VTÍPKY

Jak se seznámit na plese - FAKT DOST DOBRÝ...!!!!

> # # # Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá
# slečna.
# # # Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal
# ostudu.
# # # # # > Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
# # # # # Jak se > jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
# # # # # Půjdem si zatančit? Co by > tak tančil, když to neumí.
# # # # # Jak tam tak sedí,nehty okousaný, > najednou vidí, jak se
# zvedá a odchází k
# # # # # toaletám.
# # # # # > Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
# # # # # Chvíli čeká přede > dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde
# z nich ona.
# # # # # Zhluboka se > nadechne a zeptá se:
# # # # # "Sralas?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.3.2008, 19:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Není to vtípek - Je to roztomilé...

vepiš své jméno a odklikni

PŘEJÍT NA ODKAZ

O DĚTECH

KDYŽ TATÍNEK PŘEBALUJE....

NEMÁ TO CHYBU, ALE MÁM TO V MEILU - V SOUBORU - NEUMÍM TO SEM DÁT, TAK SI O TO PROSÍM NAPIŠTE - DO VZKAZŮ !!!! NE KOMENTÁŘŮ.... DÍKY - , RÁDA PŘEPOŠLU.... FAKT SUPÉÉÉÉR...!!!! pokud někomu nepošlu do 24 h, pak selhaly vzkazy - to se občas stává, pak si o to napište znovu... ještě se to nestalo, ale co kdyby.... já odešlu... ur!!!

KOMENTÁŘE (12) poslední: 6.1.2008, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

TŘI STUPNĚ ODVAHY

3 stupně odvahy.
ODVAHA 1. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a
ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má
znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili
máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ČERNÝ HUMOR

TAK JEDEN DRSNEJ...

> Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..
# # # # # Po strašně dlouhý doběse otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a
# # # # smutnej
# # # # # chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem
# # říká:
# # # # # "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...
# # # # # > Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted budu dělat??"
# # # # # Doktor: "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji
# # # # otáčet,
# # # # # aby neměla proleženiny,
# # # # # krmit ji hadičkou s umělou výživou,vymě ji plíny, když se pomočí a
# # umývat
# # # # jí,
# # # # # když se pokálí...
# # # # # budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá
# a
# # # ona
# # # # se
# # # # # třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj
# # znova
# # #
# # # # # ihned upadnout na dalších pár let...
# # # # # > Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se
# rozklepal...
# #
# # # # # Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
# # # # # "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."
# # # # #

KOMENTÁŘE (17) poslední: 20.2.2008, 14:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

...HIHI...

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
# # # něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
# # # Docela se diví, že > zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto
# # # jde k ní a aniž by > tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my
# # # dva se známe??"
# # # Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec
# # # jednoho z mých dětí..."
# # # Chlap okamžitě začne pátrat v paměti > a vzpomene si na jediný úlet, kdy
# # # byl v životě nevěrný:
# # # "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den
# # # předtím než jsem se oženil??
# # # Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš
# # # šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
# # # "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.1.2008, 22:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

na ruletě

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se
# # # domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlí, na jaké číslo.
# # # Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky. To je
# # # dohromady # pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně
# # # vyhrají.
# # # Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme
# # # sázet my?"
# # # Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je
# # # dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku.
# # # Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No
# # # vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

O ZVÍŘATECH

NENÍ TO VTÍPEK, ALE JE TO ROZKOŠNÝ...

Tohle je fakt super. Přejížděj myší po celé
stránce, jak po samotném
obrázku, ale i všude kolem nahoře i dole!
A ZAPNOUT ZVUK, PROSÍM... - na to upozornila jedna maminka...

Hlavně po bříšku a po hlavičce!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (10) poslední: 19.1.2008, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

TA KOULE TO UHÁDNE.POZOR - BYL TAM VIR - NYNÍ JE TAM ODKAZ NA ANTIVIR!!! ČTĚTE KOMENTÁŘE!!! OMLUVA!!!!MOOOC VELÍKÁ!!!...

KOULE ZRUŠENA!!!!!! ---- NEVĚDĚLA JSEM, ŽE MÁ VIR!!!! !!!! HOLKY, PROČ JSTE MI TO NIKDO NENAPSAL DO VZKAZŮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JE TAM!!! PO 1,25H MI TO NAŠEL AVG ANTIVIRUS, CO HO NAJDE:
http://www.anti-viry.cz/antiviry/avg/avg-antivirus-profesional.html
DĚKUJI VŠEM MAMINÁM ZA UPOZORNĚNÍ A ŘEŠENÍ... A MOOOC SE FAKT OMLOUVÁM!!!
nyní na odkaze je přímo odkaz na antivir - AVG - zkušební na 30 dní - objeví i jiné!!! Za to moooc děkuji maminám, co psaly do komentářů... díky díky díky!!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (105) poslední: 6.1.2008, 23:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

KAMENAK

# # Vrátí se chlapik necekane ze služební cesty, a slyší z Koupelny nejaký
# # divný hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skrín.Manželka s milencem
# # prijdou z koupelny, a hups do postele.Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku
# # jsme si dobre vykoupinkali," Presune se níž, a povídá: "prsícka jsme si
# # taky dobre vykoupinkali",Presune se ješte níž a povídá: "ááá áále copáák
# # tady jsme se nejak Špatne vykoupinkali."A ženská mu na to
# # odpoví: "Podívej se na skrín, a posereš se taky".

KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.1.2008, 20:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ŠKOLNÍ POZNÁMKY...

Vážení kolegové (psáno učitelům),
posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek.
Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já.

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.12.2007, 17:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ZÁHADA LIDSKÉHO MOZKU

ZÁHADA LIDSKÉHO MOZKU...
Dokážeš přečíst následující větu?

V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA
CMABRIDGE UINERVTISY
VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŽÍ NA
POŘDAÍ PSÍEMN VE
SOLVĚ. JEDNINÁ DLEŮITŽÁ VĚC JE,
ABY BLYA PNVRÍ
A PSOELNDÍ PÍMESNA NA
SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽŮE
BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO
PŘOÁD BEZ PORLBMÉŮ PEŘČETŠ.
JE TO PORTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK
NETČE KDAŽÉ PENSÍMO,
ALE SVOLO JKAO CLEEK.

SVATEBNÍ TEST

# SVATEBNÍ TEST
# # # # # # Měl jsem se ženit.
# # # # # # Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem
# vešel
# # # # # # dovnitř, # nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to
# velmi #
# # # # # atraktivní žena. Chvíli # jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem
# se #
# # # jí # # # vždycky líbil.
# # # # # # Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
# # # # # # Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své
# # #
# # # # ložnice a je # na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu
# stoupala #
# # # po # # # schodech a já se # díval na její krásné pozadí. Pak jsem se
# otočil
# # # a # # # vyšel # # # z domu ke svému autu.
# # # # # # Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v
# # # jejich # # # zkoušce.
# # # # # # Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v
# # # duši # # # svěřit.
# # # # # #
# # # # # # A ponaučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v
# autě!!!
#
#