VTÍPKY > OSTATNÍ

Dana P. (DanušaP) ID 238115

Oblast: Hradec Králové

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.8.2009

Naposledy: 15.9.2018 13:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 1355

RECEPTY 5

NÁVODY 1

Celkem: 680 (zobrazuje se 166-180)

<< předchozí 1,.,7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17,.,46 další >>

OSTATNÍ

manželský

„Proč jsou ty ponožky na zemi?!“
„Nechápu, proč si na mě vybíjíš to, že jsi tlustá…“

KOMENTÁŘE (12) poslední: 23.5.2016, 18:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

další židovský

Kohn čte arabské noviny.
Vidí ho Lébl: \"Fuj Kohn nestydíte se, proč nečtete naše?\"
\"Sem blázen Lébl? V našich samej úplatnej politik, deficit v rozpočtu, zdražování a nezaměstnanost.
Zato v arabskejch čtu jak ovládáme celej svět, těžbu zlata a ropy a koupem se v šampaňskym s nahatejma holkama.
Tak se nedivte, že si je čtu každý ráno!\"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

sluníčkář

KOMENTÁŘE (12) poslední: 24.5.2016, 15:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

selfie

KOMENTÁŘE (10) poslední: 19.5.2016, 9:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lordovský

Lord hraje ping-pong, když tu nejednou při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, pak výbuch a mohutný kouř... Lord ztuhne: "Jean, běžte se podívat co se stalo."
Jean odejde, po chvíli se vrátí: "Sire, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet."
"Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?"
"Být Vámi, sire, více bych klopil pálku."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Náboženský

Starý farář onemocněl a zaskakoval za něj mladý odjinud. Ke zpovědi přišla mladá dívčina a s velkými rozpaky za sebe dostala: Otče, já jsme zhřešila. Byla jsem se klukem … a teda otče nebylo to úplně…no ale…no víte…pusou jsem..no však víte…
Farář si říká, co asi tak dát za pokání, aby to nebylo na zdejší poměry ani přísné, ano moc mírné. Náhle zahlédne kostelníka. Potichu ho přivolá:
Pane Vomáčka, nevíte, co dává pan farář za orální sex?
Co dává ministrantům, nevím. Mně dává Studentskou pečeť.

KOMENTÁŘE (12) poslední: 13.5.2016, 12:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

asi tak nějak to bude

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ať žije grilování

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.5.2016, 12:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kutil šikula

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.5.2016, 19:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lady Gaga

KOMENTÁŘE (6) poslední: 10.5.2016, 19:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeďte do Itálie

Muž u holiče přemýšlí, kam na dovolenou.
„Šéfe, jedině Itálie! Jeďte do Itálie. To slunce, ty nádherný ženský na těch plážích, no paráda. A ten Řím, ty památky, ten Vatikán!“
Muž tedy vyrazí do Itálie. Zima jak v Charkově na nádraží, na plážích jen pár otužilých důchodkyň. Jede do Říma. Tam na ulicích samé demonstrace, div ho neušlapou. Jde se tedy podívat na ten slavný Vatikán, jenže tam ho ani nepustí a málem dostane nakládačku od ochranky.
Vrátí se a jde k holiči.
„Tak co, šéfe? Jak bylo v Itálii?“
„No přesně jak jste říkal! Slunce, pláže, krásný ženský. A ten Řím, těch památek, no paráda. Dokonce, představte si, jsem měl to štěstí, že jsem se ve Vatikánu dostal na mši, kterou celebroval sám papež! To se nedá popsat. Obrovská sláva, v chrámu narváno, varhany hrajou. Najednou koukám, von se dívá přímo na mě! Všechno to ztichne, i ty varhany, von sleze od oltáře a jde přímo ke mně. Přijde, prohlíží si mě ze všech stran a najednou povídá: Teda kterej debil vás takhle blbě vostříhal?“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.5.2016, 22:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Sacharidy

Spoustu let se nám snažili namluvit, že konzumací sacharidů po 18h ztloustneme.
Nyní se zjistilo, že sacharidy vůbec neví, kolik je hodin.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 20.4.2016, 22:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Americký námořník

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
„Madam, mohl bych se posadit na toto místo?“
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
„Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!“

Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
„Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený.“
Dáma si odfrkne:
„Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!“

Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
„Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!“

Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
„Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku….“

KOMENTÁŘE (11) poslední: 20.4.2016, 10:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

odposlechnuto z rádia

miluju reportéry a redaktory... rozhovor s nějakým pro mě neznámým písničkářem... otázka.. vy budete v hradeckém aldisu vystupovat před lidma, jak se cítite?

KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.4.2016, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ferrari

Majitel firmy dnes ráno přijel do práce v novém Ferrari. Jeho zaměstnanec povídá: "Super auto, moc se mi líbí!"A on odpověděl: „Pokud budeš poctivě pracovat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si příští rok koupím ještě lepší !“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.4.2016, 18:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 680 (zobrazuje se 166-180)