VTÍPKY

Rady pro šťastné manželství:

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

počítač z roku 1954...

ČERNÝ HUMOR

výroky před smrtí

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.4.2008, 23:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

až se manžel vrátí...

ČERNÝ HUMOR

asi to nepochopil....

Mladá žena leží v komatu na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Myslím, že se udusila".

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.4.2008, 15:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Nová smlouva

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
"Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší
církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na
'Coca-Cola naše vezdejší'.
Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"

Oni to tak chtěj...

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají.
Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a
všichni žerou a nacpávají si panděra.
Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu.
S vyvalenýma očima hříšník čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské
kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží a jde za
Luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí.
A Lucifer značně rezignovaně odpoví:
"No jo. Co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani. Oni to tak chtěli."

Co by měla říkat dokonalá žena???

Co by měla říkat dokonalá žena???
•Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
•Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
•Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech?
•Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
•Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?
•Všechno to spolykám? Milují tu chuť.
•Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.
•Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
•Předplaťme si Playboy.
•Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
•Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
•Zůstanu doma a vymaluju.
•Miluju, když hraješ v neděli golf, a přejí si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
•Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
•Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
•Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
•Tvoje matka ti dala skvěle vychování.
•Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
•Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
•Neměl jsi už být v baru s kamarády?
•K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
•Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
•Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si mužů dát kotníky za hlavu.
•To byl super prd. Zkus ještě jeden.

chytrý kluci :-)

Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.4.2008, 11:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

.....

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

vietnamec

Prijde VIETNAMEC do obchodu a povida JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI BON COCA COLA a prodavac odpovi: dva litry CEHO?

saloon

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

Bez komentáře :-)

Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.

Proč myslíš?

Protože ti rozkopu držku!

maska

Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dni vypadala lépe . . .
Potom bahno opadlo...

dědek

Nasranej dědek sedí v chaloupce a najednou někdo zabuší na dveře
dědek: Kdo je to!!!!
za dveřma: Tady Jean Claude Van Damme
dědek: Jděte všichni čtyři do prdele!!!