VTÍPKY

Kateřina Š. (eowin) ID 68778

Oblast: Šumperk

Telefon: 776209928

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.7.2007

Naposledy: 11.9.2019 12:51

Aktualizace: 4.10.2013 12:02

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 91

VŠECHNY FOTOGRAFIE 843
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 92

RECEPTY 27

NÁVODY 2

Celkem: 81 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

OSTATNÍ

Statistika

1. nez se jidlo dostane z pusy do zaludku, trva to 7 vterin

2.lidsky vlas udrzi 3 kg

3. muzsky penis je stejne dlouhy jako delka jeho palce x 3

4.zenske srdce bije rychleji nez muzske

5.na jednom chodidle mame vice nez miliardu bakterii

6.pouzivame 300 svalu, jen abychom udrzeli rovnovahu

7.stehenni kost je tvrda jako cement

Kazda zena si tento mail precte za 40 vterin, zatimco muz si jeste prohlizi svuj palec...:o)

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.5.2009, 11:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Vlk v rouše beránčím

aneb jak beran chrání své stádo oveček.....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Značkový čaj pro ženy :o)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CO VŠECHNO TVŮJ MOBIL DOKÁŽE A TY TŘEBA O TOM ANI NEVÍŠ!

Tísňové volání: „112“ užívané na celém světě
Nacházíš se mimo pokrytí mobilem? Vyťukej 112 a tvůj mobil si jej najde v lokální, cizí síti. Zajímavé je, že jej lze vyťukat i když je mobil zamčený!
Zamknul jsi svoje klíče v autě?
Máš dálkové ovládání zámku auta a doma máš náhradní klíče a manželku? Zavolej mobilem a drž jej asi 30 cm od dveří svého auta zatímco manželka zmačkne dálkové ovládání jež drží u sluchátka svého mobilu. Tvé auto se otevře! Můžeš být třeba na jiném kontinentě – prý to pracuje.
Skrytý džús v baterii:
Máš baterii mobilu prakticky vybitou? Vyťukej *3370# Tvůj mobil se rozjede a bude ukazovat 50% zvýšení nabití. Tato rezerva se dobije při příštím dobití.
Jak zablokuješ tvůj UKRADENÝ mobil?
Patnáctimístné seriové číslo, které je unikátní a patří jen tvému mobilu, zjistíš vyťukáním *#06#
Napiš si jej a uchovej na bezpečném místě. V případě odcizení mobilu, ohlaš krádež mobilnímu operátoru a dej mu své seriové číslo. On mobil zablokuje tak, že bude nepoužitelný i při výměně SIM karty. Sice ti to mobil nevrátí, ale zloději zkazíš radost.
Pro cestovatele do U.S.A. či Kanady
Tamní mobilní operátoři účtují $1.00 až $1.75 či ještě víc při vyťukání “411” - informace o telefonních číslech. Pokud vyťukáš “800 FREE 411” , nebo “800 373 3411” tak to bude ZADARMO ! Naprogramuj si to do mobilu hned při příjezdu do severní Ameriky.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 27.4.2009, 13:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Bezplatné očkování HPV

Připojte se a podpořte petici bezplatného očkování proti rakovině děložního čípku...pro naše dcerky...

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky
a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne
do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív,
než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.4.2009, 9:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tak ten je za 100 bodu !!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.4.2009, 8:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Veselé Velikonoce

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Není jméno, jako jméno :-))

KOMENTÁŘE (25) poslední: 14.4.2009, 20:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Výbornýýýýýýý vtip

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí.
Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,
strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším !!!
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane,co jste prosím vás dělal?!
No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel.
A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.
Penis máte pod polštářem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Skoro horor

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se
do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším,
ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s
vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v
ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.4.2009, 20:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

ovečky - mediální hvězdy

Mrkněte fakt super

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.4.2009, 19:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Náš Jirka

KOMENTÁŘE (13) poslední: 3.4.2009, 9:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Skutečný český vtip

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka, kterého potká řekne mu: " Díky, pane Čechu, že mne necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne,mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Mongol!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.4.2009, 18:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 81 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

MIMIAUKCE.cz