inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
NEVYMĚŇUJI ! na dobírku NEPOSÍLÁME!!!
| Celkem: 104 (zobrazuje se 76-90) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 další >> |
| BÁSNIČKY |
| báseň... |
| BÁSEŇ ŽENY Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?' Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát. BÁSEŇ MUŽE Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| starším ročníkům:-) |
| Tento textík je určen všem starým figurám. To znamená těm, kteří se narodili před rokem 1983. Většina studentů, kteří letos nastupují na vysokou a jsou teda víceméně dospělí, se narodila nejpozději v roce 1983, tedy v době, kdy ty jsi u ž dávno uměl násobit a dělit, někteří z nás dokonce už řešili i rovnice... Oni už nepamatují komunismus... Během války v zálivu byli ještě malí špunti... Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně vzdálená jako Únor48. Nikdy pro ně neexistoval jiný papež než Jan Pavel II. Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli číst. Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětský svaz. Nepamatují studenou válku, znají jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrdí, že byly dvě. Fronta na banány je pro ně sci-fi. AIDS pro ně existoval odjakživa. Nikdy nesbírali céčka ( a ani nevědí, co to je), nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum. Cédéčka se začaly prodávat, když jim byl sotva rok. Nikdy si nepouštěli pravé desky a nehráli pacmana. Staré Hvězdné války jim přijdou fakt OUT a speciální efekty v nich jsou fakt dost trapný. Někteří dokonce nikdy neviděli černobílou telku. Nedokáží pochopit, jak někdo mohl žít bez dálkového ovládání. Narodili se tři roky po vstupu walkmanu na trh a kolečkové brusle podle nich vždycky měly kolečka srovnané do jedné lajny uprostřed. To už ani nemluvím o tom, že mobil nebo PC-čko jsou pro ně samozřejmostí. Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček. Neznají detektiva Štiku! Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej. Myslí si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nové filmy. A teď si představ, že tito lidé teď nastupují na univerzity, oni jsou teď mladí... Pokud mi pořád ještě nevěříš, že jsi starý, uvádím několik příznaků stárnutí: - rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se - jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE - jsi žena, která je KONEČNE schopna říct muži ANO a bez výčitek - když sportuješ, každému o tom vyprávíš a jsi na sebe strašně hrdý - na nočním stolku máš léky - panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem - děti, s nimiž jsi až donedávna měl takový ten pocit spiklenectví, tě oslovují PANE a ještě ke všemu ti vykají - potřebuješ víc než dopoledne na to, abyses dal do pořádku po propařené noci - dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu - kámoši se ti začínají ženit, aniž by přímo museli - desetileté děti z příbuzenstva ti říkají o cigára - tví synovci se v informatice vyznají líp než ty - můžeš klidně strávit celý den na pláži, aniž by ses šel vykoupat - na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel - na oslavu narozenin vždycky přineseš oslavenci dárek - na sport si kupuješ oblečení, které leccos skryje, místo aby odhalovalo - s kamarádem se raději sejdeš, než abys s ním trávil hodiny na telefonu - dobře víš, co chceš - po přečtení tohoto textu se rozhodneš ho poslat dál kamarádům, protože víš, že se jim to taky určite bude líbit... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| HÁDANKY |
| Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL? |
| ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" COOLNESS: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" HOODNĚ COOL: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| žádost |
| Žádost o pracovní místo Product managera Aneb co také může přijít do personální agentury... Občas přijde do personální agentury neobvyklá žádost. Ta, kterou vám přináší Svět Namodro, je stará asi měsíc a pochází z jedné prestižní pražské agentury. Nechali jsme ji v původním znění s chybami i špatnou interpunkcí. Jména jsme pro jistotu změnili: Dobrý den slečno Brabencová, Na vašem internetu jsem našel že hledáte Product managera. Já sice nemám moc velký zdělání, ale mám zase praxi a rád bych se u vás o tuhle pozici zajímal. Mohl bych k vám přijít? Jestli jo, tak mi taky napište email, já si ho čtu skoro každej den, pokud někam nejedeme. Asi by vás zajímalo co všechno sem dělal a co umím. No, umím toho hodně, a dělal jsem toho taky hodně. Tu školu, jak už sem řek, moc nemám, ale zase jsem šikovnej. Chlapi v dílně o mě říkali, že jsem fakt machr, tyčku do zábradlí mě trvalo vyfrézovat 12 minut a byla bez chyby. No to už jsem trochu předběhnul, jak jste už určitě pochopila, byl jsem 12 let truhlář. Ta práce mě bavila, ale pak jsem si doma s ženou rek, že bych chtěl taky využít ty moje organizační schopnosti. Koupil jsem si knížku o tom moderním podnikání a skoro celou jsem ji přečetl dvakrát. Pak jsme si říkali že by to chtělo nějakou svoji firmu. No, a tak jsme si pronajali s manželkou na Křižíkově (stanice metra B) veřejné záchodky. Ono se to nezdá a hodně lidí nad tím ohrnuje nos (některý spíš záviděj vlastní podnik), ale práce je s tím víc než v truhlárně. V tom internetu píšete, že se budu starat o náhradní díly - no, to by mě fakt šlo, protože byste nevěřila, co všechno ty lidi na záchodech utrhnou, rozbijou a ukradnou. Objednávám porád něco, i když je pravda, že spoustu si toho udělám taky sám. Já jsem vedoucí, pracuje tam ještě manželka a tchýně a vobě říkají, že jako šéf jsem fakt dobrej, že by mě to šlo. A autem jezdím rád, takže bych do tý ciziny mě to taky dost bavilo. A tu angličtinu už se učím, tak kdyby mi chvíli počkali, tak bych se taky určitě domluvil. K nám choděj i cizinci, máme tam totiž cisto a celkem hezký prostředí. Máme i dokonce nějaký stálý zákazníky, takže to je důkaz, že se o ten náš podnik opravdu staráme. Jo, a ještě abych nezapomněl, jmenuju se František Spáčil, je mě 39 roku, jsem 16 let šťastně ženatej, 2 děti. Telefon teď momentálně nemám, protože mě ho ukradli, ale určitě si ho brzy pořídím. Tak mě, moc vás prosím, napište, nebo se za váma stavím a promluvíme si, jestli by to s tou prací šlo. Nebo jestli by ste mě nenabídla i jiný pozice, o který si myslíte jako odborníci, jsou pro mě dobrý. S úctou František Spáčil P.S.: jo, já nehledám práci proto, že by nás ty záchodky neuživily, to ne, ale chtěl bych zase popojít v mý kariéře dál, zvlášť když mě to tak de. Žena říkala, že by si to vedení podniku taky chtěla zkusit. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| AOT |
| Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!“ |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| "už nejsem panna" |
| Jednoho dne přeruší 10ti letá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" V domě se rozhostí napětí. Pak se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otočí k 20tileté starší sestře: "A ty, ty na tom máš taky podíl! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka se zase rozkřičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky klidně před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!" Zoufalá matka se pak rozpačitě otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" A holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z panny na pastýřku." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| politika |
| Synek se ptá otce : Tati, co je to vlastně politika? Otec odpovídá : Milý synu, To je vlastně velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo vše v pořádku, takže je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jeden cíl a to, aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj mladší bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to? Syn přemýšlí a žádá otce, jestli se na to může vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že ji nemůže vzbudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde najde otce, jak si užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Chlapce si nikdo nevšimne a ten jde s nepořízenou spát. Druhý den ráno se otec synka ptá jestli už mu může říct, zda pochopil, co je politika a chlapec odpoví : Ano, KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách! |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| soutěž o nejlepší chilli |
| Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal. Následují opisy bodovacích lístků: #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda: Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré. FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci. #2: Arturův Plameňák: Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře. FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud. #3: Fredův Požár ve stáji: Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky. #4: Bubbova černá magie: Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota. Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum? #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů: Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnuljsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. #6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace: Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. #7: Susanina Strašlivá Šílenost: Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven. #8: Chili číslo 8: Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| Slohová úloha žiaka ZŠ na tému |
| "MOJI RODIČIA" Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom. Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí. Súdruh učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| Pú |
| Přijde medvídek PU do řeznictví a ptá se: máte šunku ? A prodavač odpovídá: jasně máme :-) . Medvídek vytáhne brokovnici a prodavače zastřelí a říká: " To je za prasátko". |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| pepíček |
| Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: "Je, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a říká:" Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v prdeli..." |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.8.2007, 17:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| štrůdl |
| Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| hádka |
| "Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| HÁDANKY |
| ..víte?... |
| Vite proč ženy prdí méně nez muži? Protože nedrží klapačku dost dlouho na to aby vytvorili takový přetlak. Víte, jak se startuje ženský maraton? ??? ... tři ... dva ... jedna ... kšááá |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| sklo |
| Jde ženská v parku a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama. Ona si říká: "Panebože, vždyť mám nové šaty, on mě chce znásilnit!" Tak si ty šaty sundá a takhle to jde dál, až na sobě vůbec nic nemá. Chlapík už je pěkně blízko a povídá: "Uhni, lehká ženo. Nesu sklo!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 104 (zobrazuje se 76-90) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 další >> |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotná kontaktní místa
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu