ON: Ale já nebyl až tak ožralý! Ne? ONA: Né, sypals na sebe třpytky a řval: "Jsem Edward Cullen!". Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: “Pikaču, volím si tebe!”. Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stoupl sis do krbu a neustále křičel: "Příčná ulice!". A pak jsi řval na moje auto: "Optimusi, já vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ SE !" Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema, a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdmovci a křičel “Brumbále, ty žiješ!"
Chlap se probudí z pořádné opice – kolem se válejí prázdné láhve a ženské kalhotky. Přistoupí k zrcadlu – z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj…!“
Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, ta to je slovenske. Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke. Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske. Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom Bratislafske.
Vodka s ledem vám zničí ledviny. Rum s ledem vám zničí játra. Whisky s ledem vám zničí srdce. Gin s ledem vám zničí mozek. Pepsi s ledem vám zničí zuby. Led je zjevně životu nebezpečný! Varujte všechny své přátele: vyvarujte se ledu! Zkopírujte tohle a sdílejte!!! Nezapomeňte, že led potopil i Titanic
Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal: - Už sme tu. Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až. Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal: - Ta to začo bolo? A on mu vraví: - Nabuduce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť.
Jde moravák, pražák, a plzeňák do hospody na pivo. Moravák si dá Starobrno, pražák si dá Staropramen a plzeňák si dá kofolu. Teď na něj pražák čumí jak na debila a moravák se diví a ptá se ho: - Tož to si nedáš pivo?? A plzeňák odpoví: - No když vy ste si ho nedali, tak já taky ne...
Povídají si dva kamarádi: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici. "A kdy piješ vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
Sedí chlápek v hospodě na vysoké terase. Hodí do sebe pivo, skočí z terasy dolů, oklepe se, vrátí se ke stolu, hodí do sebe pivo, skočí dolů....... Chvíli ho pozoruje blondýna a pak se zeptá: Proč skáčete po každém pivu z té terasy? No když si dám pivo, tak sem nesmrtelnej a můžu skočit bez obav. To musím zkusit taky, říká blondýna. Dá si pivo, skočí z terasy a leží dole na maděru. Hospodský zavrtí hlavou a říká: Supermane, ty když se opiješ, tak máš pěkně blbý nápady.
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!
ON: Ale já nebyl až tak ožralý! Ne? ONA: Hodil si s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema, venku jsi řval na moje auto " Optimusi, já vím že to jsi ty, transformuj se" a když ses vracel domů, skočil si po bezdmovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!”
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
inzerce
