VTÍPKY – 2. strana | Mimibazar.cz

šneci

Žena poslala v den výročí svého muže do obchodu,aby koupil šneky a víno.Samozřejmě se muž cestou domů zastaví v hospodě na pivo.Najednou kouká a jsou 02:00 ráno.Starý jde domů ožralý jak hovado a tak si říká:\\\"Ojoj,jak já to té mojí vysvětlím?\\\" Před dveřmi dostane nápad:poskládá šneky za sebou s odstupem 20 cm,zazvoní,žena otevře,smrt v očích a chlap na to:\\\"No pojďte Vy ku*vy líné,ještě 2 metry a jsme doma!\\\"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Po flámu:-)

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako m...yška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.10.2011, 21:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

lsd

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!" :D :D

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.6.2011, 21:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Boží trest...

Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna cihla spadne “kurva vedle”. Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky. Spadne podruhé “kurva vedle”. Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky. Spadne mu potřetí a říka “kurva vedle”. Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve “kurva vedle”

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.6.2011, 21:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

žena vs.muž

ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mě neobejme… Kouká do stropu… Kdo ví, nad čím asi přemýšlí… Jsme spolu už dva roky… Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší… Přece jen - za ty dva roky jsem dost přibrala… Teď se zamračil - to není dobrý… Myšlenkama je úplně někde jinde… Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám… MUŽ: Moucha na stropě… Jak to dělá, že nespadne? :D:D:D

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.6.2011, 18:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pohlaví počítače

Ženy si myslí,že slovo \"POČÍTAČ\" je správně mužského rodu,protože:

1)Chcete-li získat jeho pozornost,musíte ho nažhavit.

2)Má množství informací,ale sám o sobě je bezradný.

3)Měl by pomáhat řešit problémy,ale většinou je sám problémem

4) jakmile si nějaký vyberete,zjistíte,že kdyby jste počkala jen o chvíli déle,mohla jste mít lepší model.

Muži si myslí,že \"POČÍTAČ\" by měl být rodu ženského,protože:

1)Až na Boha nikdo nerozumí jejich logice

2)Jejich vlastní jazyk ,jímž komunikují s ostatními počítači,nikdo jiný nechápe

3)I ten sebemenší omyl,kterého se dopustíte ,zůstává uloženv jejich dlouhodobé paměti,kde může být kdykoli vyhledán.

4)Jakmile si nějaký vyberete,utratíte půlku svého platu za doplňky.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO