VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 309 (zobrazuje se 181-195)

<< předchozí 1,.,8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18,.,21 další >>

O MUŽÍCH

...Není nad šťastné manželství...

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...DEPKA....

KOMENTÁŘE (6) poslední: 10.2.2009, 16:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...a zase jeden o o blodýnách...

# Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená # # # # # zlatá
# rybka. A hned na blondýny:
#
# # # # # # Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
#
# # # # # # Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
#
# # # # # # "Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
#
# # # # # # Stalo se.
#
# # # # # # Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. V tom přijde první #
# # # # # vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
#
# # # # # # Druhá na to kouká a hned říká:
#
# # # # # # "Já bych chtěla umět plavat."
#
# # # # # # A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. V tom přijde # # #
# # # první vlna, druhá vlna a ona se a utopí.
#
# # # # # # Ta třetí na to kouká a říká:
#
# # # # # # "Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
#
# # # # # # A opět se stalo.
#
# # # # # # Blondýna se zamyslí a vede monolog.
#
# # # # # # "Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech # # #
# # # nahoru a dvadvacítkou domů."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...TAKOVEJ NORMÁLNÍ INZERÁT...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 21.1.2009, 20:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...TAK TO NEVYŠLO...

Manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila,že nemá
cenu,
aby
si
večer kazil i on,ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila,že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek
půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto
řekla,že
je
to
vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti
baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned
s
jednou
ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady ,vášnivé obětí tamhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože
vypadala
sexy,
samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na
sebe.
Dovolila mu všechno,co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka
a
tak
není
divu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh ...
Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.
Orál
a
ani
oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a
šup
do
postele
čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si.
Zeptala se ho,jak strávil večer? " Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo,tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli
celý
večer
poker.
Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že
tak
hezký
večer
už dlouho nezažil..." :

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...UPOZORNĚNÍ...

POZOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
V nejbližší době u vás zazvoní člověk s ruským přízvukem a bude provádět
odečet plynu a vezme si i plynoměr, prý ho už nebudeme potřebovat.......

KOMENTÁŘE (18) poslední: 16.1.2009, 11:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

...K smíchu to není...

Jednoho dne se vrátí unavený otec z práce a u dveří ho čeká jeho 5 letý syn.

Syn:,,Tatínku,smím se tě na něco zeptat?..

Otec: Ano,pověz,co tě trápí.,,

Syn : Tati,kolik korun vyděláš na hodinu?,,

Otec : Do toho ti nic není,proč se na to ptáš?Ale jestli to tak nutně musíš vědět,
vydělám 100 Kč na hodinu.

Ach jo,smutně odpoví synek a sklopí hlavu.Pak přijde k tatínkovi blíž a ptá se
,Tati a mohl bys mi půjčit 50 korun?,,

Rozzlobený otec vyžene synka spát s odpovědí,že nemá peníze na hlouposti a hračky,
a že musí vydělávat peníze na živobytí pro celou rodinu.

Malý chlapec odejde,lehne si do postýlky a tiše pláče…

Otec zatím sedí v pokoji a přemýšlí o tom,na co jeho malý syn potřeboval peníze.
Po chvilce mu to nedá a jde za malým do pokojíčku.

Ptá se syna,nač potřebuje peníze.Synek nadzvedne polštář a ukazuje tatínkovi našetřených 50 korun.To se otec opět rozčílí a ptá se syna na co potřebuje ještě další peníze…..

,,Víš,tati,kdybys mi přidal 50 korun,měl bych celých 100 korun,to je tolik peněz,abych si mohl koupit hodinu tvého času….přijď prosím tě zítra z práce o hodinu dříve,chtěl bych s tebou večeřet a chtěl bych si s tebou chvilku hrát….,,

Zlomený otec obejmul svého syna a poprosil ho za odpuštění…..

VĚNUJME I MY OSTATNÍ VÍCE ČASU SVÉ RODINĚ A SVÝM PŘÁTELŮM….

VŽDYŤ ŽIVOT JE TAK KRÁTKÝ….

KOMENTÁŘE (46) poslední: 22.1.2009, 22:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...PLATOVÉ ROZDÍLY...

KOMENTÁŘE (42) poslední: 10.1.2009, 22:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Víte,jak se pozná ztracený čech v poušti?

KOMENTÁŘE (7) poslední: 4.1.2009, 17:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Jak se mění požadavky žen...

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...PÁR DOBREJCH...

# Mužská logika:
#
# Život je otázkou priorit ...
# Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má
# oženit.
# Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.
# První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
# "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
# Druhá nakoupila věci pro něho:
# Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.
# "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím "
# Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100
# tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
# I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
#
#
# Ženy se dělí na:
# 1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
# 2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
# 3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
# 4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar
# 5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk
# brečel.
#
#
# Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
# 1. do 20let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
# 2. 20 - 35let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
# 3. 35 - 45let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
# 4. 45 - 55let - Basista - 2x zabručí a je konec
# 5. 55 - 65let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
# 6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
#
#
# Co mají ženy na prsou:
# 1. ve 20 letech - sperma,
# 2. ve 40 letech - zlato
# 3. v 60 letech - gumu od tepláků..
#

#
# "... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?"
# "jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít,
# pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne
# a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít".
# "A pane doktore, co mi vlastně je?"
# "Málo pijete".
#
# Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se včerejší
# předpověď nepotvrdila
#
# Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje,že se s
# ní nechceš vyspat
#
# Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval,
# způsobem, kterému nikdo nerozumí
#
# Intelektuál - člověk , který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco
# jiného, než na sex
#
# Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když přestane
# fungovat software

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...GLOBALIZACE...

# # # # # Original Otázka: čo je to globalizácia?
# # # # #
# # # # # Odpoveď: Smrť lady Diany.
# # # # #
# # # # # Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
# # # # #
# # # # # Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom
# # # # # havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal
# # # # # holandský motor,
# # # # # ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého
# # # # # prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa
# # # # # ich
# # # # # snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko
# # # # # poslali
# # # # # tebe čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do
# # # # # taiwanského
# # # # # monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.1.2009, 23:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

...HIT...

Hezčí úpravu jsem neslyšela

KOMENTÁŘE (10) poslední: 28.12.2008, 11:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

...JE ÚŽASNEJ...

ZVUK NUTNÝ!!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.12.2008, 20:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

... Test moralni integrity!!!

# Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale
# otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez
# uvážení! Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své
# morálce.
# Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.
# Nezapomeňte,že odpověď by měla být spontánní a upřímná....
# Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
# Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této
# hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této
# hrůzy...
# Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se
# živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v
# cestě.
# Náhle vidíte muže,řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat
# pod kontrolu.Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to ministr
# zdravotnictvý Julínek se
# svým mluvčím panem Cikrtem!!!
# A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...
# Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!
# Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete
# Pulitzerovu cenu!
# Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v
# Česku...
# A teď otázka:

# MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????

KOMENTÁŘE (11) poslední: 11.12.2008, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 309 (zobrazuje se 181-195)