...pro všechny maminky, kterým jsem slíbila poslat fotky z Mexika a nějak to nestíhám :-( Takže se moc omlouvám a budu to řešit takhle. Pokud Vás zajímá, jak se mám a jak to vypadá v Mexiku, jen klikněte :-)
Nevím, kdo na to přišel, ale opravdu to funguje, je toho plný yotube. Jen to nezkoušejte doma:-D A nebo tak, jak ten pán, jehož video vložím v zápětí...
Terminál číslo 2, příletové a odletové LCD tabule a pod nima pán, co si odskočil na kole na "jedno točený". Omlouvám se za kompozici, ale měla jsem strach, ať ho nevyplaším a neujede mi :-D
Na pustém ostrově ztroskotali dva muži a dvě ženy. Nudí se, a tak si chtějí užít. Protože času je spusta, tak by rádi ozkoušeli všechny (hetero) možnosti. Problém je, že každý z nich má jinou pohlavní chorobu, a pokud by se někdo z nich nakazil ještě další nemocí, tak by to těžko přežil. Mají dva kondomy, které si muži přivezli. Jak si mají sex a používání kondomů naplánovat, aby každá žena spala s každým mužem, ale zabránili přenosu nemoci? (Kondomy jsou ideální, vydrží toho hodně, ale použitá část kondomu nemůže přijít do kontaktu s částí jiného těla). Počkám si na bouřlivou odezvu a pak Vám písnu řešení :-))))
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka,za chvíli vyjde,celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě". Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,směje se na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě" Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej : " Kdo je, kurva, Paroubek?"
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“
Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"
"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." - "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" - " Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." - "Popište ji." - "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." - " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." - "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." - "Co nebo?" - "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" - "Ne." - "Tak ji jebněte lopatou!"
inzerce
