VTÍPKY

další černý kameňák

sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.

Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: „Je to blbý, chcíplo mi to!“

Doktor na to: „Nevadí, mně taky.“

jde v noci ožralý chlap okolo hřbitova

a spadne do jámy… za chvíli tam usne… probudí se zimou, nemůže vylézt, tak volá o pomoc, že mu je zima… okolo jde další ožralka, uslyší ho, koukne do jámy a povídá
když ti je zima, tak proč se odhrabáváš?

ale opravdu černý

Dvě těhule pletou svetříky…
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už
mám jen růžovou vlnu…
Druhá povídá: Doufám, že to bude kripl…
Zkurvila sem rukáv..

KOMENTÁŘE (34) poslední: 30.1.2016, 16:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

cesťáci

Ubytovali se na noc dva cesťáci v hotýlku na kraji města. Recepční si všiml, že už jsou oba trochu hodně pod parou a tak je naléhavě upozorňoval, že výtah nejezdí a má vysazené dveře. Pánové ho ujistí, že dají pozor, jdou na pokoj ve druhém patře pěšky, a opici pořádně přikrmí. Pak se překulí do betlice a hned usnou. V noci se jeden z nich hlasitě štrachá z postele, a druhý na něj:
„Ty voe, kam deš?!“
„Musim najít hýzlík …“ – a vyrazí. Jenže se mu podaří vyjít z pokoje a dokonce se trefí i do té výtahové šachty. Za půl hodiny se přištrachá zpátky, a kamarád se ptá:
„Tak co, našels to? Já musím taky.“
„No našel, našel – rovně a pak doleva. Ale dej pozor, je tam schůdeček.“

důchodcovský

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to nemůřže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
„Jak jsi to udělal?“ ptá se udiveně žena
„Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo“ říká manžel.
„Ty troubo“ rozčiluje se žena „To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní“.

O POLICAJTECH

policajtský

Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: „Co s ní uděláme?“ Druhý odpoví: „Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme se, aby nás nepoznali.“ Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od policie?" Policajti na to: „Jak jste na to přišel?“ A on povídá: „Protože ta kostra je z kola!“

byli dva bratři

eden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 8.1.2013, 9:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tak k těm třem -

jdou spolu Američan, Rus a Čech a potkají Pepíčka.Pepíček řiká – už zase vy tři pohromadě a oni jednim slovem – táhni už do prdele, spratku blbej......

Zorro

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: „Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu.Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?“
„No,“ přizná se Irena, „já jsem měla podobný problém.“ „Jo? A jak jsi ho vyřešila?“ „No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý.“
Po týdnu: „Tak co, zkusila si moji metodu?“ „Zkusila, přesně podle tvého návodu.“ „A jak to dopadlo?“
„No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky.
Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.1.2015, 8:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

...

Pane, kupte sněženky pro svou manželku!!
Nemám manželku.
Tak kupte sněženky pro svou milou!!
Nemám žádnou milou.
Tak si je kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život…

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.12.2012, 9:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Potkají si Kohn a Roubíček

ajvaj ajvaj, náš Šlomo se bude ženit.
No to je ale snad štěstí ne?
Jenže nevěsta neumí vařit.
Ale to nevadí.
Jenže nevěsta není žid, ale katolík.
To snad dnes už nevadí.
Jenže není ani běloch.
Nevadí, přece nejsme právě my židi rasisté.
Tak snad nebude ani vadit. že nevěsta se jmenuje Josef.

Recept na vánočního krocana

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštěěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se plospíme.

P.S. Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

KOMENTÁŘE (29) poslední: 14.12.2015, 0:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Přijde paní Nováková

do špitálu a ptá se doktora, jak se má manžel.
„No mám pro Vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.“
„Tak mi řekněte nejdřív tu špatnou“ říká paní Nováková.
„Váš manžel umřel“
„No a jaká je tedy ta dobrá?“ diví se nechápavě paní.
„Vidíte támhletu blonďatou sestřičku? Tak tu od včerejška šukám“ na to doktor.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 19.12.2012, 21:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jak udělat ženu šťastnou

Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:

1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných

Současně je třeba:
50) nesmíš být žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) musíš si rozumět s její rodinou
52) musíš jí dát prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Mimo to je velmi důležité:
53) nezapomenout datum výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace, ...)

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce, nemusíš dosáhnout 100 % jejího štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života špatně a utéct s prvním alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká.

Snad proto Bůh řekl: ´Miluj ji!´
Snad proto Bůh nikdy neřekl: ´Chápej ji!´

No a jak udělat šťastným muže? Jednoduše:
1) Dej mu!!!