končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 309 (zobrazuje se 211-225) | << předchozí 1,.,10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,.,21 další >> |
O ZVÍŘATECH |
...Vítěz soutěže - SLEPECKÝ PES ROKU... |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.8.2008, 0:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ZVÍŘATECH |
...Smůla... |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 23.7.2008, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
...Bajka o mravaneci a cikádě... |
# # > > # BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ # # > > # ========================== # # > > # Klasická verze: # # > > # --------------- # # > > # Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a # # > > vytvoří zásoby # na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec # # > > hloupý, takové pěkné počasí a # mravenec se jen dře. Směje # # > > se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, # mravenec se schová # # > > do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco # cikáda # # > > se třese zimou a bez jídla brzy umře. # # > > # # # > > # Současná verze: # # > > # ----------------- # # > > # Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a # # > > vytvoří zásoby # na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec # # > > hloupý, takové pěkné počasí a # mravenec se jen dře. Cikády # # > > se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde # zima, mravenec # # > > se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. # # > > # Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou # # > > konferenci, # na které se táží, kde vzal mravenec právo na to # # > > být v teple a dobře # živený, zatímco jiní, méně šťastní, # # > > umírají zimou a hladem. Televize # uvede vše v přímém# > > přenosu, # ukazuje třesoucí se cikády a záběry # mravence, jak # # > > si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho # druhu. # # > > Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi # # > > jsou # někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když # # > > si jiní žijí v # přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila # # > > mravenci daně, musí přece # odvádět spravedlivý díl. Na # # > > základě výzkumu veřejného mínění vyjde # zákon o ekonomické # # > > spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se # zpětnou # # > > platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, # # > > že # nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, # # > > protože nemá # peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec # # > > emigruje do # Lichtenštejnska. Televize připraví další # # > > reportáž, tentokrát o # obtloustlých cikádách, kterým nyní # # > > docházejí mravencovy zásoby a to # přesto, že jaro je ještě # # > > daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální # ubytovna pro # # > > cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána # # # > > nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise # # > > s náklady # deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na # # > > předávkování a tisk # ještě více podtrhuje nutnost starat se # # > > o sociální nerovnost a hlavně o # cikády. # # > > # # # > > # # # > > # mravenec = normální pracující člověk # # > > # cikáda = každý si domyslí |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O POLICAJTECH |
...Výbornej policejní :-) |
Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím." Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak, já pomalu půjdu a počkám tě za lesem." No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?" Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo." Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
...Takhle si představuju přivítání... |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.5.2008, 16:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
...HESLO DNE... |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.4.2008, 21:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
...BEZ KOMENTÁŘE... |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 21.4.2008, 22:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
...RADĚJ SI PŘEČTĚTE... |
Subject: Varování: voda + mikrovlnka Před pár dny si jeden známý chtěl připravit instantní kávu. Vzal hrníček s vodou a vložil ji do mikrovlnky, aby vodu uvařil. Nevíme přesně, na kolik nastavil minutovku, ale chtěl pouze dostat vodu do varu. Když se minutovka zastavila, vyndal hrníček s vodou a konstatoval, že voda nevařila. V okamžiku, kdy do ní přesto nasypal instantní kávu,mu voda vybuchla do tváře. Hrníček zůstal celý, pouze voda mu doslova vyskočila do obličeje. Ma popáleniny druhého stupně, po kterých mu zřejmě zůstanou stopy. Navíc levé oko je taktéž postižené. Po přichodu do nemocnice mu lékař sdělil, že se jedná o známý fenomén a že voda samotná by se nikdy neměla ohřívat v mikrovlnce. Pokud přeci jen chceme ohřát vodu tímto způsobem, mělo by být v hrníčku vloženo něco navíc, např. kousek dřívka (sirka s ulomenou hlavičkou), v žádnem případě ovšem nic kovového. Vedecké vysvětlení: Voda se ohřívá rychleji než bublinky páry, které se nemohou vytvořit a tím uvolnit akumulovanou teplotu. Tím, že bublinky varu se netvoří a tím neuvolňuje voda akumulovanou teplotu, se voda ohřívá a přesahuje bod varu. Když se voda da do pohybu při vloženi cizího tělesa (cukr, káva, sáček čaje), je tepelný šok dost veliký na to, aby najednou vytvořil bublinky, které vysloveně vystřelí horkou vodu ven. Jedná se o podobny efekt, jako když otevřete novou láhev Coly po předchozím protřepání. Zašlete svým známým - majitelům mikrovlnek |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.4.2008, 14:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
...SLUŽBA KAMARÁDOVI... |
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají,a když už k večeru začínábýt zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde > najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě nenípravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!" |
KOMENTÁŘE (12) poslední: 14.4.2008, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
VIDEA |
...POPELKA TROCHU JINAK... |
mooooc hezký |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.4.2008, 18:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
...P.F... |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.4.2008, 13:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
...LEKCE SLUŠNOSTI... |
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými. Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou, a na celou školu řve: Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden? |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
...VÝROKY... |
• Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli. Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka. • Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát. • Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. • Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce. • Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře! • Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO. • Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. • Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. • Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. • Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. • Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. • Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou. • Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!! • Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno! • Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou. |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.4.2008, 19:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
...NEMÁME TO JEDNODUCHÝ... |
Když jsi tlustá - máš zhubnout Když jsi hubená - není tě za co chytit Když jsi škaredá - ponižují Tě Když jsi pěkná - mají dvojsmyslné poznámky Když jsi mladá - máš mít praxi Když máš praxi - máš být mladá Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní Když jsi pěkná - musíš být hloupá Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet" Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní či lesba Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností? |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.3.2008, 14:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
...PRAVDA... |
Kroužek na klíče je vynález,který nám umožní ztratit všechny klíče najednou :o)) *******Potkalo mě štěstí :o)... řeklo "UHNI" a šlo dál. |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.3.2008, 21:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 309 (zobrazuje se 211-225) | << předchozí 1,.,10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,.,21 další >> |