VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 309 (zobrazuje se 136-150)

<< předchozí 1,.,5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,.,21 další >>

ČERNÝ HUMOR

...UPOZORNĚNÍ...

Upozornění pro automobilisty - povinná výbava!

POZOR, dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut!

Od 1. 6. 2010 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod
500.000,-Kč. Součástí povinné výbavy se stává papír pro
sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva, pásmo 10m,
digitální fotoaparát.

Od 1. 7. 2010 přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k
méně než dvěma zraněným. Součástí povinné výbavy se stává
anestetikum, převozní lůžko, resuscitační jednotka.

Od 1. 8. 2010 přestává jezdit pohřební služba k tragickým
nehodám s méně než 3 mrtvými. Součástí povinné výbavy se
stává lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska
1×1m, 2x svíčka.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.6.2010, 17:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...PŘIJÍMACÍ POHOVOR...

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají
prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má
důkladně
prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár
minutách
uchazeč prohlásí:
"Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista.
Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!" rozzuří se policista.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví:
"Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů
a uznale řekne:
"Správně, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 13.6.2010, 20:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Jágrova lekce češtiny

:-)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.5.2010, 12:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Tomuhle předsedovi vlády já tleskám...

Není to vtip

Muslimové, kteří chtějí žít podle islámského práva Sharia,
byli ve středu vyzváni, aby opustili Austrálii, čímž se vláda
zaměřila na radikály ve snaze odvrátit možné teroristické útoky.
Rudd sám pak rozhněval některé australské muslimy prohlášením,
že podporoval špionážní agentury ve sledování národních mešit.
Cituji:
"Přistěhovalci, ne Australané, se musí přizpůsobit! Přijměte
to, nebo odejděte.
Jsem unavený obavami tohoto národa z toho, zda nejsme ohroženi nějakými
jedinci či jejich kulturou. Od teroristického útoku
na Bali jsme u většiny Australanů zaznamenali nárůst vlastenectví.
Naše kultura se vyvíjela během více než dvou století bojů, utrpení
a vítězství milionů mužů a žen, jež usilovali o svobodu.
Mluvíme převážně anglicky, ne španělsky, libanonsky, arabsky,
čínsky, japonsky, rusky, nebo jakkoliv jinak.
Tudíž, pokud se chcete stát součástí naší společnosti, naučte
se náš jazyk!
Většina Australanů věří v Boha. Není to žádný politický pravicový
nátlak,ale prostý fakt, neboť právě křesťanští muži a ženy
založili tento stát na křesťanských principech, což je zdokumentováno
a je jistě vhodné, aby to bylo vyobrazeno na stěnách našich
škol.
Pokud vás Bůh obtěžuje, navrhuji vám, aby jste uvažovali o jiné
části světa jako svém domově, neboť Bůh je součástí naší
kultury.
Vaši víru můžeme akceptovat, a nebudeme se ptát proč. Vše, co
od vás žádáme, je, aby jste i vy akceptovali tu naši zemi a žili
s
námi v souladu a pokojném soužití.
Tohle je naše země, naše půda a náš způsob života!
Dáme vám veškerou příležitost k tomu, aby jste si toho všeho mohli
užívat. Ale jakmile si začnete stěžovat, naříkat a remcat o
naší vlajce, našich závazcích, naší křesťanské víře a nebo
našem způsobu života, tak Vám doporučuji využít další přednosti
naší
skvělé australské svobody - práva odejít. Pokud jste u nás nešťastní,
tak odejděte!
Nenutili jsme vás sem přijít !!! Požádali jste nás, aby jste tu
mohli být. Tak přijměte zemi, která vás přijala.
Možná, že pokud mezi sebou tohle rozšíříme, najdeme i my odvahu
začít mluvit a vyslovit tu samou pravdu.

Pokud souhlasíš, pošli tohle co nejvíce lidem, které znáš.

KOMENTÁŘE (12) poslední: 6.5.2010, 22:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...A hádka začala...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejede od nuly na 150 za 3 vteřiny.
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji
vzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu
Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará
láska.Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu a slyšela
jsem,že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože!
Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak
dlouhou dobu?" A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
s tím, co vidí spokojena a tak řekla svému muži:
"Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá.
Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva
za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR .
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno
po nočním krému.
A hádka začala.....

Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále
připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylovždy.něco, co bylo důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji
malými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak
jsem jí podal zubní kartáček.
Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

...Jelikož a pravděpodobně...

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která
bude
obsahovat
slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok
hodná,
pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko," pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil,
pravděpodobně
budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček.
Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si
New
York
Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje:
"Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...KAM MIZÍ VAŠE PENÍZE.../aneb hluboce jsem se zamyslel/

Kam mizí Vaše peníze?

když nakupujete boty, hadry, vaše peníze putují do Číny,
když koupíte benzín, jdou arabům,
když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu,
za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, Itálie.
Za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, a nebo Korei,
a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan
... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstali v Česku je,
utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím !!!
Mám už jen jeden problém,
jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti !!!

KOMENTÁŘE (16) poslední: 28.4.2010, 17:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...Jeden policejní...

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí
jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to
sežere,
tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my
půjdem a
opepříme
ho.
Chlap dojí jablko a > když vidí číhající
policajty,
vezme
ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k > němu a říkají: "Chlape,
proč jste
to
nehodil na zem, ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: > "Pánové, já když přijdu
domů, tak
ten ohryzek
vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu
je a to
perfektně bystří
rozum!"
"Fakt jo?" povídá policajt, "Hele chlape,
neprodal
byste
nám ten
ohryzek?"
"No, > že jste to vy, tak mi dejte pětikilo
a vemte si
ho."
Policajti přijdou na služebnu, vyndají
ohryzek,
začnou
dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme
ale
debilové,
vždyť jsme mohli mít za to pětikilo > plnou
nůši
jablek!"
A druhý povídá: "Ty > vole, vidíš, ono už to
začíná
účinkovat!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

...To teď letí u nás ...

Super

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...MYŠLENKA DNE...

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí,
protože je to opravdu mnohem zdravější.

Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně
bolí žaludek, hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

KOMENTÁŘE (7) poslední: 24.3.2010, 19:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

...Bouračka...

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů všechny
je
zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí
cigaretu a dívá se
na
tu
hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze
policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a
nakonec se
obrátí
a
řidiči auta povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.3.2010, 12:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Hezkej :-)

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici
a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na
kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi
povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek:
" Ano, ale mají se plazit a ne
vyskakovat!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.2.2010, 8:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

...Zkoušet to radši nebudu :-)

NOVÁ HRA DO HOSPODY:

Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zpátky".
Každý si objedná malé pivo.
Pokaždé, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
Až bude třetinka dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.

Poznámka : Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil...

KOMENTÁŘE (10) poslední: 20.2.2010, 19:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...ŽIVOTNÍ MOUDRO...

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...
Dej jí semeno bude mít dítě,
dej jí dům a udělá vám domov,
dej jí potraviny a udělá vám jídlo,
dej jí úsměv ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.

!!!Takže jak jí dáte hovno, buďte připraveni
přijmout tunu sraček.....!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

...Tráva...

Moooc hezký