VTÍPKY

Blanka R. (dolik76) ID 63037
Blanka Rybková

mimibazar.cz/dolik76

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.6.2007

Naposledy: 16.8.2022 23:56

Aktualizace: 19.1.2020 14:27

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76424987

HODNOCENÍ 450

VŠECHNY FOTOGRAFIE 949
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 217

RECEPTY 115

NÁVODY 10

BLOGY 1

Celkem: 166 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,12 další >>

OSTATNÍ

Karkulka

Jde Karkulka lesem a potká vlka. „Kam jdeš, krávo?“ „Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“ „Jo, a kde máš košíček?“ „Já kráva, já ho nechala doma.“

KOMENTÁŘE (7) poslední: 7.6.2011, 7:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Hnědý kroužek

Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu: "Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun." Pán mu říká: "Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?" Doktor na to: "No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 16.4.2011, 18:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Jan Kraus a Nora Mojsejová

...

KOMENTÁŘE (18) poslední: 14.3.2011, 11:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Porodní babka

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do
nebe.
Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá a dobrá.
Zůstaň ještě na Zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, ty to umíš
tak dobře."
Porodní babka nato odpoví. "Víš Svatý Petře, nemohu se již více
dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové
dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu.
Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna,
chlastá pivo a příšerně se chechtá:
"Vás nic nebolí?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka.
Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 26.1.2011, 18:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Tak se lásko měj

Krásná písnička

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Vánoční dárky pro ženy

Zástěra

Pokud nechce váš pán a majitel za vánoční dárek příliš utrácet (což je správné), nechť vám koupí zástěru. Poselství tohoto jednoduchého kuchyňského vybavení je zřejmé: Kde je dobré jídlo, tam je dobrý vztah. Budete-li tedy svému majiteli dobře vařit, bude o vás s láskou pečovat. Nechte si jako vánoční dárek pořídit zástěru například s nějakým romantickým vzorkem, abyste učinily za dost emocionálním požadavkům vlastního jsoucna - nebojte se, muž tuto pošetilost přehlédne.

Žehlička

Dalším vhodným darem je nová žehlička. Studie prokázaly, že ženy, které často žehlí, méně odmlouvají - nemají na odmlouvání totiž čas. Chcete-li zachovat rodinnou pohodu a klid u domácího krbu, zapomeňte na mandl a žehlete, kdykoli se k tomu naskytne příležitost. Váš manžel ocení vámi vyžehlené košile a vás bude hřát dobré svědomí, že jste udělala něco pro jeho pohodlí a spokojenost. K žehlení ale potřebujete dobré vybavení, které vám váš majitel jistě rád pořídí.

Umělá vagina

Zvláště v období menzes mívají ženy problém s vaginálním pohlavním stykem. Ale jsou modely žen, které mají obdobné problémy častěji. Pokud mezi takové ženy patříte, nechte se o vánocích obdarovat umělou vaginou. Přijde-li pak na vašeho majitele touha, neodmítejte ho a ve vhodnou chvíli mu vsuňte do ruky vaši umělou vaginu. Každý muž má přirozené právo na uspokojení fyziologických potřeb.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 22.11.2010, 13:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ať si ubalí......

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony
Ta mu vysvětlí, kde jsou a muž jde pro ně.

K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jí odpovídá: " Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky
a řekla, že je to prý o mnoho lacinější. Tak ať si taky ubalí."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 20.10.2010, 20:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Neuvěřitelné, on 25 a ona 84 let....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (8) poslední: 17.10.2010, 1:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co ženy nepochopí......

KOMENTÁŘE (12) poslední: 3.7.2010, 19:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Která je vdaná?

Paní učitelka se ptá ve třídě:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to říká: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chrápající manžel

Příjde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když její muž strašně chrápe.
Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.
Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo.
Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se, jak je to možné.
Doktor jí odpoví: To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy, spadly mu vejce na řitní díru a tím ztratil tah.....

KOMENTÁŘE (13) poslední: 21.3.2011, 18:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Maďarská Pošta pto Tebe

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.6.2010, 8:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Asi kontroluje, jak je na tom s mozkem ...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Trošku jiný příběh o stvoření......

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu,aby muž a žena mohli dlouho a zdravě žít.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?„
Muž odpověděl "ano, rád"
a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou."
A tak každý nabrali 5 kilo.

A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a.....
A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46.

I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.

Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A lidé se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívat do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.

A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.

Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemuseli zpracovávat tolik kalorií, a zasytili se.
Ale ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk dostal srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění ...............

KOMENTÁŘE (14) poslední: 29.3.2010, 11:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtipy doporučované psychiatry

\"Miláčku, proč jsi celá nahá?\"
\"To jsou přece šaty lásky, drahý!\"
\"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!\"
****************
Žena: \"Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.\"
Muž: \"A vešla ses?\"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?\"
Ona: \"No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: \"Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.\"
****************
Podezřívavá žena se táže: \"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?\"
\"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal.\"
****************
\"Venku je tak krásně,\" povídá muž manželce, \"a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.\"
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí \"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?\"
\"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.\"
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
\"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\"
Druhý den přibude další lísteček: \"Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
\"Probudil jsem tě?\" \"Hmm, ano...\" \"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!\"
****************
Baví se dva mladíci:
\"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký!!!!?\"
\"Žádný.\"
\"No proto!\"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
\"Co je to podvod?\"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.\"
\"Jak to?\", ptá se profesor.
\"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu...\"
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
\"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?\" \"No mateřským mlékem.\"
\"Ukažte mi prosím prsa.\"
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
\"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.\"
\"A měla bych? Já jsem jeho teta.\"
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
\"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky\".
\"To vidím,\" říká pacient, \"ještě vám kouká HOFMAN\"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
\"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!\"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
\"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.\"
\"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.\"
\"Pak budu klidně spát?\"
\"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.\"
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. \"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?\"
\"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.\"
****************
\"Já mám chřipku pane doktore.\"
\"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu.\"
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
\"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!\"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.\"
\"Ale to je přece docela přirozené\", uklidňuje staříka psychiatr.
\"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!\"
****************
Pacient: \"Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.\"
Doktor: \"S trochou štěstí můžete mít oboje....\"
****************
Chlap u lékaře: \"Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat.\"
Doktor na to: \"Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného.\"
A ten borec: \"Ježíši já zapomněl koupit chleba!\"
****************
\"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?\"
Doktor manžela vyšetří a povídá: \"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc.\"
\"A jaká to je?\" \"Má chuť na druhou.\"
****************
\"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.\"
\"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.\"
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
\"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?\" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: \"Nalejte si....\"
****************
\"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.\"
\"A kdy se Vám to stává?\"
\"No, vždycky, když telefonuju.\"
****************

U doktora: \"Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?\" ptá se malý Pepíček. \"Nemůže,\" odpoví mu doktor.
\"Vyděračka!\"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!


KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.3.2010, 20:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 166 (zobrazuje se 16-30)