VTÍPKY > OSTATNÍ

Jana V. (Janinka.v) ID 146205

mimibazar.cz/janinkav

Oblast: Chrudim

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 19.7.2008

Naposledy: 23.10.2018 19:21

Aktualizace: 2.2.2015 18:33

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 293

VŠECHNY FOTOGRAFIE 332
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 45

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Maminky, chodím do práce a tak prosím o strpení ve vyřizování. O cenách nesmlouvám a věci neměním!!! Děkuji za pochopení.

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

OSTATNÍ

Už chápu jak to Paroubek počítá...

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:" Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
" Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale...
rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
" Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Můj šéf je pes

a co ten váš?

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.3.2010, 12:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Od každého něco

Váš horoskop na zítřejší den:
"Zítra Vás budou všichni jenom chválit,
budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej" ...

Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No, nadšenej 2x nebyl"...

V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč./hod.

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže
pochopit!"

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
"Každému z Vás splním jedno přání".
Cikán: "Chci, aby žid zdechnul!"
Žid: "Chci, aby cikán zdechnul!"
Skinhead: "Tak, to já v tom případě už jenom kávičku!

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec počká, která svině se k němu přidá....

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
"Chci metr mléka!"
Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!"

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a pochopitelně neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "Je Vám 48 let!"
Na to učitel řekne:
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
že je napůl debil

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.11.2009, 22:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Ani nemusíš být matka, aby ses tím pobavila …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,

víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,

víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

KOMENTÁŘE (3) poslední: 6.12.2009, 18:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pro zasmání

Manželé večer leží spolu v posteli.
Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!
Manželka roztouženě : Drahý rychle pojď ke mně blíž!
Manžel vystrašeně : Pssst! Aby Tě nepoznal po hlase!

*

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?
- Ano.
- A jak sa tvářil ???
- Stál ve dveřích a čumel jak debil...

*

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před
odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel
se ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."

*

U zvěrolékaře:
"Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."
"A proč?"
"Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv náznaky radosti z jejího příchodu..."

*

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

*

Pátek 18.30
Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?
Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?
Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.8.2009, 19:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Něco pro pobavení :

a.. V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí
být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí.
(Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
b.. V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale
nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v
zrcadle.
c.. Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také
vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být
neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)
d.. Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám
které "hlavy"?)
e.. V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a
deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce
platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě
chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň
přiblížilo k tomuto?)
f.. V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela,
musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita
jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
g.. V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale
pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
h.. V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a
když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého
aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
i.. V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její
dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým
problémem.)
j.. V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno
umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž."
(že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)
k.. Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali
byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za
to.)
l.. Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost
plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už
je lepší.)
m.. U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být
prase.)
n.. Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To
pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)
o.. Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro
potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)
p.. Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)
q.. Praváci žijí v průměru o devět let déle nez leváci. (Když umíte
používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)
r.. Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až
třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován.
(pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala
vláda?)
s.. Polární medvedi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak
jste to zjistili?)
t.. Sumec má více nez 27000 chutových pohárku. (Co muze být tak chutného
na dne rybníka?)
u.. Blecha dokáze skocit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To
jako kdyby clovek dokázal preskocit celé fotbalové hriste. (30 minut? Umíte
si to predstavit? A proc zrovna cuníci?)
v.. Sváb dokáze zit az devet dní bez hlavy a az teprve potom zemre.
(Hruzostrasné!)
w.. Samecek kudlanky nábozné si nemuze uzívat sexuálních radovánek s
hlavou, protoze samicka zacíná sex tím, ze mu hlavu urízne. (Milácku, uz
jsem doma ... Coz si takhle...)
x.. Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém daląím životě
chci POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)
y.. Motýli mají chuové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejne
strasné jako sumec!)
z.. Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)
aa.. Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

KOMENTÁŘE (23) poslední: 18.8.2009, 23:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pro pesimisty

Jestlize jsi dnes ráno vstal z postele spíse zdráv nez nemocen.
- jsi stastnejsí nez 1 milion lidí, kterí se nedozijí prístího týdne.

Jestlize jsi nikdy nezazil boj ve válce, nepocítil osamelost ve vezení,
agónii týraných nebo hlad.
-pak jsi stastnejsí nez 500 milionu lidí naseho sveta.

Jestlize muzes vyznávat nábozenství beze strachu z hrozby, ze budes zatcen
nebo zabit.
-jsi stastnejsí nez 3 miliardy lidí na Zemi.

Jestlize más jídlo v lednicce, jsi oblecen, más strechu nad hlavou a
svou postel
-jsi bohatsí nez 75% obyvatel tohoto sveta.

Jestlize más konto v bance, nejake penize v penezence a hromadku drobnych v
krabicce.
-patrís k 8 % blahobytných lidí na svete.

Nekdo jednou rekl:
Pracujte, jako byste nepotrebovali zádné peníze;
Milujte, jako by vás nikdy nikdo nezranil;
Tancete, jako by se nikdo nedíval;
Zpívejte, jako kdyby nikdo neposlouchal;
Zijte, jako kdyby byl Ráj na Zemi.

Jestlize ctes tuto zprávu, jsi pozehnán dvojnásobne, vzdyt:
-Nekdo na tebe myslel.
-Nepatrís ke 2 miliardám lidí, kterí neumí císt.
-A ... más pocítac!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Křečové žíly

Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.7.2009, 15:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz