VTÍPKY

Jitřenka O. (Jitřenka) ID 13854

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.4.2006

Naposledy: 23.2.2022 18:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 74

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 48

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 41 (zobrazuje se 31-41)

<< předchozí 1, 2, 3

O MUŽÍCH

Proč?

Potká Dežo Joža: Tož Dežo to mi pověz ty su tmavý já su tmavý, ty máš černu ženu doma já mam černu ženu doma a tož mi pověz jakto, že jám doma bílé dítě a ty černé...Tož Jožo ty mě pověz: máš také takové velké péro jako já?...no tož mam.... a máš ho také tak tlusté jako já?..a Jožo povídá no tož nemam...no tak vidiš vole jde ti tam světlo.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pepíček

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Sexshop

Nákup robertka na Hané - super

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj
zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
ale měla jsem
co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho
dne vešel
do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl
provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě
na bordél!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už
pré stojím
za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je
vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po
obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na
biče a
řekl:
" .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to
udidlo s kuló pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první
chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně
vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky
sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak
se po
prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé,
oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila
běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít
uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a
chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez
nákupu
rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, že v prvních pár minutách
jsem byla
v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální
době se
mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo
na
anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho
neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel
jsem
na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
jen
pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na
to
zajímavé pojmenování vibrátoru žužloň

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Oprava WC

Poklízí žena v kuchyni a volá: Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Klobouk

Proč nosí ženy klobouk? Protože každá škatule musí mít dekl.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dvojčata

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se dvěma
dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou
dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo š...l dvakrát.."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Po 20ti letech

Po dvacetiletém společném soužití se ptá manželka svého muže, co by udělal, kdyby ji v jejich bytě nachytal s milencem? "Nejprve bych mu zlomil tu bílou hůl a potom bych mu vyhodil z okna ty černý brýle.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.8.2007, 21:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka

Do kavárny přijde brunetka a blondýna.
Brunetka objednává u číšníka:" Pane vrchní, přineste prosím dvě kávy." Blondýnka přitaká:" Máš recht, já si dám taky dvě."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Inzerát

Jedna vdova si dala inzerát: Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu. Přišla jí odpověď: Pořiďte si tučňáka!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.8.2007, 20:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Recept

Příjde pán do lékárny pro cyankáli.Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný.Pán sáhne do kapsy a ukáže fotku tchýně.Lékárník na to:"TO MĚL PÁN ŘÍCT,ŽE MÁ RECEPT!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Za volantem blondýna