VTÍPKY

Zuzana B. (suzan) ID 1008

mimibazar.cz/suzan

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.3.2005

Naposledy: 18.7.2022 9:49

Aktualizace: 4.6.2022 7:37

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 208

VŠECHNY FOTOGRAFIE 17
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 82

RECEPTY 5

NÁVODY 1

Celkem: 76 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

O MUŽÍCH

Rozejděte se s ním, když....

Mu vaše matka připadá přitažlivější než vy.
Když mu jeho matka připadá přitažlivější než vy.
Lže svým kamarádům, protože stejně tak bude lhát i vám.
Poslední kompliment, který jste od něj slyšela byl: "Dobrý knedlíky."
Dokáže směrem k vám vyslovit jakýkoli vulgarismus, nebo dokonce sáhnout k fyzickému násilí.
Na vás má vyhrazenou právě a jenom středu a nikdy jindy se v jeho blízkosti nemůžete ani mihnout.
Vám už poosmé přísahá, že i tato slečna je pouze jeho neteří, kterou vám ještě nestihl představit.
Každá jeho věta začíná: "To moje bývalá"
Vás srovnává s vašimi kamarádkami a ony z toho téměř vždy vyjdou lépe.
Vám po sexu sdělí, že hodné holky nekřičí.
Trnete hrůzou pokaždé, když otevře pusu a děsíte se, co z něj zase vypadne.
Ho svým známým představujete jako kamaráda.
Balí vaši sestru.
Balí vašeho bratra.
Se posmívá lidem a věcem, které jsou pro vás důležité.
Vám tvrdí, že koná dobrý skutek tím, že s vámi chodí.
Jediný dárek, který jste od něj kdy dostala, byla firemní propiska s bločkem.
Se po setkání s ním pravidelně cítíte mnohem hůř než předtím.
Vám tvrdí, že na deseti pivech denně není nic divného.
Dokáže použít větu: "Jestli se ti to nelíbí, můžeš jít."
Nerozumí slovu: "Ne."
Vás nerozbolí hlava jen před sexem s ním, ale i po sexu.
Se za něj stydíte.
Byste nemohla přísahat na to, že vás má rád.
Považuje-li za obstojný argument: "To bych přece klukům nemohl udělat.."
U pokladny vždycky náhodou zapomene peněženku.
Když ho přistihnete oblečeného ve svých kalhotkách.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Na celnici

Interview while passport checking:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel......

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.6.2006, 12:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dobré mravy

Taky se mi líbilo na slov. MMB:

Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po
druhém:
"Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v
restauraci.
Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?"
"No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že?
Co vy Johne, co byste řekl vy?"
"No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod"
"Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat
slovo záchod u stolu, že?
A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"
"Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím
si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se,
jak doufám, po večeři seznámíš."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nudistický klub

Ze slovenského MMB....

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
> Hned první den svlékne šaty a začně se procházet klubem. Kolem něj
> prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu
> přijde a říká: Volal jsi mě?" Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to
> asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.
> Víš,
> tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě
> voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním
> pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
> Jakmile si sedne,uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž
> a
> říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi
> musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš,
> znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o
> lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se
> vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a
> ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta,
> vracím zpět klíče, členský poplatek 500$ si můžete ponechat, odcházím.
> "Ale,
> pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě
> ani šanci poznat všechny naše > služby a zařízení", říká recepční.
> Muž na to
> reaguje slovy: "Poslouchejte mne slečno, je mi 51 let, erekce se mi
> dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
> Odcházím!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Skleněné koule

Pluje Čech, Němec a Rus na lodi a ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dám každýmu z vás 2 skleněný koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežereme".
Po tejdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou.
Šaman říká: "To už jsem viděl, sežrat".
Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celý chatrči.
Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat".
Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká:
"Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Porod

Paní rodí doma.
Je u ní doktor a vtom vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch
hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 28.4.2006, 11:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Čínská moudrost

V Číně měl jeden nosič vody dvě velké hliněné nádoby. Visely na obou koncích klacku, který nosil na krku. V jedné nádobě byla prasklina, naproti tomu ta druhá byla dokonalá a vždy nesla plnou míru vody.
Na konci dlouhé nosičovy cesty od potoka až k jeho domovu zbyla v prasklé nádobě vždy jen polovina vody. Celé dva roky to takto chodilo, nosič donesl každý den domů jen jednu a půl nádoby vody. Dokonalá nádoba byla pyšná na svůj výkon, vždyť přinesla pokaždé všechnu vodu. Zato chudáček prasklá nádoba se styděla za svoji nedokonalost a cítila se uboze, že je schopná jen polovičního výkonu.
Po dvou letech soužení oslovila prasklá nádoba u potoka nosiče: „Stydím se, moc mě mrzí, že prasklinou vyteče cestou domů tolik vody.“ Ale nosič jí odpověděl: „Všimla sis, že kytky rostou jen na tvojí straně chodníku a ne na straně druhé? - To proto, že jsem vždy věděl o tvém nedostatku a na tuto stranu cesty jsem rozséval semena květin. To ty jsi je každý den zalévala, když jsme se vraceli od potoka domů. Dva roky trhám tyto krásné květiny, abych si jimi ozdobil svůj stůl. Kdybys nebyla taková, jaká jsi, tak by tato krása nemohla prozářit můj domov. Všichni máme své osobité chyby. Všichni jsme prasklé hliněné nádoby. Právě tyto praskliny a chyby, které jsou v každém z nás, dělají náš život tak zajímavým a vzácným. Jen musíme umět každého přijmout takového, jaký je a vidět v něm to dobré.“
Přeji krásný den všem prasklým hliněným nádobám - všem svým přátelům.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.4.2006, 9:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Moudrá maminka

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a ted byla ještě zvědavejší. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu." Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ale ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John. O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.4.2006, 19:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Něco od Haliny Pawlovské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.4.2006, 13:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Muž manželským poradcem

Otázka: Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je nevěrný.

Odpověď: Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.

Odpověď: Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce pouze 10 kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí. Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.

Odpověď: To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.

Odpověď: Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.

Otázka: Můj manžel neví, kde mám klitoris.

Odpověď: Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu
nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.

Odpověď: Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.

Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru.

Odpověď: Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.

Odpověď: Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapomeň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.4.2006, 9:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Článek v novinách

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.4.2006, 17:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Hádanka

Co spatřila Sněhurka, když princ svlékl kalhoty??

Osmého trpaslíka.....

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.9.2006, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Počítač

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny" Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa,moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.5.2006, 20:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tohle jsem našla na slovenském MMB:

New York City má 11 písmen.
> Afghanistan má 11 písmen.
> Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením"dvojčat"
> má 11 písmen George W Bush má rovněž 11 písmen.
> Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:
>
> 1. New York je jedenáctý stát USA
> 2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11 3. v
> tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11 4. Let číslo 77, druhé letadlo,
> které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů
> 6+5=11
> 5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11
> 9+1+1=11
> 6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných
> jednotek 911.opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?! Čti dál a více
> přemýšlej:
> 7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11 8. 11. září je 254
> den v kalendáři. opět 2+5+4=11 9. bombový atentát v Madridu se stal
> 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11 10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po
> atentátu na dvojčataWTC a zase 911, zase 9/11, zase 9+1+1=11
>
> Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný: -otevři si Word a udělej
> následující: -napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla,
> které jako první vlétlo do dvojčat) -označ tyto písmena, změň velikost
> písma na 48 a typ písma naWingdings(1) Tak co, jak je TI po těle?

Zkuste to....

KOMENTÁŘE (9) poslední: 14.4.2006, 16:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Rady pro ženy

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
---
Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...
---
Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
---
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.
---
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích:
silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
---
Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
---
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
---
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
---
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
---
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat... Šla bys do restaurace nebo do kina?
---
Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.
---
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 76 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

MIMIAUKCE.cz