končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11) |
O MUŽÍCH |
večeře |
Muž sedí doma na gauči, kouká na telku, když z kuchyně slyší hlas svojí ženy... \"Co si daš na večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?\" \"Dík, dám si kuřátko\" , odpoví muž. \"Ty si naser, já mluvila s naší kočkou. Ty tam máš pomazánku! |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 26.4.2010, 14:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
zrcadlo |
Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje. Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!" On: "To není srnka, ale kráva a to není okno, ale zrcadlo!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.2.2010, 17:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Proč muži nemají být redaktory v manželské poradně |
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi! Magda Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza |
KOMENTÁŘE (42) poslední: 28.1.2010, 13:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
tatínek-:))modlitba |
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohemdědo." Týden nato dědeček umřel a tatínek si vzpomnělna divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech,nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze)si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
TO JE HUSTÝ-:) |
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. > Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně" > Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: > "A co tak najednou?" > Muž odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat ..." > |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 15.10.2009, 18:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
dobrý zrak |
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: "Ksicht samá vraska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu, jsem odporná". Celá zoufalá se obráti na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního", a z pelechu se ozve: "Na svůj věk máš výborný zrak..." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
FLEK |
Manželka si ušpiní triko od rajské a konstatuje nahlas... ,,To jsem ale PRASE!!!!" a manžel na ní koukne a řekne: ,,Hmmm.........a ještě jsi si zašpinila triko"-:)) |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
konečně to někdo vymyslel..a mají po záletech-:)) |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 3.2.2008, 18:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
duch |
Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vedomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn # v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe! Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37! Proč ?", ona na to. "Že ještě věří na duchy z láhve !!!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Neznáte to..?! pravdivé-:)) |
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: "Co jsi, do prdele, dělala celý den?"" "Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ........... jsem nedělala nic !" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
bezkonkurenční a sem se to hodí!!! |
Bezkonkurenční feministický vtip aneb reálná pravda Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: “No proč ne, pro mne to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek." |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.1.2008, 10:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11) |