VTÍPKY > O POLICAJTECH

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

O POLICAJTECH

...P o l i c e j n í...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 8.6.2017, 18:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...PÁR POLICEJNÍCH...

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí
poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si
vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu
hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a
vystoupit u kostela."

* * *

Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak by s
ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a řekne:
"Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"

* * *

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele
baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich
se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se
sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví: "Vám
dole je hej, vy tam máte řidiče!"

* * *

Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně
překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden
policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor
říkal, že máme střílet jeden po druhém..."

* * *
Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "Jaké asi? 158!"

Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud?
To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To
já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."

* * *

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí
ne.

* * *

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny.
Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě
ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě
´používat jen za jízdy´, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se
pose*u..."

* * *

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co
je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné, potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel
otec..."

* * *

Jdou dva policajti lesem a jeden najednou zkolabuje. Druhý volá mobilem do
nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel." Doktor mu odpoví: "Jen klid,
nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev." Chvíli je ticho a za chvíli se
v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli ticho a za chvíli se ozve:
"Hotovo, co dál?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.3.2013, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...VOLAVKA...

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče
z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou
i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam
jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí,
policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá
fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek
povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

:-)

Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón,to bude za 500"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén

KOMENTÁŘE (14) poslední: 29.4.2011, 8:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...PŘIJÍMACÍ POHOVOR...

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají
prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má
důkladně
prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár
minutách
uchazeč prohlásí:
"Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista.
Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!" rozzuří se policista.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví:
"Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů
a uznale řekne:
"Správně, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 13.6.2010, 20:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...Jeden policejní...

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí
jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to
sežere,
tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my
půjdem a
opepříme
ho.
Chlap dojí jablko a > když vidí číhající
policajty,
vezme
ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k > němu a říkají: "Chlape,
proč jste
to
nehodil na zem, ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: > "Pánové, já když přijdu
domů, tak
ten ohryzek
vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu
je a to
perfektně bystří
rozum!"
"Fakt jo?" povídá policajt, "Hele chlape,
neprodal
byste
nám ten
ohryzek?"
"No, > že jste to vy, tak mi dejte pětikilo
a vemte si
ho."
Policajti přijdou na služebnu, vyndají
ohryzek,
začnou
dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme
ale
debilové,
vždyť jsme mohli mít za to pětikilo > plnou
nůši
jablek!"
A druhý povídá: "Ty > vole, vidíš, ono už to
začíná
účinkovat!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...Jeden z Brna...

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým
letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro
začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru. Policajt na to
jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a proletěl Husovickým
tunelem. Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně
rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak najednou
policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...Výbornej policejní :-)

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě
sexy
kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se
opravit
kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo
opravit
kolo? Já tomu vůbec nerozumím." Jeden policajt na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak, já pomalu půjdu a
počkám
tě za lesem." No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut
kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa
na
kole té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi
jí to kolo nebo co?" Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi
- vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo." Na to ten druhý:
"No to
jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak
debil!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

KDYŽ SE POLICAJT ZAMYSLI´

Když se policista zamyslí
Drobnosti ze života Policie ČR ...

SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny předtím a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, až když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo. Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.9.2006, 23:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz