VTÍPKY

Kateřina Š. (eowin) ID 68778

Oblast: Šumperk

Telefon: 776209928

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.7.2007

Naposledy: 11.9.2019 12:51

Aktualizace: 4.10.2013 12:02

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 91

VŠECHNY FOTOGRAFIE 843
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 92

RECEPTY 27

NÁVODY 2

Celkem: 81 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

O MUŽÍCH

Vtip 10tiletí

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

KOMENTÁŘE (10) poslední: 10.10.2009, 21:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kameňák na pátek

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů
a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!
Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu
radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Arabský terorismus - vysvětlení!!

Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu sebevraždu.
Podívejme se na to logicky!!!
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace.
Žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení jen
prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení.
Alláh je s tebou i na hajzlu. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí
holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě.
Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují.
Ženský, který sis musel vzít, se nesnáší a vybíjí si to na tobě.
Všechny chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho
tlamě. Slunko pálí na hlavu, ani pivo si nedáš. Jseš špinavej a vypadáš jak cigán.
Sžíráš se proto závistí k Americe. To je život?
To radši smrt!
A hurááááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Přijímací test do blázince

:o)

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.10.2009, 23:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Klaus po hokejovém zápase

:o)

KOMENTÁŘE (5) poslední: 11.10.2009, 11:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dopis cikánske matky :-)

Dopis cikánske matky :-)

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.10.2009, 21:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ABC

:o)

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.10.2009, 16:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kolovačka o relativitě - ne času, ale peněz

Z práce se žena vrátila pozdě, unavená a podrážděná, když zjistila, že na ni její šestiletý syn čeká u dveří. SYN: "Mami, můžu se tě na něco zeptat?"
MÁMA: "Jistě, na copak?"
SYN: "Mami, kolik vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Do toho ti nic není. Proč se mě na to vůbec ptáš?", odpověděla žena nazlobeně.
SYN: "Jen to chci vědět. Řekni mi prosím, kolik si vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Když to musíš vědět, tak je to 100 korun na hodinu."
SYN: "Ach jo," povzdechl si chlapec se svěšenou hlavou.
SYN: "Mami, můžu si půjčit 50 korun?"
Matka byla bez sebe, "Jestli ses ptal jen proto, že si chceš půjčit na nějakou
pitomou hračku, nebo jiný nesmysl, tak odpochoduj # zpátky do svého pokoje a jdi spát.
Přemýšlej o tom, proč jsi tak sobecký. Já se v práci nedřu # jen pro nějakou dětskou lehkovážnost."
Chlapec potichu odešel do svého pokoje a zavřel za sebou # dveře.
Žena usedla a chlapcovy otázky ji rozzlobily ještě víc. # Jak se ji může takhle ptát, jen aby dostal nějaké peníze?
Asi po hodině se žena uklidnila a začala přemýšlet:
Možná, že na něco opravdu těch 50korun opravdu potřeboval.
A moc často si o peníze neříkal. Žena přistoupila # ke dveřím do chlapcova pokoje a otevřela je.
"Už spíš, synku?" Zeptala se.
"Ne, mami, jsem vzhůru," odpověděl chlapec.
"Přemýšlela jsem, možná jsem na tebe zbytečně vyjela," řekla žena.
"Byl to dlouhý, úmorný den a já si na tobě všechno vylila. Tady máš těch 50 korun, které jsi chtěl."
Malý chlapec se posadil a usmál. "Ach, mami, moc děkuju," zajásal.
Pak sáhl pod polštář a vytáhl pár zmuchlaných bankovek. # Žena viděla,že už nějaké peníze má a pocítila, jak se ji znovu zmocňuje hněv.
Chlapec spočítal všechny své peníze a pak pohlédl na matku.
"Proč chceš víc peněz, když už nějaké máš?", zabručela matka.
"Protože jsem neměl dost, ale teď už mám," odpověděl chlapec.
"Mami, teď mám 100 korun. Můžu si koupit hodinu tvého času?
Prosím,přijď zítra dřív. Mohli bysme spolu večeřet."
Žena byla zdrcena. Objala svého malého syna a prosila ho za odpuštění.
Tohle je jen kratičká připomínka všem, kteří v životě hodně tvrdě
pracují. Nenechme nám čas protéci mezi prsty, aniž bychom jej
strávili s těmi, na kterým nám opravdu záleží, které máme v srdci.
Nezapomínejte sdílet váš čas v hodnotě 100 korun s někým, # koho opravdu milujete.
Zemřeme-li zítra, firma, u které pracujeme, si za nás najde náhradu
během několika hodin. Ale rodina a přátelé, které opustíme,budou cítit ztrátu po zbytek života.
Díky.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 17.9.2009, 16:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Strejda Libor

ale tenhle je mazec

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnkang vaří kuřací vývar

FAKT DOST DOBRY!!!!!! NAJDI SI PET MINUT!!!!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Reklama

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na
kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je
velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství,
kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho
ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis
praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.9.2009, 10:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my, blondýny, bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 17.9.2009, 10:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

Zahrajte si

je to super

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

NEUVĚŘITELNÉ A ZÁROVEŇ HROZIVÉ

To musíš vidět - vydrž do konce