VTÍPKY > OSTATNÍ

Michaela Honešová (Avelien) ID 145299

Oblast: Nový Jičín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.7.2008

Naposledy: 8.12.2017 5:06

Aktualizace: 19.5.2014 21:21

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 106

VŠECHNY FOTOGRAFIE 55
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 35

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

OSTATNÍ

Vtip

ŠESTNÁCTILETÁ DÍVČINA SE VRÁTÍ DOMŮ A SMUTNĚ OZNÁMÍ RODIČŮM,ŽE JE TĚHOTNÁ.
OTEC SE ROZZUŘÍ,NABIJE PISTOLI A CHCE VĚDĚT ,CO JE TO ZA BASTARDA,
ŽE HO ZABIJE.DCERKA NA TO ,ŽE JE TO SLUŠNÝ HOCH A POSTAVÍ SE K TOMU ZODPOVĚDNĚ.
V TOM ZASTAVÍ PŘED DOMEM ŠPIČKOVÉ AUTO A VYSTOUPÍ PŘÍJEMNĚ VYPADAJÍCÍ MLADÝMUŽ. POZDRAVÍ RODINU ,POSADÍ SE PŘED RODIČE DĚVČETE.
ZADÍVÁ SE JIM DO OČÍ A HOVOŘÍ...,,MĚL SEM POMĚR S VAŠÍ DCEROU,ALE BOHUŽEL MOJE
RODINA MI NEDOVOLÍ SI JÍ VZÍT.PROTOŽE SEM VÁŽENÝ ČLOVĚK,CHCI NÉST NÁSLEDKY
ZA VZNIKLOU SITUACI,PROTO NAVRHUJI NÁSLEDOVNÉ:KDYŽ SE NARODÍ CHLAPEČEK POŠLU NA JEHO ÚČET MILION EURO A BUDE ŘÍDIT 5 POBOČEK ALFA ROMEO,POKUD SE NARODÍ DĚVČE DOSTANE NA ÚČET MILION EURO A 10 SALONŮ KRÁSY. KDYBY, ALE NÁHODOU POTRATILA....... OTEC HO PŘERUŠÍ, POLOŽÍ MU RUKU NA RAMENO A HOVOŘÍ:
TAK JÍ PŘEFIKNEŠ ZNOVA, ŽÁDNÝ PROBLÉM.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.8.2008, 23:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na benzínové pumpě

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto." chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
Že jsme z Hradce!" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?" "Že Tě zná!"

KOMENTÁŘE (15) poslední: 4.8.2008, 10:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V blázinci

Během inspekce v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií rozhodují, zda někdo bude zavřen, nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku,
hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kameňák

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji,
kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance.
Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku.
Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl:
"Aspon se teda trochu najime."
Pak zlodeji otevreli další trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez.
Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli všechny trezory.
Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku,
prejedeni vanilkovym pudinkem.
Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky. Titulek znel:
Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..

KOMENTÁŘE (3) poslední: 30.7.2008, 23:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kouzelník

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy pot

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.7.2008, 13:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ta dnešní mládež

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jedna cikánská

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "
Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

trochu vulgární

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.7.2008, 13:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kouzelný dědeček

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání!"
Pán dohoní dědečka:
"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden politickej (brouček a žába)

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží
brouček. Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám
postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek
zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že
každý může jít svou vlastní cestou...!"
Toplánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Opravář WC

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: Ředitel je na dovolené.
Ne, já myslím takový ty dvě nuly.
Oba náměstci jsou na jednání.
Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.
Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v
druhým,

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kanibalové

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů.Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat
v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot.
My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera
kontrolingu a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!

Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

MIMIAUKCE.cz