VTÍPKY > O ŠKOLE

Celkem: 574 (zobrazuje se 436-450)

<< předchozí 1,.,25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35,.,39 další >>

O ŠKOLE

NEMÁ CHYBU :o))

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně
strach jít k doktorovi..."

Vložil(a) Vlastimila N. (Nicoleen) ID 70113 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.3.2008, 10:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jablko nebo půlky?

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: ,,Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: ,,Prdel!" učitelka se rozpláče a vyběhne ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí řaditel a křičí: ,,Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel???"

Vložil(a) Andrea S. (andy95) ID 108081 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (11) poslední: 18.3.2008, 7:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ze života

baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám
normální strach
jít k doktorovi..."

Vložil(a) Vendula F. (vendulak) ID 13066 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.3.2008, 8:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Zkoušky

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Vložil(a) Jarmila K. (jarulinka K.) ID 18579 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Učení

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Vložil(a) Jarmila K. (jarulinka K.) ID 18579 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Péťa letí ve škole

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: ˝Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.˝
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes
dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: ˝Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě
nechcíp, kurevníku jeden?˝

Vložil(a) Blanka R. (dolik76) ID 63037 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.3.2008, 10:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Inspektor

Ve škole maj devá?áci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou
babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo,
jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše
na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona
se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. ''No, je tady
inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,''říká si učitelka.
''Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?''
Pepa se postaví a říká: ''Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal...''
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: ''No to je špatně, jak
se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!''
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: ''Když neumíš
anglicky, tak příště neraď, debile!''

Vložil(a) Jana R. (Hranola) ID 10331 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Poznámky v žákovských..........

Vážení kolegové (psáno učitelům),
posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek.
Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já.

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

Vložil(a) Petra V. (bess666) ID 83335 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

takhle dnes žijeme!

Baví se dva vysokoškoláci:
....ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem

inženýr, tak mám normálně
strach jít k doktorovi...

Vložil(a) marta s. (marta_s) ID 44051 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.3.2008, 13:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pepíček ....

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Vložil(a) Andrea Sedláčková (Greneia) ID 15202 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Zeměpis

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Vložil(a) Daniela S. (kmecka) ID 106061 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.3.2008, 20:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Školství..

.. tak už vím, z čeho to mám, chichi..

Vložil(a) Ivona V. (bobis) ID 14427 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Matematika převážně vážně.......

Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, ta koruna?!?!

A teď machrujte....!!!!!!!

Vložil(a) Iveta Č. (Sisy7) ID 10027 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 24.2.2008, 1:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

KDYŽ SPOJÍTE PŘEPONU S ODVĚSNAMI,ANEB POMŮCKA V AKCI