VTÍPKY

Arabská seznamka

KOMENTÁŘE (7) poslední: 16.4.2008, 13:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Sranda musí být... :-)

Pyrotechnici

Co myslíte - mají šanci ho oživit?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.4.2008, 13:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Když vám odejde myš

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.4.2008, 21:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Co ženy chtějí a co dostanou....

Opravdu jsem jela rovnou domů.....

KOMENTÁŘE (15) poslední: 15.4.2008, 15:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Alkoholické stavy

Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Autentické zápisy z MNV a JZD

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.4.2008, 18:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Všehochuť

Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
________________________________________
Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.
________________________________________
O myších (Podnikatelská)
V uzavřeném Mitsubishi
chcíply mi v tom hicu myši.
________________________________________
Jižní
Já mám holku z Madridu,
když si sundá hadry, jdu.
________________________________________
Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.
________________________________________
Matematická
Pod oblohou světle šedou,
člun A a člun B si jedou.
A když vyjde slunce,
vyjede i člun C.
________________________________________
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset,
zase ze mě sesed.
________________________________________
Láska je hluboká strž,
tak sebou nemel a drž.
________________________________________
Dana II
Vždycky, když jsem na Daně,
musím myslet na daně.
Z obratu i příjmu,
tak ho radši vyjmu.
________________________________________
Šneček
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držim v ruce nůžky.
________________________________________
Rukavice
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest ?
________________________________________
Socha
V parku stojí socha,
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší,
každou noc tu sousoší.
________________________________________
Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.
________________________________________
Marta
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.
________________________________________
Eliška
Léta pátrám po kraji,
kde Elišky dávají
dobrou noc.
________________________________________
Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu múza.
________________________________________
O obraze
Obraz visí na skobě
a ta skoba se viklá,
stejně já visím na tobě
a ty jsi na to zvyklá.
________________________________________
Petra
Nalákal jsem slečnu Petru,
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
________________________________________
Tatra
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce,
černý brejle bíla hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Duchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.

Jste závislý na internetu?

Jste opravdu závislý na Internetu?
• líbáte osobní stránku své dívky (chlapce)
• na brýlích máte vypálenou webovskou stránku
• odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon
• polovinu léta strávíte s laptopem na klíně, zatímco vaše dítě je v prostoru pro zavazadla
• v noci se vám zdají sny v HTML
• při psani čehokoliv píšete .com za každou větou.com
• při vypínaní modemu máte podobný pocit, jako by jste dostávali kopačky
• cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat
• vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vůbec nevíte kdy se to stalo
• všichni vaši přátelé mají ve jménu @
• kontrolujete došlou poštu, hlášení je: Žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou...
• váš účet za telefon přijde v krabici od bot
• nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat
• posmívate se lidem, kteří mají jenom 2400baudový modem
• na stěnách veřejných záchodků hledáte HTML adresy
• ve tři ráno vstanete a cestou ze záchoda zkontrolujete došlou poštu
• taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere
• doma pak tu adresu opravdu zkusíte
• nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete
• vaše virtualní děvče si najde nového hocha s tlusčím kabelem
• vaše žena zavede nové pravidlo: "Do mé postele počítač nesmí!"
• necháte si na své tělo vytetovat: "Toto tělo je nejlépe vidět s Netscape 2.0 nebo vyšší verzí."
• dívka, kterou jste naposledy sbalil byla jenom jpeg (nedej bože gif)
• smějete se a přitom dávate hlavu vodorovně
• necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to šumí jako oceán ... skvělý soundtrack ze surfování !
• divíte se, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".
• vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, ze hledáte tlačítko

Slovník k nakupování na tržnici

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.

BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

KOMENTÁŘE (6) poslední: 7.4.2008, 21:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Chemická analýza ženy

Chemická analýza ženy:

Prvek: žena
Značka: Wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech

Fyzikální vlastnosti:

1. povrch obvykle pokryt barevným filmem
2. bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. topí se při speciálním zacházení
4. hoří při nesprávném použití
5. vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
6. poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti:

1. výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
2. absorbuje velké množství drahých látek
3. může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
4. nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
5. ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití:

1. dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
2. může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. velmi efektivní čistidlo

Testování:

1. čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
2. v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možné riziko:

1. v nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

Výstraha:

delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!

O DĚTECH

Příprava na mateřství :-)

Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny:

1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.
1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let.
Tvařte se při tom vesele.

3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechejte.

4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobky vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.

6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.

7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.

8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků, Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili, a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.