VTÍPKY > O ŠKOLE

Celkem: 574 (zobrazuje se 256-270)

<< předchozí 1,.,13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23,.,39 další >>

O ŠKOLE

Matruritní otázka

Maturitní otázka z ekonomie: "Kdo má nejlevnější zboží, výrobce nebo dealer?"
Odpověď zkušeného ekonoma: "Hlídač skladu, případně nebo šofér dopravce."

Vložil(a) Petra K. (meeedova) ID 259279 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

kantorskej

Matka telefonuje učitelce:"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout .....!!!"

Vložil(a) Dagmar V. (Sagma) ID 107335 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.1.2010, 12:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Chytrý kluk

Děti ve škole píší slohovou práci na téma: "Jsem majitelem velké firmy".Všichni
píší, jen Pepíček stále sedí.Přistoupí k němu paní učitelka a zeptá se ho:
"Pročpak nepíšeš Pepíčku?"a on odpoví:"No dovolte, čekám přece na
sekretářku!"

Vložil(a) Martina K. (Kastlovci) ID 173010 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

excelentní vtípek

"Mami, my se dneska ve škole učili 1,2,3 a já už uměl i 4. To
proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A,B,C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen
já ho měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

Vložil(a) Iveta L. (Ivette) ID 53422 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pepíček

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Vložil(a) Jitřenka O. (Jitřenka) ID 13854 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Omluvenky

Učitel oznamuje studentům, že příští týden bude důležitá písemka.
Nikdo nebude omluven, jen z vážných důvodů - nemoc, úmrtí v rodině a tak.
Jeden student se ptá, jestli je omluvou naprosté sexuální vyčerpání.
Třída huláká smíchy a až se uklidní, tak učitel říká:
"Není, naučte se psát druhou rukou."

Vložil(a) Ivana A. (insula) ID 50939 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

VOLÁNÍ

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Vložil(a) Kateřina W. (kačaba77) ID 69809 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Základka..........

Ty vole, na základní škole...

Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti? Tak zkuste něco opravdu nebezpečného – učit na základní škole!

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. V Anglii dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.

Highway to Hell
Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo. V učitelské šatně si všimněte nápisu: „Když Pán uviděl mzdu služebníků tohoto domu, vložil hlavu do dlaní a hořce zaplakal.“ Typický příklad zoufalého humoru univerzitně vzdělaných lidí, kteří berou plat srovnatelný výší i prestiží s počišťovači kanálů. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.
Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.
Tak připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení „čůráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým.

To si snad děláte...
Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Vložil(a) Linda K. (Linda.K) ID 61480 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 20.11.2009, 20:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Poznámky v žákovských knížkách

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu
se na to vysrat!"

Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu, pozn. red.) a
vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim!

Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo,
ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a
zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl,
že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o
zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky
povídal o životě).

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Na zem plival. Josef Dibal

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat
žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší
pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes
ni skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že
školní voltmetry nestojí za nic.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Pochutnává si při vyučování na savém papíru.

Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické
plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a narušuje tak jejich
soustředěnost.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Byla přistižena s větším množstvím sněhu.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to
myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyrušuje o přestávce.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak
nedává pozor.

Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal
vše vydat a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Vložil(a) Emil G. (vyglos) ID 159488 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (17) poslední: 24.11.2009, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

vtipek

Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

Vložil(a) kata k. (kata158) ID 261635 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.11.2009, 10:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Univerzita

"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce.

Vložil(a) Kristýna H. (Čumáček3333) ID 257128 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Dnešní vysokoškoláci :-O

Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si uvědomím jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi ... "

Vložil(a) Petra P. (bzučák) ID 70310 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.11.2009, 15:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

prezervativ na glóbus

+ JEDEN VTÍPEK NAVRCH CO MI POSLALA NEJMENOVANÁ STREDOSKOLSKÁ PROFESORKA
# /JAKÉHO ASI PREDMETU ..?/
#
# Subject: Jeden skolní pro dnesní den.
#
# Prijde nová ucitelka zemepisu do skoly. Otevre dvere do
# trídy, postaví
# se pred záky a zacne: " Deti chtela bych Vám ríct...." Ale deti
# po paní ucitelce zacnou
# házet papírky a kricet,aby vypadla. Celá uplakaná vybehne
# ven a utíká za reditelem. Reditel povídá... "Paní ucitelko, já Vás chápu,
# ale jak to ucil Komenský? Deti je treba zaujmout a potom zacít vykládat.
# Tak se pojdte podívat. Reditel rozkopne dvere do trídy... "Nazdar parchanti"
# Ahoj rediteli!"
# "Dokázete vy, polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
# "A co je to glóbus?"
# "Práve to vám ted vysvetlí vase nová ucitelka zemepisu."
#
#

Vložil(a) Dagmar V. (Sagma) ID 107335 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.3.2010, 14:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Nejlepší poznámky z žákovských knížek

- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
-Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem SPERMIUM.
- Močí do výše očí.
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a díví se, že pak zvrací.
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.

Vložil(a) Naďa B. (krupská) ID 172169 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Otec a třídní

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Vložil(a) Kateřina S. (mamča6) ID 204390 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.11.2009, 19:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 574 (zobrazuje se 256-270)