VTÍPKY

Helena V. (Helen111) ID 213201

Oblast: Mělník

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.4.2009

Naposledy: 31.7.2021 22:11

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 136

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 9

RECEPTY 11

NÁVODY 1

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

OSTATNÍ

vtipy - mix

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: „Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: „No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály...“
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

po čem ženy touží

Tohle je dnes z netu, ale moc se mi to líbilo, tak jsem to sem vložila:)

Nejeden muž by jistě chtěl znát odpověď na otázku, co udělá jeho partnerku či manželku spokojenou a šťastnou.
Malou část velkého životního tajemství mnoha žen poodhaluje nová kniha psychologa Paca Underhilla, která se zaměřuje právě na skryté touhy mnoha žen a dívek po celém světě.
Podívejme se tedy na seznam nejčastěji zmiňovaných věcí, po kterých ženy opravdu touží.
"Maličkosti", které stačí ženám ke štěstí
Nízkotučné verze mnoha oblíbených maličkostí k jídlu, které by mohly mlsat.
Kuchyňská pracovní deska, která se bude sama zbavovat nečistot, jako je například rozlitá omáčka nebo zbytky jídla, aniž by ji žena musela pracně sama čistit.
Vlastnit mikrovlnnou troubu, v níž by se nedržely zbytky od jídla, které se musejí stále odstraňovat.
Aby se jich každé ráno nikdo neptal: "Miláčku, nevíš kde mám peněženku, klíče, brýle?"
Šatník, ve kterém by bylo oblečení, které vyhovuje každé příležitosti, namísto kousků, které jsou "in" jen jednu sezónu a měly jsme je na sobě stejně jen jednou.
Postel s čistým, lehce žehlitelným povlečením, načechrané polštáře a luxusní přikrývky. Součástí touhy je i pochopení mužů, že by mohli s touto činností pravidelně pomáhat. Čím dříve si to prý uvědomí, tím více se budou ženy cítit oceňované a milované a budou i tím pádem chtít trávit v posteli se svým protějškem více času.
Úžasný sex, kterému předchází krátká konverzace při světle svíček, mazlení a polibky. Nebo na druhou stranu rychlovka po ránu.
Nehynoucí láska partnera, kterému nebude vadit, že žena chodí doma v pyžamu a ponožkách, není i v noci perfektně nalíčená nebo nosí doma pleťovou masku.
Mnoho žen také touží strávit dovolenou, kde by si mohly přečíst alespoň jednu knihu v klidu, aniž by se jich každých pět minut chodilo dítě na něco ptát.
Vlastnit bikiny, které prodlouží délku našich nohou, vyhladí břicho a zakryjí všechny faldy, a ve kterých se budou cítit jak Angelina Jolie.
Znát spolehlivého stavitele, který umí číst myšlenky, uklidí po sobě prach, vypláchne po sobě šálek od kávy, nic nepoškrábe a všechno splní přesně tak, jak řekne.
Užít si nerušeně dlouhou horkou koupel, pěkně v soukromí. Aby je nikdo nevyrušoval stálým klepáním, kdy už půjde ven.
Koupelnu, kde budou vždy suché a složené ručníky a umyvadlo, kde nebudou věčně zaschlé zbytky zubní pasty.
Aby je kolegové v práci zlostně neprobodávali pohledy, když musí urgentně vyzvednout nemocné dítě. Koneckonců, jednou i oni budou mít dítě, které bude potřebovat jejich pomoc.
Když si chce žena užít výlet s kamarádkami a nechá manželovi na starost děti, bylo by pěkné, když se vrátí domů, aby děti byly obstarané a hezky ležely v posteli, aby bylo umyté nádobí vyndané z myčky apod.
Aby děti byly poslušné, milující a vděčné, aby chodily spát bez odmlouvání a s úsměvem na tváři.
Čas od času by ženy potěšilo malé překvapení typu: prázdný koš na prádlo, láhev oblíbeného vína, kterou by si s partnerem spolu pěkně vychutnali, radost ovšem udělá i taková maličkost, jako možnost volit, na co se budou večer dívat a alespoň jednou za uherský rok mít možnost strávit den podle svého.
Aby se manžel alespoň někdy zapojil do péče o děti. Proč mu nepřijde divné, že odchází ráno a vrací se až večer? Proč by jednou on nemohl řešit, jestli děti měly večeři, nebo jestli mají hotové úkoly?
Proč některým mužům připadá, že ženy řídí strašně pomalu a zdržují, i když jedou plynule a podle předpisů?
Netrávit každý večer vycházkami se psem, krmením kočky nebo sháněním salátu pro králíka. Domácí mazlíček je přeci všech, proč by se o něj měly tedy starat jen ženy?
Mnoho žen by chtělo mít k dispozici 24 hodin denně svého osobního asistenta, kterému nemusí nic platit. To je to, co muži nazývají "manželkou".
Aby otec nekupoval dětem hned vše, co si řeknou. Hlavně když se matky snaží děti učit, jak důležité je umět ušetřit peníze.
A v neposlední řadě mít doma partnera či manžela se způsoby Colina Firtha, svaly Russella Crowea a penězi Simona Cowella. To je přeci to, po čem ženy touží.
I když se může zdát (především mužům), že řada těchto věcí je vcelku nepodstatných, mnoho zaměstnaných žen a matek po celém světě se jistě shodne alespoň s jedním z uvedených bodů.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Manželky a milenky z ONA DNES

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná blondýna, políbí ho a praví: „ Miláčku, uvidíme se i dnes večer?“ On jí odpoví: „ Ale samozřejmě, kočičko.“ Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:“Kdo to byl?“ Manžel klidně odpoví: „Moje milenka.“ Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: „Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohleto nestrpím...!“ Manžel klidně kvituje: „OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách...“
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: „A to byl kdo?“ Manžel na to: „Kolega z práce se svojí milenkou.“ Manželka je chvíli zticha a potom říká:“Pch, ta naše je hezčí.“

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.2.2010, 16:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Od pana Miroslava Horníčka

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy,když je jeden úhel tupý.

Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.

Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí.Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,uvědomte si, že vám nasadili parohy, a ne křídla

Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.

I ženatý může být šťastný.Jen se to nesmí dovědět manželka.

Já jsem vám to říkal(epitaf na hrobě hypochondra).

Když láska prochází žaludkem, tak kde potom,proboha končí?

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto,nebo žena.

Beru svoji ženu všude,ona ale vždycky najde cestu zpátky.

Bůh miluje ateisty,protože ho neobtěžují svými problémy.

Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.

Pane Bože,přijmi moji manželku s takovou láskou,s jakou Ti ji posílám (Epitaf).

Při stárnutí se mužům zmenšuje mozek a zvětšuje prostata.

Smích bez příčiny znamená,že jste buď idiot,nebo zlaťoučké děvčátko.

Život začíná,když chcípne pes a děti vypadnou z domu.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 8.1.2010, 17:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Studentský sraz

Studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti
letech.
Po deseti letech:
"Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkný kozy !"

Po dvaceti letech:
" Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepujou tam výborný pivo."

Po třiceti letech:
"Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam
i dietní stravu."
Po čtyřiceti letech:
"Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup."
Po padesáti letech:
"Půjdeme do hospody U tří koťátek, ano? Tam jsme ještě nebyli !"

KOMENTÁŘE (14) poslední: 31.12.2009, 19:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tak to prostě je

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší
pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on
- potom co ji velmi pomalu dopil, říká:

"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří totiž finanční úřad !"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.10.2009, 10:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ze života

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel:

"Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:

"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká:

"Už jsem se na tebe nemohl dívat."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.10.2009, 20:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vtip co nemá chybičku

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si koupí něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici,
když tu se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160, 180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale
mám dneska dobrou náladu, takže, když mi řeknete něco, co ještě nikdo neřekl, tak vás nechám jet.
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já
myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE !!!! "

KOMENTÁŘE (10) poslední: 8.10.2009, 11:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Slečna pokojská

Není to nové, ale vždycky, když si to přečtu, musím se smát, i když mám špatnou náladu.

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z
hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.

Děkuji, S. Berman

Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy
potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.

S. Berman

Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji. Elaine Carmen
provozní

Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová okojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.

Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,

Elaine Carmen, provozní

Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman

Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme.
Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager

Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!

S. Berman

Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay ,která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. > Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.

Elaine Carmen
provozní

Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité.Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může
tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.

S. Berman
---

KOMENTÁŘE (9) poslední: 29.11.2009, 15:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz