VTÍPKY

Přijde starej dědula do bordelu

Přijde starej dědula do bordelu a říká bordel mámě: Dobrý den, mohla byste mi do...dat nejakou mladou kočičku? Bordelmáma odpoví: Ale dedo, vždyť vy už to máte za sebou. Dědula se na ni sklesle podívá a říká: Aha a kolik jsem dlužen?

KOMENTÁŘE (4) poslední: 15.10.2011, 21:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Děda jde o půlnoci na hajzlík

Děda jde o půlnoci na hajzlík,vrátí se a říká babce : Hele,mi opravdu máme na záchodě duchy,kdykoliv otevřu,tak se samo rozsvítí a když zavírám tak zase zhasne. Babi se otočí zrak,skoro dostane infarkt a říká : Dědku,to si ze mě děláš srandu,ty si se zase vysral do ledničky?! :D

Jednoho dne zaklepe na dveře domku staré ženy elegantně oblečený muž

Jednoho dne zaklepe na dveře domku staré ženy elegantně oblečený muž a nabízí “nejlepší vysavač na světě”. Vejde do obývacího pokoje, plácne na koberec obrovské kravské hovno a říká: “Madam,slibuji Vám, že když se mi během dvou minut nepodaří tímto skvělým vysavačem lejno perfektně vysát, sním ho!” A žena ...odpovídá: “V tom případě doufám,že jste opravdu při chuti. Už od rána u nás nejde elektřina :D

KOMENTÁŘE (10) poslední: 14.10.2011, 8:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Příjde Ježíš do hospody

Příjde Ježíš do hospody, posadí se a číšník mu říká, tady si nesedej, tady sedí štamgasti... vyhodí vás! Ježíš nereaguje, ke stolu příjde slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím." Dotkne se slepého, ten vyskočí a zakřičí: "Já vidím!" dotkne se hluchého, ten vyskočí a zakřičí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něj: "Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!" :D

KOMENTÁŘE (9) poslední: 19.10.2011, 22:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Ku*va fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
... ... ... Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v p*či! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Ku*vaaaaaaa, do p*či!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 14.10.2011, 19:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

takové menší křesílko pro muže :-D

Chlapec poprvé vaři své dívce jídlo

Chlapec poprvé vaři své dívce jídlo. Když dívka ochutná, zeptá se: "Miláčku, to maso je z konzervy?"
"Ano. Když jsem ho kupoval, bylo na něm napsáno: Pro vašeho miláčka."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.10.2011, 9:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tati, jeden kluk ze školy se mi směje

Tati, jeden kluk ze školy se mi směje, že jsem gay.
Tak ho zmlať ať vidí, že ne!
Ááále..když on je tak hezkej :D

O ŠKOLE

Do hodiny angličtiny vejde moc pěkná paní učitelka

Do hodiny angličtiny vejde moc pěkná paní učitelka.
Nejdříve se se žáky pozdraví a pak začnou probírat nové učivo.
Po chvíli do třídy vejde na kontrolu inspektor...
Paní učitelka ho posadí vedle Pepíčka kde je jediné volné místo...
Pak začne psát na tabuli anglicky větu a upadne jí křída-sehne se pro ní a pak se zeptá žáků co to napsala na tabuli za větu???
... Hlásí se jako jediný Pepíček učitelka si pomyslela že to zase bude nějaká sprosťárna ale i tak Pepíčka vyvolala a ptá se: Tak mi tu větu teda přelož:
Pepíček: Jééé já bych jí š*kal jáá bych jííí táááák šu*ál!!!!
Učitelka se zděsila jak Pepíček mluví a zrovna před panem inspektorem a dala mu 5 a poznámku do žákovské knížky...
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a řekne:
Když neumíš anglicky tak neraď debile!!!!!

KOMENTÁŘE (19) poslední: 10.10.2011, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Žena zavolá muže do kuchyně

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stane se. Pak se jí muž ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" "Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 15.10.2011, 21:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka

Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč." Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.10.2011, 18:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Honzík se ptá maminky

Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."

O ŠKOLE

Profesor zkouší ze zoologie

Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím.", odpovídá student
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: - Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá… Sestřička dědu chlácholí: - Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku. Vtom přijde vrchní sestra a povídá: - Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!