VTÍPKY - Ze života

HRY

Ze života

S manželkou si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Když žena říká: \"Cože?\", tak není hluchá.
Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe - neboli opačně…

\"Prej ses oženil.\"
\"Jo jo, oženil.\"
\"To musíš být sťastnej.\"
\"No, to musím.\"

Co musí udělat muž?
Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena?
Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Proč ženy vždycky vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo!

\"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti.\"
\"A jak to dopadlo?\"
\"Teď už má i on zkušenosti a já peníze.\"

\"Proč jdeš vždycky, když tvá žena začne zpívat, na balkon?\"
\"Ále, aby si nikdo nemyslel, že ji snad biju.“

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.

Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky.
Mám totiž její invalidní vozík.

Nedávný průzkum ukázal, že žena s obezitou může žít déle než muž, který se před ní o tom zmínil...

Nehubnu do plavek... Musím ztloustnout do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl!

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?

Život je jako bonboniéra.
Tlustým lidem nevydrží dlouho...

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: \"Věříš na život po Vánocích?\"

Víte, kdy kuře naposled pípne? V Tescu u pokladny.

Muži mají také city. Například cítí hlad.

\"Vegetarián\" je prý původní indiánský výraz pro \"špatný lovec\".

Jsem jako džin... Zjevím se všude tam, kde se otevře láhev.

Včera u mě zvonil soused.
Normálně, ve 3 v noci si přišel a zazvonil!
Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.

Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Pan učitel se ptá zkoušeného: \"Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?\"
\"Cizí kalhoty,\" odpoví žák.

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta... Jen ty lidi jsou čím dál blbější!

Umím karate a aikido. A ještě pár jiných japonských slov.

\"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.\"

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to.
Tuším, že ten doktor po mně jde...

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce radostně zvolá: a pozítří už máme středu!\"

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy?
Na všem.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky věčného mládí.
Údajně šlo o recidivistu, který za totéž byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

\"Pokud se ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.\"

\"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!\"
\"Děkuji pane!\"

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
V celé západní Evropě se zastavily stavební práce

Vložil(a) Andrea K. (naznaja) ID 53987 | zobrazit další vtípky

<< Co hráli, když jste se narodili? | Ze života | Pepíček >>

(upozornit administrátory na porušení pravidel)

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ