VTÍPKY

Michaela Honešová (Avelien) ID 145299

Oblast: Nový Jičín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.7.2008

Naposledy: 8.12.2017 5:06

Aktualizace: 19.5.2014 21:21

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 106

VŠECHNY FOTOGRAFIE 55
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 35

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 29 (zobrazuje se 16-29)

<< předchozí 1, 2

O ŠKOLE

Ve škole

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten
hochytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek,
když se potká se svými známými.
praští ho po zádech, až mu brejle spadnou a na celou školu řve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě
nechcíp, kurevníku jeden?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

trochu vulgární

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.7.2008, 13:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kouzelný dědeček

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání!"
Pán dohoní dědečka:
"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden politickej (brouček a žába)

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží
brouček. Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám
postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek
zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že
každý může jít svou vlastní cestou...!"
Toplánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Cesta letadlem

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna."To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte
zeptat se na něco jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou mokrou koblihu a
kůň skoro suchou hromádku. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte na
debatu o nukleární energii, když neznáte ani hovno!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Slon se ptá velbloudice:

"Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice,
"Zajímavá otázka od někoho,
komu visí šulin z ksichtu .. "

KOMENTÁŘE (5) poslední: 24.7.2008, 21:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Myšlienka vydatej slovenskej ženy

....ja som velmi rada, že mi manžela
vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota
našla sama, by ma jeblo!!!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.7.2008, 13:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Opravář WC

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: Ředitel je na dovolené.
Ne, já myslím takový ty dvě nuly.
Oba náměstci jsou na jednání.
Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.
Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v
druhým,

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kanibalové

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů.Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat
v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot.
My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera
kontrolingu a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!

Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.7.2008, 13:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Opera

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s
kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci!
Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.9.2008, 14:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Klasika

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru,
když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji
odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za
chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se
vrátila!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Vejplaty

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.8.2008, 10:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Zverimex

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač servilně nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a
vezme ji k výběhu:
"Tak ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maýho,hnědýho kwáíčka,
tuochu víc chwupatýho šedivýho kwáíčka, maýho uoztomiího, bíuího kwáíčka.."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko
a povídá:
"No myslim, že ta moje kobra na barvu docela sere."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.7.2008, 21:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 29 (zobrazuje se 16-29)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz