VTÍPKY

Jindřiška Valachová (Inulka) ID 19183

mimibazar.cz/inulka

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.8.2006

Naposledy: 4.12.2017 10:38

Aktualizace: 8.2.2017 17:33

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 720

VŠECHNY FOTOGRAFIE 351
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 372

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 340 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,23 další >>

OSTATNÍ

Vážná věc. Je to tady !!!

"Majitelé kapitálu stimulují proletariát ke koupi stále většího množství a

stále dražšího zboží. K tomu využívají půjček, které sami poskytují. Zvrat
nastane ve chvíli kdy se tyto půjčky stanou nesplatitelnými. Nesplacené
půjčky nutí banky k půjčkám u státních institucí. Rozhodující role státu v
půjčkách soukromým firmám bude prvním znakem nástupu nové éry - éry
komunismu a to celosvětově."

Karel Marx 1867 "Kapitál"

... a je to za dveřmi!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TAK TO JE SÍLA!

POZOR!!!! TOHLE JE SÍLA!!!!

Osobni údaje z cestovních pasů jsou nyní volně přístupné
na internetu!!

Pokud máš pas vydaný, tak je tam i včetně Tvých osobních
údajů a Tvojí fotografie!!!!!!

Nevěříš?

Stačí zadat jméno, příjmení a zemi kde byl pas vydán ......
bez háčků a čárek!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (22) poslední: 1.3.2009, 17:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TO JE PRAVDA...

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, sakra, barevnej !!! ??? !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

:o)

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:

"Vaše doklady, pane řidiči."

Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:

"Vaše jméno?"

Řidič se nakloní z okýnka a povídá:

"A ten, co umí číst už u vás nedělá?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Pozor na bojová plemena ! NEJDŘÍVE ČTI!

Pozor na bojová plemena!!!
Pokud máte doma psa, který patří do kategorie tzv. "bojových" plemen
a zároveň i malé dítě, rozhodně nedoporučujeme nechávat dítě se psem o samotě!
K tomu ,co uvidíte, stačila docela malá chvíle nepozornosti...

KOMENTÁŘE (8) poslední: 26.2.2009, 14:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

UDĚLEJ SI TEST SVÉHO TEMPERAMENTU

JÁ JSEM TYPICKÝ FLEGMOUŠ, ALE TO UŽ JSEM VĚDĚLA DÁVNO :o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (34) poslední: 27.2.2009, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ŽENSKÉ HORMONY

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.2.2009, 22:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

EXCELENTNÍ :o)

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti,
miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila
jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě
víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do
bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může
probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na
sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá
jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi
vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z
večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je
skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a
povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla
jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to
udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát,
vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na
podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
Potom se svalila vedle mě a kukla naposledy. Pak začala chrápat.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.2.2009, 19:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

HOLKY, ČTĚTE...

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a
zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na
večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala
se: "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo
večeře?"
"Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
"Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?"
zeptala jsem se.
"Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.
"Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."
"Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?"
zeptala jsem se.
"Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou
upraveny již 20 let."
"Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s
manželem vezmeme dnes na večeři."
Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to
zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak
vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.2.2009, 14:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Martina Navrátilová - skoukni to celé

brrrrrrrrr!!!!!!

KOMENTÁŘE (26) poslední: 5.2.2009, 7:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Nejodvážnější pes na světě...

KOMENTÁŘE (8) poslední: 1.2.2009, 11:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dobrodružství na veřejném záchodě

Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

Dobrodružství na veřejném záchodě

(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do

hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.

Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.1.2009, 21:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Když máte syny

Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako
například:

Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2
bytu do hloubky 10 cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes
ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých
v narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor
neutáhne dvacetikilového kluka v batmaním převleku a supermaním
plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže
ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

Není dobrý nápad házet basebalové míčky nahoru, když je zapnutý
větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč
nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela
daleko.

Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví basebalový míček, odpálený
stropním větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože
36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého
chlapce.

Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně
se vám nepodaří chodit po hladině.

Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi
ukazuje.

Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při jízdě slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.

Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do 5 minut.

Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato
způsobí závratě kočkám.

Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama
váží.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

konečně po Vánocích...