VTÍPKY > O ŽENÁCH

Blanka R. (dolik76) ID 63037
Blanka Rybková

mimibazar.cz/dolik76

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.6.2007

Naposledy: 16.8.2022 23:56

Aktualizace: 19.1.2020 14:27

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76424987

HODNOCENÍ 450

VŠECHNY FOTOGRAFIE 949
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 217

RECEPTY 115

NÁVODY 10

BLOGY 1

Celkem: 28 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ŽENÁCH

Dieta

11 týdnů z deníku dietářky

1. Týden
Věra od nás z práce zhubla za měsíc dvacet kilo. Vypadá výborně. Já chci taky vypadat výborně. Rozhodla jsem se, že do toho půjdu taky.Nejde jen o to, abych se líbila svému muži, ale abych měla sebevědomí.
2. Týden
Minulý týden jsem se k tomu nedostala, ale teď už to fakt propukne. Odteďka budu hubnout jako o život. Dívala jsem se na internet a dneska je fakt spousta typů diet. Jakou si jen vybrat? Začnu patrně mléčnou dietou. Mléčné výrobky, mléko, zelenina, vejce, libové maso. To zní dobře.To je přesně dieta pro mě.
3. Týden
Mléčná dieta je peklo. Nejenom, že má stolice je řídká a bílá, takže si připadám jako holub, ale taktéž mi začíná na břiše rašit malé vemínko. Ještě tak měsíc a bude ze mě řádná dojnice. Na mléčnou dietu kašlu. Zkusím něco jiného. Krabičková dieta zní zajímavě.
4. Týden
Krabičková dieta je nic moc. Drahý to je jak prase a porce jsou tak malý,že jsem to musela žrát i s těma plastovejma krabičkama, abych se najedla.Tudy cesta nevede. Půjdu na to intuitivně. Budu jíst málo, budu jíst zeleninu a občas si spařím na páře kuřecí maso. Lahůdka. Nebudu solit.
5. Týden
Paráda. Díky své dietě jsem zhubla za týden již půl kila. Cítím se lehká jako pírko. Večer jsem plná sebevědomí oblékla sexy prádelko a snažila se svést muže na svou novou sexy postavu. Vyzývavě jsem se v prádélku promenádovala před televizí a čekala jeho nekontrolovatelný, pudy hnaný sexuální útok. NIC. Samozřejmě, že jsem se rozbrečela a v depresi vyžrala celou ledničku.
6. Týden
Přibrala jsem tři kila. Tak takhle teda ne. Chce to přitvrdit. Každý den jednu mrkev. To by bylo, aby nebylo.
7. Týden
Mrkvová dieta je v plném proudu. Už týden jsem nebyla na velké. Začíná to vypadat slibně. Věra z práce zhubla dalších pět kilo a vypadá famózně.To mě motivuje. Mám oranžové bělmo.
8. Týden
Už dva týdny jsem nebyla na velké. Nejsem si jistá, že to je dobře.Manžel mi zavolal sanitku. Já se ale zlomit nenechám. To by si přál.Mám pocit, že hubnu, ale váha ukazuje, že ne. Chce to novou váhu. Musím zhubnout. Jak bych pak vypadala před Věrou z práce? Mám oranžové už i dlaně. Asi vysadím mrkev.
9. Týden
Týden piju jenom koktejly. Je mi blbě, točí se mi hlava a v břiše mi neustále kručí. Normálně bych řekla, že to bude žaludek, ale mám pocit,že ten ze mě před pár dny vyšel přirozenou cestou, takže fakt nevím,co to tam může kručet. Věra v práci zhubla další tři kila. Je to kráva. Ať jde už do prdele.
10. Týden
Mám za sebou deset týdnů diet. Zhubla jsem čtvrt kila, utratila všechny peníze, co jsme měli s mužem na dovolenou za koktejly a podobný kraviny a mám zničený zažívání. Pálí mě žáha, bolí mě břicho, slezly mi nehty a padají mi vlasy. Hlavně, že ta kráva Věra zase zhubla. Jsem nešťastná.
11. Týden
Kašlu na diety. V práci se Věra chlubila, že zase zhubla, tak jsem jí rozbila hubu a propíchla ji pneumatiky u auta. Konečně jsem spokojená a šťastná. Našla jsem své ztracené sebevědomí.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 13.1.2018, 15:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Spravedlivost....

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj
okamžitě spustí: "No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů? A víš ty vůbec, kde já byla? No u doktora jsem byla, ty blbče! A víš u jakýho doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil?
Vaginální mykózu mi zjistil!! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!
Manžel jen špitne: ... "No co, no že je to teď spravedlivý..."
Manželka vybuchne: ... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!?!
Manžel vítězoslavně vybafne: "No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou pí*ou!!!

KOMENTÁŘE (9) poslední: 14.3.2016, 20:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Hovor Záchranka - klíště :-)

Klíště na přirození

KOMENTÁŘE (13) poslední: 25.8.2011, 12:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Stáří nezastavíš.....

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.8.2011, 20:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Na sucho

Příjde stará nahluchlá babča na policii, že jí oprcali. " Ale babi neříká se oprcali, ale znásilnili ". " Hovno naslinili, na sucho mě dřeli ".

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.6.2011, 8:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Vánoční dárky pro ženy

Zástěra

Pokud nechce váš pán a majitel za vánoční dárek příliš utrácet (což je správné), nechť vám koupí zástěru. Poselství tohoto jednoduchého kuchyňského vybavení je zřejmé: Kde je dobré jídlo, tam je dobrý vztah. Budete-li tedy svému majiteli dobře vařit, bude o vás s láskou pečovat. Nechte si jako vánoční dárek pořídit zástěru například s nějakým romantickým vzorkem, abyste učinily za dost emocionálním požadavkům vlastního jsoucna - nebojte se, muž tuto pošetilost přehlédne.

Žehlička

Dalším vhodným darem je nová žehlička. Studie prokázaly, že ženy, které často žehlí, méně odmlouvají - nemají na odmlouvání totiž čas. Chcete-li zachovat rodinnou pohodu a klid u domácího krbu, zapomeňte na mandl a žehlete, kdykoli se k tomu naskytne příležitost. Váš manžel ocení vámi vyžehlené košile a vás bude hřát dobré svědomí, že jste udělala něco pro jeho pohodlí a spokojenost. K žehlení ale potřebujete dobré vybavení, které vám váš majitel jistě rád pořídí.

Umělá vagina

Zvláště v období menzes mívají ženy problém s vaginálním pohlavním stykem. Ale jsou modely žen, které mají obdobné problémy častěji. Pokud mezi takové ženy patříte, nechte se o vánocích obdarovat umělou vaginou. Přijde-li pak na vašeho majitele touha, neodmítejte ho a ve vhodnou chvíli mu vsuňte do ruky vaši umělou vaginu. Každý muž má přirozené právo na uspokojení fyziologických potřeb.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 22.11.2010, 13:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Neuvěřitelné, on 25 a ona 84 let....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (8) poslední: 17.10.2010, 1:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Zeměpis ženy....

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Šikovná švadlenka

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 21.2.2010, 22:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Nádherný a při tom slušný vtip

# # # # # # # > Manželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v
# # # # ložnici
# # # # # # # > při souloži s mladou atraktivní slečnou.
# # # # # # # > Velice se rozčílila: "Ty jsi svině bez charakteru" křičí na muže,
# # # # # # # > "Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a
# matkou
# # # # # # tvých
# # # # # # # > tří dětí! Dám se ihned rozvést!"
# # # # # # # > Manžel odpoví:" Počkej chvilku,jestli mě máš trochu ráda,
# vysvětlím
# # # ti,
# # # # # # co
# # # # # # # > se stalo!!"
# # # # # # # > "Mluv vzlyká žena, ale jsou to tvá poslední slova, co mi řekneš!"
# # # # # # # > Manžel začal: "Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet
# # domů,
# # # # # # # > když mne tato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí
# nemohl
# # # # # # # > pomoci. Vypadala bezradně a bezmocně, byla sklíčená. Protože
# jsem
# # # # neměl
# # # # # # # > při
# # # # # # # > sobě hotové peníze, tak jsem se jí po chvilce otálení zeptal, zda
# # # chce
# # # # # # # > nastoupit do auta.
# # # # # # # > Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je
# # špinavá.
# # # # # # # > Řekla mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl jí k
# nám
# # # # # # domů.
# # # # # # # > Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro Tebe připravil
# # # minulou
# # # # # # # > noc,
# # # # # # # > ale ty ses ji ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to
# # # zhltla
# # # # # # ani
# # # # # # # > ne za vteřinu!
# # # # # # # > Protože potřebovala očistu navrhl jsme jí, aby se u nás
# # osprchovala.
# # # # # # # > Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané
# # tak
# # # # # # jsem
# # # # # # # > je
# # # # # # # > vyhodil a začal hledat do čeho jí obléci. Dal jsem jí tvoje
# # značkové
# # # # # # rifle,
# # # # # # # > které máš pár roků, ale nikdy si je neměla na sobě, protože se
# # # # domníváš,
# # # # # # že
# # # # # # # > jsou pro tebe příliš úzké. Dal jsem jí také spodní prádlo, které
# # jsem
# # # # ti
# # # # # # # > dal k narozeninám,
# # # # # # # > které jsi taktéž nikdy nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám
# # # dobrý
# # # # # # # > vkus.
# # # # # # # > Dále jsem ji dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na vánoce od mé
# # # sestry
# # # # # # a
# # # # # # # > ty si ji
# # # # # # # > nenosila jenom proto, abys ji naštvala. Daroval jsem jí též
# # lodičky,
# # # # # # # > které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto,
# že
# # # # někdo
# # # # # # na
# # # # # # # > tvém
# # # # # # # > pracovišti má podobné nebo dokonce stejné. Když jsem jí
# doprovázel
# # ke
# # # # # # # > dveřím,
# # # # # # # > byla mi velice vděčná za pomoc i porozumění. Ve dveřích se ještě
# # # # otočila
# # # # # # a
# # # # # # # > se slzami v očích mi řekla:
# # # # # # # > "Prosím vás, máte ještě něco, co vaše žena nepoužívá?"

KOMENTÁŘE (25) poslední: 16.2.2010, 21:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Hlášky Haliny Pawlovské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 22.7.2009, 15:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jak učinit ženu šťastnou....

> RECEPT JAK
# > UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU
# >
# >
# >
# > Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:
# >
# >
# >
# > 1) přítelem
# >
# > 2) druhem
# >
# > 3) milencem
# >
# > 4) bratrem
# >
# > 5) otcem
# >
# > 6) učitelem
# >
# > 7) vychovatelem
# >
# > 8) kuchařem
# >
# > 9) elektrikářem
# >
# > 10) instalatérem
# >
# > 11) mechanikem
# >
# > 12) pokojovým designerem
# >
# > 13) stylistou
# >
# > 14) sexuologem
# >
# > 15) gynekologem
# >
# > 16) endokrinologem
# >
# > 17) psychologem
# >
# > 18) psychiatrem
# >
# > 19) terapeutem
# >
# > 20) být výkonný
# >
# > 21) organizovaný
# >
# > 22) dobrý otec
# >
# > 23) velmi čistotný
# >
# > 24) sympatický
# >
# > 25) atletický
# >
# > 26) citlivý
# >
# > 27) pozorný
# >
# > 28) kavalír
# >
# > 29) inteligentní
# >
# > 30) mít fantazii
# >
# > 31) tvůrčí
# >
# > 32) sladký
# >
# > 33) silný
# >
# > 34) chápavý
# >
# > 35) tolerantní
# >
# > 36) starostlivý
# >
# > 37) ambiciózní
# >
# > 38) schopný
# >
# > 39) odvážný
# >
# > 40) rozhodný
# >
# > 41) důvěryhodný
# >
# > 42) vděčný
# >
# > 43) náruživý
# >
# > 44) skládat komplimenty
# >
# > 45) rád nakupovat
# >
# > 46) nikdy nedělat problémy
# >
# > 47) velmi bohatý
# >
# > 48) nebýt přítěží
# >
# > 49) nekoukat se po jiných
# >
# >
# >
# > Současně je třeba dávat pozor na to:
# >
# >
# >
# >
# >
# > 50) nebýt žárlivý (ale ani bez
# > zájmu)
# >
# > 51) rozumět si s její rodinou
# >
# >
# > 52) dát jí prostor (ale mít starost
# > o to, kam jde)
# >
# >
# >
# > Mimo to je velmi důležité:
# >
# >
# >
# > 53) nezapomenout datum:
# >
# > výročí (svatby, zasnoubení,
# > prvního střetu, narozenin, menstruace,
# > ...)
# >
# >
# >
# > Bohužel, i když dodržíš naprosto
# > všechny tyto instrukce,
# >
# > nemusíš dosáhnout 100% jejího
# > štěstí, protože ona
# >
# > se může cítit pod tlakem příliš perfektního života
# > a utéct s prvním
# >
# > alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého
# > potká
# >
# >
# >
# > Snad proto asi Bůh řekl : Miluj ji !
# >
# > Snad proto asi Bůh nikdy neřekl : Chápej ji !!!!

NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:
# >
# >
# >
# > 1) Dej mu !!!
# >

# >

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.5.2009, 8:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Oční kapky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ženská logika

Jede mladá žena autobusem, který je přeplněný a žena tak nedosáhne na strojek pro označení jízdenky. Chce tedy poprosit ženu před sebou, aby ji jízdenku označila. Říká si ale: "Jak ji nejlépe oslovím? Mám ji vykat nebo tykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, jede tedy až na tu poslední. Pořádně si ji prohlížím, má v tašce lahev vína. Takže jede k nějakému muži. Ta žena vypadá moc dobře, takže i ten muž musí být pohledný. U nás na poslední zastávce ale bydlí jen dva pohlední muži - můj manžel a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já. Takže jede k mému manželovi. Můj manžel má ale dvě milenky - Lenku a Andreu. Lenka je na dovolené..."
Takže žena řekne: "Andreo, můžeš mi prosím označit jízdenku?"
"Ahoj, jasně můžu. Odkud mě znáš?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Choroba šílených krav

Mladá novinářka se ptá chovatele skotu na názor, co je příčinou vzniku nemoci "šílených krav".
CH: "No, to já přesně nevím, ale když se tak na vás dívám, jedno vysvětlení bych tu měl. Krávy totiž dojíme 2x až 3x denně,"
N: "Zajímavá informace"
CH: "Krávu připouštíme k býkovi 1x do roka."
N: "Zajímavá informace"
CH: "Noo, já sice nevím, co je na tom tak zajímavého, ale myslím si, že kdyby vám někdo 2x až 3x denně masíroval bradavky a zašukala byste si akorát 1x do roka - tak z toho taky zešílíte !!!???"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 28 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz