VTÍPKY > O ŠKOLE

Celkem: 574 (zobrazuje se 241-255)

<< předchozí 1,.,12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22,.,39 další >>

O ŠKOLE

Matematika

"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedm trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků.
Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"

Vložil(a) Dana R. (valerieterezka) ID 279095 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.5.2010, 22:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Debata mezi paní učitelkou a Pepíčkem

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový
způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke
kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí
se mi Váš způsob uvažování...!"

Vložil(a) Daniela N. (Erda) ID 282586 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.4.2010, 10:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pepíček

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"

Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"

Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"

Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku:
"Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná"?

Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."

Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

Vložil(a) Martina V. (askalome) ID 10402 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Vložil(a) Blanka R. (dolik76) ID 63037 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.2.2010, 18:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Krutá realita

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:
"A co jste učila?"

Vložil(a) Gabka J. (GabkaJ) ID 27431 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (18) poslední: 7.5.2010, 12:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Ty vole, na základní škole...

Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti?
Tak zkuste něco opravdu nebezpečného-
– učit na základní škole!

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.

Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo.. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.
Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.

Tak, připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení „čůráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým.

To si snad děláte...
Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

( práce jednoho Ústeckého učitele )

Vložil(a) Jana Tužilová (Jane22) ID 124123 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (29) poslední: 12.2.2010, 13:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

jablko

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"\r\nPřihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.\r\nZa chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Vložil(a) Markéta Kokešová (Kokina79) ID 104587 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Zase jeden omyl

Nejen pro studenty:

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:
"Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl,že
mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše
odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá:
"Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že
na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
žádnou známku..."

Vložil(a) Sylvie M. (makovka) ID 94193 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.2.2010, 15:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Matematickej...

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí
pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému
je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

Vložil(a) Lenka P. (Polyn) ID 155298 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.6.2010, 18:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Léta běží

Studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech.

Po deseti letech:
"Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkný kozy!"¨¨

Po dvaceti letech:
" Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepujou tam výborný pivo."

Po třiceti letech:
"Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu."

Po čtyřiceti letech:
"Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup."

Po padesáti letech:
"Půjdeme do hospody U tří koťátek, ano? Tam jsme ještě nebyli !"

Vložil(a) Sylvie M. (makovka) ID 94193 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 30.1.2010, 9:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jeden výbornej z profese :-))))))))))))

Mladá a stará učitelka...jdou spolu do práce.

Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem,
tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: „No, po tolika letech práce to máte
všechno v hlavě, že?“
“Ne, u prdele, paní kolegyně....“

Vložil(a) Šárka S. (saryvary) ID 14172 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.1.2010, 0:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

dvě učitelky

Mladá a stará učitelka...jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že? "
" Ne, u pr@le, paní kolegyně...."

Vložil(a) Lenka H. (LeninH) ID 13807 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.1.2010, 8:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jeden o Pepíčkovi !!!!!!

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět
ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale
líbí se mi takový způsob uvažování
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu
otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora
skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená, ale nakonec
odpoví:\
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má
prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

Vložil(a) Kateřina V. (katiana) ID 12441 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.1.2010, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ZPŮSOB UVAŽOVÁNÍ

Paní učitelka se ptá dětí ve škole:
Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?
Přihlásí se Pepíček: Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí.
Paní učitelka: Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku.
Pepíček: A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže.
Která je vdaná? Učitelka přemýšlí: No, asi ta, která ji cucá, ne?
Pepíček: Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!

Vložil(a) Stanislava K. (Broucek42) ID 35783 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.1.2010, 13:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Třídní učitel

1. Třídní učitel má pravdu.
2. Třídní učitel má vždy pravdu.
3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii
4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.
5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.
6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.
7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.
8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.
9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.
10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.
11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.
12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace

Vložil(a) Petra K. (meeedova) ID 259279 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 574 (zobrazuje se 241-255)