VTÍPKY > O MUŽÍCH

Blanka R. (dolik76) ID 63037
Blanka Rybková

mimibazar.cz/dolik76

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.6.2007

Naposledy: 16.8.2022 23:56

Aktualizace: 19.1.2020 14:27

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76424987

HODNOCENÍ 450

VŠECHNY FOTOGRAFIE 949
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 217

RECEPTY 115

NÁVODY 10

BLOGY 1

Celkem: 24 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

Dámské toalety.....

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam.
Krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si: "To na pánech nemáme, co to asi je?
Na prvním TV - že by televize?" Obrazovku nevidí - no nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na dalším knoflíku je HV - že by horká voda? Tak to vyzkouší a osuší ho horký vzduch. To si taky strašně pochvaluje.
No a na posledním knoflíku je AOT. Co by to mohlo být? "Tak to vyzkouším taky" - zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste, prosím vás, dělal?" "No já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?" "Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů - penis máte pod polštářem!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.10.2016, 20:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dobrá novina

Manžel dorazil domů nečekaně brzo.
Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic tam nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. Ke svému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou. "Co Ti proboha je?" vylekal se. "Snad nejsi nemocná?"
"Nevím" heká žena. "Asi srdce. Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tati, tati, nahatej strejda je schovaný ve skříni."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel tak, jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne.
"Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 2.7.2011, 21:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Hnědý kroužek

Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu: "Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun." Pán mu říká: "Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?" Doktor na to: "No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 16.4.2011, 18:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ať si ubalí......

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony
Ta mu vysvětlí, kde jsou a muž jde pro ně.

K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jí odpovídá: " Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky
a řekla, že je to prý o mnoho lacinější. Tak ať si taky ubalí."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 20.10.2010, 20:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co ženy nepochopí......

KOMENTÁŘE (12) poslední: 3.7.2010, 19:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chrápající manžel

Příjde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když její muž strašně chrápe.
Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.
Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo.
Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se, jak je to možné.
Doktor jí odpoví: To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy, spadly mu vejce na řitní díru a tím ztratil tah.....

KOMENTÁŘE (13) poslední: 21.3.2011, 18:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kasino

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.

Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: >"Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.

"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.

"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pak, že jsou chlapi k ničemu.....

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich perly v hodnotě 15 miliónů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.7.2009, 12:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vytočenej Vašut

Super..

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Parašutista

Fakt dobré........

dole klepněte na parasutista.mpeg

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 16.1.2009, 16:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak dobře umýt mužský mozek

To říkám pořád,že ho mají zatraceně nízko.............

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Princ Bajaja

Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na dvere,

otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí:
- Nazdar, ty kokot!
- To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u Vás prespať..
- Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou.
- No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..
Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.
Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:
- Ako sa voláš?
- Ja som cica mica. A kto si Ty?
- Ja som kokot...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

hodně dobrej prostě HUSTEJ ...

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení
# # # dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho
# # # nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a všechno
# # # ostatní bylo automatické!
# # # Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z
# # # penisu.
# # # Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
# # # Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec
# # # se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
# # # „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
# # # Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?"
# # # „S tím si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, „přístroj
# # # je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne."

KOMENTÁŘE (16) poslední: 2.10.2008, 23:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.9.2008, 21:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 24 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz