VTÍPKY

Jana K. (janaka) ID 26115

mimibazar.cz/janaka

Oblast: Litoměřice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.10.2006

Naposledy: 10.5.2024 8:38

Aktualizace: 17.2.2022 7:44

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 497

VŠECHNY FOTOGRAFIE 193
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 153

RECEPTY 21

NÁVODY 0

Celkem: 139 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >>

OSTATNÍ

TOHLE NEMÁ CHYBU.....:-))))))

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu
# # # zkříží had.
# # # Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi
# # # to udělal?
# # # Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je
# # # demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
# # #
# # # Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat
# # # žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji
# # # rozmáčkne na kaši.
# # #
# # # Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal,
# # # že každý může jít svou vlastní cestou...!"
# # #
# # # Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"
# # #

KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.1.2009, 21:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

INZERÁT !!!!!!

Prodám ženu!!!!
Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.1.2009, 18:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jaké zvíře má žena nejradši????

Lišku na krku,tygra v posteli,jaguára v garáži a vola na služební cestě....:-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

recept na šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!

10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CO NIKDY NEUSLYŠÍTE ŘÍCT....

.muže:

"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký
kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš
sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se
mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka
Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co
kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"

..ženu:

"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt
otravuje."
"Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak
pohodlnější."
"Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše
jsou fakt super."
"Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
"Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si
užij."
"Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
"Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
"Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději
na pořádně drsnej akční thriller."
"Rozumím ti."
"Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
"Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme."
"Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s
ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
"To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní
ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
"Nezhubla jsem moc?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.1.2009, 13:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden o Dežovi

Dežo leží se ženou v posteli a ta škemrá: „Dežo, povedz mi dačo pekné. Povedz, ty moje zlatko najkrajšie.”
„Ty moje zlatko najkrajšie,” povídá Dežo.
„Ách, a teraz povedz, ty muoj poklad najdražší.”
„Ty muoj poklad najdražší,” na to Dežo
„A teraz, Dežo, povedz dačo od seba, zo svojej hlavy sám.”
„Spi už, ty piča!”

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.1.2009, 12:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ČTYŘI MÁMY KATOLIČKY :-)

Sejdou se čtyři katoličky a chlubí se,jak daleko to dotáhli jejich synové.
První: Můj je farář a všichni ho oslovují velebný pane...
Druhá: Můj je biskup a všichni mu říkají Vaše excelence.....
Třetí: Můj je kardinál a všichni mu říkají Vaše eminence...
No a ta poslední dopije kávu a mlčí,ostatní nedočkavě koukají a ona zašeptá:
Můj syn je 1,90 vysoký,dobře vypadající striptér.A když se svlékne všichni volají Ó můj bože.....

KOMENTÁŘE (6) poslední: 25.1.2009, 12:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ze života......

Tak co kamaráde jak ses měl na tom školení? Ale znáš to
# # # # # # # > > první den byl
# # # # # # # > > > seznamovací večírek, poznaljsem tam překrásnou ženskou.
# # # # # # Druhý
# # # # # # # > > > den posezení u
# # # # # # # > > > vínečka, pěkná náladička a už jsem byli v posteli. No a co
# # # # # # # > > > bylo pak dál?
# # # # # # # > > > Představ si ona začala ráno vzlykat: "Co to tu vyvádím, mám
# # # # # # # > > > doma skvělého
# # # # # # # > > > muže dvě krásné děti a chovám se takhle hrozně" Tak povídám
# # # # # # "
# # # # # # # > > > To jsme na tom
# # # # # # # > > > stejně mám doma a šikovnou a pečlivou manželku dvě skvělé
# # # # # # # > > > děti a teď delám
# # # # # # # > > > tohle" . No a jak to prosím Tě dopadlo? No tak jsme brečeli
# # # # # # # > > > a šukali celý
# # # # # # # > > > tři týdny.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.1.2009, 10:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden aktuální :-)))

Co je devalvace v praxi???

Když manželka vymění zlaté srdce manžela ze ocelové péro souseda....

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.1.2009, 19:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ze školy --nemá chybu!!!! :-)))

Pí učitelka:
# #
# # "Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
# # "On je pekař." Odvětí Jirka.
# # "Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
# # A děti odpoví "...chléb!"
# # "A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
# # "Sím, ona je zdravotní sestra."
# # "Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!" "A co ty
# # Honzíku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví
# # Honzík. "Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková
# # zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku!
# # Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???" A Honzík odvětí: Neee, on
# # pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."
# #
#

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.1.2009, 15:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Odpověď :o)

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný
# # ruce a s ovladačem v druhý.
# # Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě
# # říká:
# # "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku
# # se
# # mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
# # A manžel jen mávne rukou:
# # "Ale prosim tě, na to moje mrdání..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.1.2009, 15:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

HOLKYYYY něco pro nás....

no není to pěkná kytice...:-))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.12.2008, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VESELÉ VÁNOCE PŘEJE OPILEJ SOB :-))

...

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ