inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY > OSTATNÍ
|
|
| Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
| OSTATNÍ |
| elektronická evidence tržeb |
 |
| KOMENTÁŘE (9) poslední: 28.11.2016, 8:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Drogy |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| telefonní operátor |
| Těžká práce operátora |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.11.2015, 18:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| POMOC PRO KŘÍŽOVKÁŘE |
 |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.8.2015, 15:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| není to vtip |
| ukápla i slzička |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 26.7.2014, 23:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Práce |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ MOTTA |
| Bombardovat za mír, je jako prcat za panenství. Nic není dokonalé..............i hovno má své mouchy. I špatná kráva může mít dobré tele. I pád na držku je pohyb dopředu. Příbuzní jsou jako horská krajina, nejlepší dojem dělají z dálky. Nejvíc na životě miluju tu rozmanitost - každý den mě nasere někdo jiný... |
| KOMENTÁŘE (16) poslední: 8.10.2008, 17:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Dieta Bolka Polívky |
| 1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie. 2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší. 3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší. 4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní najvíc. 5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka,oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla. 6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů. 7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete. 8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic. 9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat. 10 . Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí. Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety. A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení. A tož hore do plavek. |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.8.2007, 23:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Taky jí máte? |
| Taky jí máte - já naštěstí jen někdy, ale kdyby postihla Vás - nejste sami!!!!!! "Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!! "Mám poloviční bulimii!" "To je hrůza! A jak to že poloviční?" "Děsně žeru - ale nezvracím!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Tak tenhle spam jsem nesmazala |
| Zamyšlení Subject: Nejhezčí e-mail Ten nejhezčí kolující dopis na světě, nad kterým bychom se měli opravdu zamyslet! Na tomto příběhu je opravdu něco pravdivého. Pro informaci: trvá to jen dvě minutky si ho přečíst. Obětuj ten čas!!! Můj nejlepší přítel otevřel šuplík od komody své manželky a vyňal v hedvábném papíru zabalený balíček. Nebyl to jen tak obyčejný balíček, bylo v něm krásné dámské spodní prádlo. On ten balíček rozbalil a zadíval se na to hedvábí a ty jemné krajky: "To jsem jí koupil, když jsme byli spolu poprvé v New Yorku. To mohlo být asi tak před 8 nebo 9 roky. Nikdy si to neoblékla. Chtěla si to obléci při zvláštní příležitosti. A teď, myslím, že je ten pravý okamžik". Přiblížil se k posteli a položil to hedvábné prádélko k jiným věcem, které byly připraveny pro pohřební službu. Jeho žena totiž zemřela. Pak se ke mě obrátil a řekl: "Neukládej nikdy nic na zvláštní okamžik. Každý den, který žiješ je zvláštní okamžik." A já stále dodnes myslím na jeho slova ........ta změnila můj život. Dnes čtu více a uklízím méně. Sednu si na balkon, kochám se přírodou a ignoruji plevel, který se rozrůstá mezi mými květinami. Trávím více času s rodinou, s mými přáteli a méně v práci. Pochopil jsem, že život je sbírka zkušeností, kterých si máme vážit. Od teď si už nic neschovávám na později.Denně používám své křišťálové sklínky. Když se mi chce, tak si obléknu mou novou koženou bundu i když jdu jen přes ulici do sámošky. I můj nejdražší parfém použiji, když se mi zachce. Slova jako např. "jednou" nebo "při příležitosti" už v mém slovníku neexistují. Když to stojí za to, tak chci dělat, slyšet i vědět vše hned. Nejsem si jistý, co by žena mého přítele udělala, kdyby věděla, že už zítra nebude. "Zítra", které každý z nás bere na lehkou váhu. Myslím, že by určitě ještě zavolala své rodinné příslušníky a své blízké přátele. Třeba by i zavolala pár lidí, s kterými by urovnala pár nedorozumění a nebo by se i pár lidem omluvila za věci, které byly nevyjasněné. Odpustila by možná vše, čím jí kdo ublížil. Ta myšlenka, že by třeba ještě šla do čínské restaurace /její zamilovaná kuchyně/ se mi líbí. To jsou ty nevyřízené maličkosti, které by mě rušily, kdybych věděl, že mé dny jsou počítané. Na nervy by mi také šlo, že vím, že se už nemohu sejít s přáteli, které jsem chtěl jednoho "vhodného" dne navštívit. Na nervy by mi také šlo, že vím, že již nenapíši dopisy, které jsem chtěl jednoho "vhodného" dne napsat. Že jsem svým milým dost často neříkal, že je miluji. Teď nepropasu, neodložím a neuložím nic, co mi dělá radost a co přináší smích do mého života. Stále si říkám, že každý den je zvláštní. Každý den, každá minuta, každá vteřina je zvláštní. Dostaneš-li tento dopis, znamená to, že existuje někdo, kdo ti přeje něco dobrého. Jsi-li ale tak zaneprázdněn, že nemáš pár minut času přečíst a poslat toto poselství dále, protože "za chvíli, zítra, za týden ....." je také dost času, možná už to nikdy neuděláš. Tato Tantra přichází ze severní Indie. Udělej si trochu času na přečtení a zamyšlení. Je to Tantra, která přináší štěstí. Obíhá již dlouho kolem světa. Nenech si toto poselství jen pro sebe. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| a zase jeden vtípek |
| Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma. Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá. "To byly tři noci lásky," zní odpověď. Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| sestra Tereza |
| Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!" |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.1.2008, 22:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| jedete na dovolenou, tak to by se Vám mohl hodit slovník |
| Česko-maďarský překladový slovník rumunský prezident - osral desku penzista - uštvánléty vložka - kečupgáza funkcionář - kuleváloš hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping včela - seremed vosa - neseremed čmelák -neseremed turbo uklízečka - hádrošmátra kamzík - terénkoza přestavba - jakeškec Česko-japonský překladový slovník prostitutka - majijakojamu prodavačka - šidilidi atomová bomba -samajama domyfuč potápěč - čumizgumi manželka -akaši takaši mojaši ředitel - nemako náměstek - jakomako sekretářka - omako vrátný, hlídač - čumako mistr - mako dělník - makojakopako Česko-slovenský překladový slovník veverka - drevokocúr Limonádový Joe -Malinový Dežo Česko-španělský překladový slovník policista -Don Debilo tajný -Don Debilo inkognito pomocník -Don Debilo inkognito amatero typické argentinské tango -tango argentino typičo Česko-polynézský překladový slovník milovala -akumala takudala Česko-polský překladový slovník rychlík -šilena mašina prezervativ -galoša na kamoša trojčata - tri pupičky z jednej pičky blecha -gangster košulovy homouš -labužnik prdelovy brýle -auslogi na drotach ježek -kaktus pochodovy kamzík - koza turystyčna saze -presovana tma slipy -futralok na měkyša tchýně - babanepotrebna vodovod -čuraček zazděny Česko-čínský překladový slovník rozhledna - čum sem čum tam silonové kalhotky - fuči na čiču |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.4.2006, 12:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Únava |
| -----Chcete vědět proč jsem tak unavená? Doteď jsem si myslela, že je to chudokrevnost, nedostatek vitaminů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevila pravý důvod své únavy: Jsem přepracovaná !!!! V téhle zemi je 10 milionů lidí. Z toho 4 miliony jsou v důchodu, takže zbýva 6 milionů lidí na práci. Z těch jsou 2 miliony ve školách, takže zbývají 4 miliony. Z toho 2 miliony pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají 2 miliony lidí na práci. Z toho je 1/2 milionu v armádě, policii a u pohranični stráže a další 1/2milionu jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého milionu pracuje 900 000 lidí ve státnich podnicich, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývaji na práci 2 lidi. Ty a já. A ty si teď klidně sedíš u počítače a čteš si vtípky. Takže toho okamžitě nech a vrhni se do práce, ať nejsem já ten jedinej vůl, co maká za celou republiku a vydělává na tvůj důchod !!! |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Adminova pracovní náplň |
| User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu