VTÍPKY

Romana Viktorie M. (KriOn) ID 170116

mimibazar.cz/romana-mynarikova

Oblast: Blansko

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.10.2008

Naposledy: 12.12.2019 14:03

Aktualizace: 1.11.2015 13:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 213

VŠECHNY FOTOGRAFIE 382
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 5

RECEPTY 5

NÁVODY 5

Celkem: 83 (zobrazuje se 76-83)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6

O MUŽÍCH

INZERÁT

KOMENTÁŘE (9) poslední: 6.8.2020, 8:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stížnost :-)

SLUŠNĚ NAPSANÁ STÍŽNOST NA TELEFÓNICA O2

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost
na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu.
Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince
ze mne dělají samce domácího tažného zvířete
zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny
jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého
travícího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice
nejstaršího řemesla poslat do analního otvoru a
označit je za stará domácí zvířata, produkující
mléko.
Tím chci říci, že celá komunikace s Telecomem
je na zevní ženský pohlavní orgán a jí si pří ní
připadám jako mužský pohlavní orgán.

TAK SCHVÁLNĚ HOLKY, KTERÁ TO ŘEKNETE V TÉ ZKRÁCENĚJŠÍ VERZI???:-):-):-)

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.2.2009, 20:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

My jsme prostě holky šikovný :-)

:-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...

# Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.2.2009, 8:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Modelka a její chirurg :-)

KOMENTÁŘE (13) poslední: 20.11.2015, 17:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Slohová práce žáka ZŠ

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.2.2009, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

TAK TEN JE :-)

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena
a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji,
aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.
Ale sestřička se zeptala:
\"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?\"
Doktor jí odpověděl:
\" Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš \"Špagety\".
Postarám se o všechny výdaje.
\" Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova
žena do ordinace a povídá manželovi:
\" Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z
Itálie,
které vůbec nerozumím!\"
Doktor jí odpovídá:
\" Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to.\"
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici,
zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví,
co mohlo způsobit manželův záchvat..
Manželka vzala pohlednici a přečetla..!

\" Špagety, Špagety, Špagety, Špagety
dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! \"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 7.6.2009, 17:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Veronika a Michal