následující:

-ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména
(např. Špačková, Stehlík, Slavík, Vrabec, Holub, Jiříček a Jiřička...)
vylezou na nejbližší
strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak
se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy
poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda...
přirozeně: Vrána,Vránová, Havránek, Havránková, Vraný a podobná havěť
zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno);

- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty,
smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže
jim např. Teplý, Teplá;
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený,
či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se
výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol.
zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou
se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...;
- Ježek, Kuře, Zajíc, Liška, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a
rozmnožovat
(Ježek teda radši ne);
- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,...,
se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo
letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto, sun of Jamaica -Helena
Vondráčková, atp.),
choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby
připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích,
Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5 x denně;
- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim
podobné je bohužel nutné obětovat.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.4.2009, 11:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

DNESKA UŽ SE DÁ UŽIVIT VÁŽNĚ VŠÍM ! ! ! !

ZA TOHLE INKASOVAL RINGO ČECH OD KNIŽÁKA 780.000,-Kč...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.3.2009, 13:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Milí přátelé a kolegové,

s konečnou platností jsem se rozhodla změnit od základů svůj život a
chci jít novou cestou. Proto bych se teď s Vámi chtěla rozloučit.
Červený kříž potřebuje dobrovolníky z celého světa. Tak jsem se dobrovolně
přihlásila a tím pádem budu trávit celé dni v polní nemocnici pomáhajíc těm,
kteří to v tomto momentě nejvíc potřebují - samozřejmě s
ostatními dobrovolníky z celého světa.
Nevím, zda budu mít čas na to, abych Vám někdy napsala, ale v každém případě
to zkusím.

Mimochodem, posílám Vám fotku skupiny v které budu pracovat.

Mějte se fajn, nikdy na Vás nezapomenu......

KOMENTÁŘE (11) poslední: 20.5.2009, 13:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MÁTE-LI CHVÍLI ČASU, MRKNĚTE NA ODKAZ, STOJÍ TO ZA TO A NEBUDETE VĚŘIT VLASTNÍM OČÍM!

FÍÍÍHA

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.3.2009, 10:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:o)

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD,
3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Až vyrostu ... chci být jako má máma!

Až vyrostu, chci být jako má máma! (na obrázku)

(dopis, který učitelce poslala matka na druhý den)

Milá paní Jonesová,
Chci Vám objasnit, že v současnosti ani v minulosti jsem nebyla tanečnicí u tyče.
Pracuji v Home Depot (něco jako potřeby pro dům a zahradu) a povídala jsem dceři, jaký bláznivý byl minulý týden, než vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, pro kterou se zákazníci začali hádat, kdo si ji koupí. Kresba mé dcery neznázorňuje, jak tančím kolem tyče, ale zobrazuje, jak prodávám v obchodě poslední lopatu.
Od teď budu důkladně kontrolovat její úkoly, než je odnese do školy.
S pozdravem,
Smithová

KOMENTÁŘE (16) poslední: 27.3.2009, 22:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NĚCO PRO RODIČE...

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě. Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu do hloubky 10cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.3.2009, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 340 (zobrazuje se 31-45)