VTÍPKY > OSTATNÍ

Jana L. (Jorix) ID 6357

mimibazar.cz/jorix

Oblast: Plzeň - město

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.10.2005

Naposledy: 22.12.2023 15:34

Aktualizace: 9.1.2015 22:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 317

VŠECHNY FOTOGRAFIE 1
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 38

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Česká přísloví v obrázcích :-)

Tohle se mi líbilo - v každém obrázku je nějaké přísloví :-)) Najdete je všechny? ,-)

KOMENTÁŘE (27) poslední: 21.3.2018, 8:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Revoluční novinka - sedačka pro průjem v zácpě!!!

Objevilo se na Facebooku na stránce Čilichili, což je tištěný i webový magazín Vodafonu. Přímý odkaz by asi nefungoval, pokud tam člověk nemá profil, proto jsem to stáhla a vložila (s uvedením zdroje) :-)))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 18.1.2010, 19:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Znaková řeč trochu jinak :-))

Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Novy nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?" A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, ze tam prší a ze se na to může vysrat."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 15.1.2010, 16:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

17. listopad - jak to bylo doopravdy :-)

Jediná drobná pravopisná chyba úplně změnila chod našich dějin. Tajemník KSČ Štěpán totiž poslal 17. listopadu 1989 tehdejšímu ministru vnitra zprávu:
"Kdyby chtěli demonstranti projít z Albertova až na Národní třídu, nech je bít..."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 18.11.2009, 14:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Myslete na Vánoce - kupte si levné hemeroidy!!

Doufám, že mi to admini nesmažou jako zakázanou reklamu ;-) ;-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pohotový prodavač :-)))

Zákazník v obchodu se zeleninou chce koupit půlku hlávky salátu. Prodavač mu marně vysvětluje, že salát se prodává celý. Když zákazník trvá na své půlce salátu, jde prodavač do kanceláře za vedoucím prodejny a říká mu, jak jeden blbec chce půlku salátu. Vtom přichází zákazník dovnitř a aby prodavač zachránil situaci, říká:
"A tenhle pán chce koupit tu druhou polovinu". Vedoucí prodejny pak ocení jeho pohotovost a za odměnu ho jmenuje vedoucím odbočky v Edmontonu.
"Ale šéfe, tam jsou přece jen hokejisti a prostitutky".
Vedoucí říká, " Ale moje manželka je taky z Edmontonu!" Prodavač opět bystře zareaguje:
"A milostivá hrála v útoku nebo v obraně?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.6.2009, 7:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

LEKCE Z EKONOMIKY: Kapitalismus

Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se zvětšuje, cena roste. Potom prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.

EURO kapitalismus
Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, že dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.

Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.

Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.

Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.

Švýcarský kapitalismus
Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.

Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Usilovným šlechtěním dosáhneš toho, že žijí sto let, žerou jednou za měsíc a dojí se samy.

Britský kapitalismus.
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Britský kapitalismus (Severní Irsko)
Máš dvě krávy. Jedna je irská a druhá anglická. Irská dává mléko, anglická je ve vládě.

Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.

Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.

Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.

Český kapitalismus
Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.10.2008, 23:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Inzeráty - prodám rovnák na vohejbák a jiné blbiny :-))

# Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevřený, s malou skvrnou.
# Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.
# Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
# Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.
# Každého půl roku povánoční výprodej.
# Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.
# Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár.
# Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.
# Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
# Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást. Navštivte nejdřív nás.
# Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma.
# Kdyby někdo měl náhodou sušenou vodu, zašlete mi ji na dobírku!
# Tmu v prášku do tmavé komory vyměním za tmu ve spreji? Zn. spěchá
# Vyměním 10 litrů vyjeté nafty za struny na saxofon.
# Prodám vzduchoprázdno ze žárovky nebo vyměním za jiskru k autosvíčce.
# Věnuji polovičku atomu vodíku tomu, kdo ho rozpůlí sekerou.
# Nabízím černě svítící žárovku. Rozsvítíš a je tma.
# Koupím kladivo v prášku
# Sháním ložiska do krumpáče
# Vyměním bublinky do sodovky za instantní harddisk
# Prodám 2 dobrý rady. Kdo si koupí tu první za dvojnásobnou cenu, dostane k ní tu druhou zdarma.
# Prodám rovnák na vohejbák
# Mám doma navíc hřebíky ve spreji - levně
# Vyměním tři pneumatiky z tramvaje (mírně jeté, hloubka dezenu 20cm) za úplně nové stěrače k ponorce
# Kdo daruje troleje k helikoptéře?
# Potřebuju zpátečku ke stíhačce, nemáte někdo?
# Zbyla mi po babičce topná spirála do mrazáku, vlny do vany, barevný proužky do zubní pasty, písmenka do tiskárny a píčoviny do televize
# Kdo přenechá prostřední tlačítko z dvoutlačítkový myši?
# Levně prodám zbylé dva údery do jehličkové tiskárny. Nevhodný dárek
# Kdo mi vypálí 2 CDčka hlubokého ticha? Ale ať jsou pořádně nabassovaný, rád si totiž pouštím ticho hodně nahlas!
# Za odvoz daruji kýbl laseru do laserový tiskárny.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 2.10.2008, 23:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Když rande přes seznamku neklapne ;-)

Jak se zbavit partnerky / partnera na schůzce na slepo...

1. Během večeře si nožem a vidličkou hlídejte svůj talíř a dívejte se tak, jako že ubodáte k smrti každého (včetně vrchního), kdo se k vašemu talíři přiblíží.

2. Posbírejte ze všech stolů slánky a začněte z nich stavět věž.

3. Vysmrkejte se své partnerce / svému partnerovi do rukávu. Dvakrát.

4. Dělejte ksichty na ostatní hosty a ušklíbejte se nad jejich reakcemi.

5. Opakujte každé třetí třetí slovo, které řeknete řeknete.

6. Pochlubte se, že jste byl na střední škole zvolen "Průšou roku".

7. Během jídla si čtěte knihu nebo noviny. Partnerku / partnera ignorujte.

8. Upřeně se dívejte partnerce / partnerovi na krk a skřípejte při tom zuby.

9. V pravidelných intervalech sebou několikrát škubněte. Když se za chvíli zeptá, co to bylo, předstírejte, že nevíte, o čem mluví.

10. Každých pět minut povstaňte, roztáhněte ruce a dělejte zvuky jako letadlo.

11. Poručte si kyblík sádla.

12. Poproste o pastelky a začněte omalovávat ubrousky.

13. Hvízdejte, když kolem projde jiná žena. Zvláště působivé, pokud jste sama žena.

14. Předneste seznam svých bývalých lásek. Improvizujte. Zařaďte tam i domácí zvířata.

15. Když vaše partnerka / partner začne mluvit o sobě, vytáhněte foukací harmoniku a začněte hrát nějaké blues.

16. Obětujte hranolky Nejvyššímu Božstvu, Blahoslavené Pomme de Terre.

17. Při objednávání se zeptejte, jestli podávají něco živého.

18. Bez zeptání začněte jíst z talíře své partnerky / partnera.

19. Slintejte. Přežvykujte s otevřenými ústy, mluvte s plnou pusou a prskejte drobky.

20. Snězte vše do 30 vteřin od chvíle, kdy je to před vás položeno. Včetně jídelního lístku.

21. Omluvte se, že si musíte odskočit. Běžte k číšníkovi a požádejte ho, aby vás uvedl k jinému stolu a objednejte si jídlo. Když za vámi vaše partnerka / partner přijde, zeptejte se: "Co ti tak trvalo v té koupelně?"

22. Lidem u vedlejšího stolu přednášejte říkanky.

23. Choďte kolem okolních stolů a proste hosty, jestli by vám nedali ochutnat.

24. Proste úpěnlivě svoji partnerku / partnera, ať si na svou zadnici nechá vytetovat vaše jméno. Vracejte se k tomuto tématu během jídla.

25. Během objednávání se partnerky / partnera zeptejte, kolik má u sebe peněz.

26. Bez ptaní objednejte partnerce / partnerovi něco obzvláště hnusného.

27. Odmítejte komunikovat jinak, než pantomimicky.

28. Při vchodu do místnosti si řekněte o místo, které by bylo daleko od oken, zády ke stěně a odkud by byl dobrý výhled na dveře.

29. Chovejte se nervózně. Při sebemenším zvuku zalezte pod stůl, případně použijte svou partnerku / partnera jako živý terč.

30. Vyližte dosucha svůj talíř. Zeptejte se své partnerky / partnera, zda smíte vylízat i její / jeho.

31. Stále si něco monotónně mumlejte. Velmi nahlas.

32. Nacpěte si do kapes všechny slánky, pepřenky, párátka, ubrousky, příbory, umělé květiny, zkrátka vše, co není přišroubované.

33. Vydražte svou partnerku / partnera v dražbě. Za stříbrné příbory.

34. Vezměte si svůj talíř a zalezte si pod stůl.

35. Objednejte si jeden horký brambor. Když ho vrchní přinese, schovejte si ho do kapsy, zavolejte si zase vrchního, a požadujte "brambor, který jste si před půlhodinou objednali a ještě nedostali". Počkejte, až odejde a vyndejte z kapsy svůj brambor. Až se vrchní vrátí, sledujte jeho obličej.

36. Poručte si býčí jazyk. Dělejte oplzlá srovnání nebo poznámky.

37. Během jídla se bavte o vyrážkách a nežidech.

38. Během jídla mluvte nějakou hatmatilkou.

39. Omluvte se, že si musíte odskočit. Až se vrátíte, položte na opěradlo židle náhradní pár spodního prádla. Až se na vás vaše partnerka / partner podívá, s klidným obličejem prohlašte: "Potřebovaly vyvětrat."

40. Vezměte si s sebou asi dvacet svící. Během jídla se zvedněte a umístěte je do kruhu kolem stolu. Zpívejte při tom chorály.

41. Pokud to platí ona / on, objednejte si nejdražší jídlo na lístku. Vezměte si jedno malinké sousto, zašklebte se a řekněte: "Miláčku, zase ses nechal(a) napálit."

42. Nechte zabalit všechny kosti a řekněte, že je berete domů své staré, senilní matce, protože je to levnější, než ji krmit.

43. Požadujte, aby vám vrchní všechno jídlo nařezal na malé kousíčky. Stejně tak po něm chtějte, aby od každého ochutnal, jestli to není otrávené.

44. Obviňte svou partnerku / partnera ze špionáže. Předstírejte, že máte na těle mikrofon a že právě hovoříte s kontrarozvědkou. Používejte kódy.

45. Když mluvíte, používejte pouze infinitivů a prvních pádů.

46. Přineste si vlastní umělohmotný talíř s Mickey Mousem a plastikový příbor z letadla.

47. Začněte po celé restauraci dělat průzkum, kdo má jakou barvu kalhotek. Požádejte svou partnerku, aby se šla ptát hostů opačného pohlaví.

48. Začněte pít polévku nosem. Předstírejte, že se začínáte topit.

49. Zapisujte si vše, co váš partner řekne. Položte na stůl diktafon.

50. Utečte!

KOMENTÁŘE (9) poslední: 19.6.2008, 19:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CzechDech 2008

CzechDech 2008

Podle nepotvrzených zpráv proběhne o tomto víkendu na louce zemědělce Kropáčka nedaleko Loun další ročník CzechDech. Jde o každoroční sraz skalních příznivců dechovky, na který se sjíždějí dechové kapely z celé Evropy. Tentokrát se uskuteční pod heslem: "do posledního dechu", což je jakási humorná sebereflexe na věk a výdrž některých dechovkářů. Letos se dá očekávat rekordní účast trombonistů, tubistů a přicestuje asi tisícovka trumpetistů. Jako tradičně se posilňují již během cesty fernetem a tuzemákem (takzvané "dávání si do trumpety"). Na místě srazu pak většinou již pouze polehávají.

Podařilo se nám získat i vyjádření kapelníka Kmochovy dechové hudby, který se důrazně distancuje od pití fernetu na srazech dechovek. I přes to se policie rozhodla provádět letos namátkové dechové zkoušky.

Zpráva o chystaném CzechDech se setkala s bouří nevole mezi místní mládeží, která rozhořčeně odmítá poslouchat velmi hlasitou dechovou hudbu již od brzkých ranních hodin, kdy si užívá zaslouženého prázdninového klidu. Podle mluvčího skupiny Dechových důchodců, je hlasitý poslech nutný, protože většina účastníků CzechDech nedoslýchá. Zavázal se rovněž, že letos nebudou tanečníci devastovat okolní louky tancem polky, dupákem ani takzvaným "dechovým hadem" při kterém bylo vloni několik důchodců ve tmě ušlapáno.

Dají se rovněž očekávat tradiční ostré střety s policií. Mluvčí Dechových důchodců upozornil, že již při loňských potyčkách se strážci zákona byla policie varována. Dechoví důchodci nemohou za to, že policie mylně identifikovala skandování důchodců jako "máme holé ruce", zatímco důchodci zcela zřetelně varovali "máme hole v ruce". Nelze se proto divit velkým ztrátám na straně pořádkových sil, zejména při úderech francouzskými holemi.

Mluvčí policie uvedla, že je třeba použít k rozehnání důchodců všech donucovacích prostředků, včetně slzného plynu a vodních děl. Loňský postup účastníků dechnopárty proti bezpečnostním složkám označila za barbarský. Konkrétně šlo o útok skupiny karlínských důchodců inkontinenčními plenami. Policie hodlá letos kontrolovat účastníky CzechDech 2005 již při příjezdu a inkontinenční pomůcky zabavovat ještě před vstupem na dechnopárty. Podle Dechových důchodců tento postup nadále posílí negativní obraz dechové hudby v očích veřejnosti.

Bez inkontinenčních pomůcek budou účastníci CzechDech zas jenom "zasraný dechovkáři"!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.5.2008, 9:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Generátor kachen :-) aneb Jak se dostat do bulváru

Vyberete článek, nahrajete něčí fotku, lze ji zmenšit, otočit atd... pak se tam doplní jméno a text a lze to odeslat na mail :-) Dole je kdyžtak nápověda ("Nevíš, jak na to?") :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.4.2008, 11:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zemědělcem na jeden den :-)

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00

ČELEDÍN JÁRA

Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL

Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.

7:00

ČELEDÍN JÁRA

Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.

MANAŽER KAMIL

Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili.
Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00

ČELEDÍN JÁRA

Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče.
Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.

MANAŽER KAMIL

Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.

10:00

ČELEDÍN JÁRA

Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.

MANAŽER KAMIL

Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.

13:00

ČELEDÍN JÁRA

Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha.
Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.

MANAŽER KAMIL

Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00

ČELEDÍN JÁRA

Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.

MANAŽER KAMIL

Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj,seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00

ČELEDÍN JÁRA

Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.

MANAŽER KAMIL

Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00

ČELEDÍN JÁRA

Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.

MANAŽER KAMIL

Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 21.3.2008, 8:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Sázka - ta nemá chybu :-)

Jednoho dne přišla do Bank of Canada stará dáma s velkým pytlem peněz. Trvala na tom, že chce mluvit s prezidentem, protože si chce založit účet a má s sebou opravdu hodně peněz.

Po dlouhé debatě jí pracovník banky vzal do kanceláře prezidenta.

Prezident banky se zeptal, kolik peněz chce paní uložit.

Řekla, že 165 000 dolarů.

„Zvláštní,“ řekl prezident a zeptal se, jak mohla naspořit tolik peněz.

Dáma odpověděla, že ze sázek.

Prezident, velmi překvapený, se zeptal:
„ Z jakých sázek ?“

Stará dáma řekla: „Například – vsadím se s vámi o 25 000 dolarů, že máte hranatá varlata”.

Prezident se začal smát: „Taková sázka se přece nedá vyhrát!!!“

Dáma odpověděla: “Chcete se vsadit?”

“Samozřejmě”, odpověděl prezident, “Mohu vám zaručit, že má varlata opravdu nejsou hranatá”.

Dáma řekla: „Dobrá, uzavřeli jsme sázku. Jestli souhlasíte, přijdu zítra v deset ráno i se svým právníkem jako svědkem”.

“Bez problémů”, řekl prezident.

Toho večera byl prezident ze sázky velmi nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem zkoumáním svých varlat. Obracel je sem a tam, všemi směry, aby se ujistil, že nemohou vypadat jako hranatá a že tedy sázku musí vyhrát.

Druhý den přesně v deset přišla stará dáma i s právníkem do prezidentovy kanceláře.

Prezident si stáhl kalhoty, aby ona i její právník viděli opravdu všechno.

Paní přistoupila blíž a požádala, zda si může sáhnout.

„Samozřejmě, jen do toho!“, řekl prezident s vědomím, že je v tom tolik prachů.
“Musíte si být jistá na 100 %.”

Dáma to s úsměvem udělala …

Prezident se podíval na jejího právníka a vidí, jak ten bije hlavou o zeď.

„Proč to dělá ?“ zeptal se staré dámy.

„Pravděpodobně proto, že jsem se s ním vsadila o 100 tisíc dolarů, že dneska kolem desáté dopoledne budu držet v ruce varlata prezidenta Bank of Canada.”

KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.10.2007, 18:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Taxikář :-)

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Linka mentální pomoci

Linka mentální pomoci

Dobrý den. Vítejte na lince mentální pomoci...

Pokud trpíte posedlostí (obsedantní poruchou), zmáčkněte opakovaně 1.

Pokud trpíte nerozhodností a závislostí na jiných, poproste někoho, aby zmáčknul 2.

Pokud trpíte syndromem vícenásobné osobnosti, zmáčkněte 3, 4, a 5.

Pokud jste paranoik, už teď víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na lince, právě sledujeme a zaznamenáváme váš hovor.

Pokud si myslíte, že jste mimozemšťan, zmáčkněte 7 a váš hovor bude teleportovaný do mateřské lodi.

Pokud jste schizofrenik, pozorně poslouchejte vnitřní hlas, který vám poví, které tlačítko máte zmáčknout.

Pokud trpíte manio-depresí, nezáleží na tom, které tlačítko zmáčknete, i tak vám nikdo neodpoví.

Pokud jste dyslektik, zmáčkněte 9696969696969696.

Pokud máte amnézii, zmáčkněte 8 a uveďte svoje jméno, adresu, telefonní číslo, datum narození, číslo osobní pojistky a rodné jméno vaší matky.

Pokud trpíte krátkodobou ztrátou paměti, zmáčkněte 9.
Pokud trpíte krátkodobou ztrátou paměti, zmáčkněte 9.
Pokud trpíte krátkodobou ztrátou paměti, zmáčkněte 9.

Pokud máte nízké sebevědomí, zavěste. Všichni operátoři jsou zaneprázdnění a vůbec nemají čas se s vámi bavit.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 21.8.2007, 17:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 18 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz