VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 309 (zobrazuje se 256-270)

<< předchozí 1,.,13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 další >>

O ZVÍŘATECH

...Volný styl...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.10.2007, 15:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

...Úsměv,prosím...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.10.2007, 1:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...PROFESNÍ ŽIVOTOPIS...

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.10.2007, 15:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...JEJÍ A JEHO DENÍČEK...

JEJÍ DENÍČEK:
V sobotu večer se choval podivně.Chtěli jsme si jít někam sednout.Byl naštvaný,Možná kvůli tomu,že jsem byla s kamarádkou po nákupech a přišla jsem pozdě.Skoro jsme nepromluvili,tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam.Neprotestoval,ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.Když jsem se zeptala,co se děje,řekl jen "nic".Ptala jsem se ho,jestli je naštvaný kvůli mě.Ale odpověděl,že to se mnou nemá nic společného.Když už jsme jeli domů,řekla jsem mu,že ho miluji,ale nevěnoval tomu pozornost.Jednoduše nechápu,proč mi neřekl " taky tě miluji".Když jsme došli domů,cítila jsem,že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít.Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna.Pak jsem si šla lehnout.Přišel o deset minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti.pak jsme se milovali.Ale svými myšlenkami byl stále daleko ode mne.To bylo na mě příliš.Rozplakala jsem se a chtěla jsem si s ním otevřeně promluvit,ale on již spal.Nevím,jak to bude dál.Jsem si skoro jistá,že má jinou.Pak můj život nemá smysl.
JEHO DENÍČEK:
Sparta sice prohrála,ale večer jsme si prima zašukali.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 6.11.2007, 16:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE...

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.10.2007, 21:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...INSPIRACE NA PEČENÍ... /DORTY/

Pro další obrázek vždycky klikněte

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.9.2007, 17:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...ŠTĚSTÍ...

Vtip to NENÍ...tohle napsala malýmu naše babička a mě se to tak líbilo,že se chci podělit..

Řekni mámo,co je to štěstí?
Kde asi hajá sluníčko?
Dá se to štěstí držet v pěsti?
a pohladíš mě maličko?

Štěstí je,že jsi tady s námi
a sluníčko jsi pro nás ty.
Hajáš si pěkně vedle mámy
až po bradičku přikrytý.

Tvá ručička je ještě malá,
aby v ní mohlo štěstí být,
tak bych ti s tátou pomáhala
všechny ty věci pochopit.

Štěstí je hladit tvoje vlásky,
štěstí je hodně,hodně lásky...

KOMENTÁŘE (28) poslední: 28.8.2007, 12:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...MOUDRA NA TÝDEN...

Pondělí:
Kdo pije,brzo umře.Kdo nepije,umře ještě dřív,protože ten,kdo pije,ho přejede.
Úterý:
Nezapomeň,odkud jsi přišel,neboť je možné,že tě tam někdo za chvíli pošle.
Středa:
Je těžké být debilem,protože konkurence je veliká.
Čtvrtek:
Je dobře,že jdu pomalu,protože jdu možná špatným směrem
Pátek:
Kulturnost je jenom nátěr,který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.
Sobota:
Když žena nezíská toho,koho miluje,tak běda tomu,kdo ji dostane.
Neděle:
Práce je poslední zoufalý pokus,jak přijít k penězům.
BONUS NA KAŽDÝ DEN A ZÁROVEŇ RECEPT PROTI INFARKTU:
Pošli do prdele každého dříve,než tě stihne nasrat!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

...PERLIČKY ZE ŠKOLNÍCH LAVIC...

O p o t r a v ě

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.

Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.

Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.

Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.

Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.

Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.

Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.

Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.

Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.

Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.

Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.

Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí.Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.

Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.

Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.

Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.

Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Konec s kouřením...

KOMENTÁŘE (12) poslední: 24.9.2008, 14:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...SEBEVRAŽDA...

Stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Řidič se koukne zpět a na
cikána couvne.
To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a
potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Typickej chlap...

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když
jí
přejedou
houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních
funkcí.

Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat
zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji
máme
tady

vzrušovat?!

Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové
situaci
pomoct."

Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou
zprávu.

Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu
orální

sex.
Jste

ochoten to pro ni udělat?"

Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně

povídá:
"Asi se udusila"..

KOMENTÁŘE (6) poslední: 13.7.2007, 7:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

60 -ti letá maminka : - )

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 13.7.2007, 13:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Matonoha -Dopis KSČM

...Nepouštět před dětmi!!!!!!!!!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tak to chodí

Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.6.2007, 12:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 309 (zobrazuje se 256-270)