VTÍPKY

Jana H. (hradniberuska) ID 340222

Oblast: Plzeň

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.11.2010

Naposledy: 22.11.2022 19:25

Aktualizace: 16.12.2021 19:28

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 381

VŠECHNY FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 34

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 34 (zobrazuje se 31-34)

<< předchozí 1, 2, 3

O ŽENÁCH

V restauraci

Přijde manželský pár do restaurace.
Číšnice přiběhne a ptá se: „ Dáte si něco?“
Žena: „ Párky.“
Číšnice: „ I křen?“
Žena: „ I křen si dá párky.“

Hezký den! Jana H. :o)

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.11.2010, 14:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bojkot zimy

Vážení,
byl vyhlášen bojkot zimy! Když to ta příroda nezvládá, je nutné, abychom se toho chopili my, lidé. Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhuju následující:

Ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Kavková, Vrabec, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy,je povoleno stavět hnízda... (přirozeně Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a
odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno)

Kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá.

Ti z vás, kteří disponují příjmením typu Louka, Fiala, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod., se výrazně oblečou, nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě. Hulení se povoluje.

Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat.

Ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura,Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.).Choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování,let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně.

Pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat...

:o) Všem přeji krásnou přicházející zimu :o) Jana Hanáková :o)

KOMENTÁŘE (6) poslední: 26.11.2010, 13:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Výročí

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla, a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá.
Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel.
A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 14.95 EUR.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....

Když se nám rozbila sekačka trávy, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, motorka, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, v který doufala, že zabere.
Když jsem přišel v jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a stříhala ji malými kadeřnickými nůžkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a potom jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí:"Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....

Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla.
Tak jsem ji vzal do kuchyně...
A hádka začala.....

Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice.
A hádka ......

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.11.2010, 20:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Z manželského života

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš...
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž:Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš... To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?

VŠEM KRÁSNÝ DEN PŘEJE Jana Hanáková :o)

KOMENTÁŘE (18) poslední: 25.11.2010, 19:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 34 (zobrazuje se 31-34)

<< předchozí 1, 2, 3

MIMIAUKCE.cz