VTÍPKY > O ŠKOLE

Celkem: 574 (zobrazuje se 271-285)

<< předchozí 1,.,14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24,.,39 další >>

O ŠKOLE

Řezník

Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa
rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.
Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. ...

Vložil(a) Lenka M. (Lenyela) ID 31729 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.10.2009, 21:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

pepíček

Paní učitelka se ptá ve třídě:

Když máte na plotě pět ptáků , jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu".
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně
uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: Podle mně ta druhá,co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi váš způsob uvažování."

Vložil(a) Renáta K. (kasren) ID 87632 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 25.10.2009, 17:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Nástropní malba v kapli Právnické fakulty Plzeň

Vložil(a) Věra K. (Robodrak) ID 5728 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (23) poslední: 22.10.2009, 16:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

sněhurka a ježibaba

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku.
Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
Přiletí k nim jepice a povídá: "Já půjdu na práva do Plzně, sice se tam nic nenaučím, ale zato to stihnu dostudovat"

Vložil(a) Renáta K. (kasren) ID 87632 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Školní písemka-------

Vložil(a) Petra Č. (PEDROSANCHEZ) ID 118824 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.1.2010, 13:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Základka

Ty vole, na základní škole...

Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti?
Tak zkuste něco opravdu nebezpečného-
– učit na základní škole!

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledne radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.

Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo.. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.
Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.

Tak, připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení „čůráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým.

To si snad děláte...
Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Vložil(a) Jarmila M. (jahean) ID 4724 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 19.10.2009, 1:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Školní inspektor

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým.K velkému byl nápis Tohle je váš mozek před drogou a k malému Tohle je váš mozek po droze.
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis

Tohle je váš anální otvor před vězením,a tohle je po vězení

Vložil(a) Romana Viktorie M. (KriOn) ID 170116 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (15) poslední: 14.10.2009, 5:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

JAK ZAUJMOUT ŽÁKY

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.

Vložil(a) Lucie A. (Na ex) ID 127279 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Excelentní vtip

"Mami, my se dneska ve škole učili 1,2,3 a já už uměl i 4.
# # # # To proto, že jsem Rom?"
# # # # Ne, to je proto, že jsi chytrý."
# # # # "A mami, my se pak učili A,B,C a já uměl i D.
# # # # To je proto,že jsem Rom?"
# # # # "Ne, to je proto, že jsi chytrý."
# # # # "No,a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky,
# # # # jen já ho měl velkého.
# # # # To je proto, že jsem chytrý?"
# # # # Ne, to je protože je ti šestadvacet. :-))))

Vložil(a) Blanka R. (dolik76) ID 63037 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (20) poslední: 10.10.2009, 18:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Firma

Pan učitel zadává ve škole slohovou úlohu na téma : Co bych dělal, kdybych byl majktel velké firmy. Všichni se pustí do práce, jenom Pepík nic. Pan učitel k němu přijde s otázkou, proč nic nepíše. Pepíček odpoví : ,,Čekám na sekretářku !"

Vložil(a) Žaneta F. (@Dortíček@) ID 145236 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.11.2009, 18:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Perličky ze žákovských knížek

Smích léčí

Ani se nezeptala a usla v hodině

Aniž by šel k tabuli, prohlásil, že nic neumí.

Běhá po chodbě nedovolenou rychlostí.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Běhá po zdi.

Během opakování hodlal se sousedkou hrát karty.

Během vyučování často odbíhá na záchod a klouže se po zábradlí. Při jednom dojezdu uhodil pana ředitele do tváře pěstí.

Během vyučování si hrál se sousedovým pytlíkem.

Bez dovolení demoluje zařízení tělocvičny.

Bez dovolení hodil rajče na obraz našeho prezidenta Václava Klause se slovi: nažer se hajzle. A nyní odmítá mu otřít obličej žádám o domluvení Děkuji Šidliková

Bez dovolení o mně říká, že sem blbá.

Bez dovolení padá ze židle.

Bez dovolení píše milostné dopisy přitom zárověn jí v hodině.

Bez dovolení se líbala se spolužákem, při vyzvání k přestání se na mně otočila a řekla "Chcete se přidat?"

Bez dovolení si ze mně dělá srandu, že mám prdel jak kamion.

Bez dovolení vyhodila žáka vaše dcera z okna přitom, že žák vážil víc jak 100kg a vaše dcera to dokázala, udělujeme pochvalu, ale dovolte jí ať se příště dovolí. Otec: dovoluji dceři aby se dovolila.

Bez mého svolení fluše žvýkačky z okna na lidi pod ním.

Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.

Bije paní učitelku ukazovátkem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Bil spolužačku botníkem na boty.

Blbě čumí.

Bodal do spolužačky tužkou tak dlouho, že se zlomila.

Bohužel Váš syn si ještě nezapsal od začatku školního roku předměty, takže mu nemohu zapsat známky.

Bouchl petardu ve třídě.

Boxuje do spolužáků.

Byl dokonce tak drzý, že zamkl třídu, která nešla zamknout a vymlouval se, že nešla zamknout.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku.

Byl se třídou na Snowborďákách, když byla třída ve třídě.

Byl u mne doma. Vrána

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Bzučí po dobu výuky a na otázku, co dělá, odpověděl: hovno, ty krávo. Otec: Doma bzučí jak manželka.

Celá třída si po zvonění a příchodu vyučujícího do hodiny hudební výchovy hází hudcem nafouknutím a královou zavázaným prezervativem.

Cpal spolužáka do popelnice.

Čůrá do květinače

Dala jsem poslední šanci vašemu synovi v hodině chemie, protože propadá. Chtěla jsem slyšet něco kloudného z chemie a tak nezadržitelně zpustil tutopotupnou báseň. Chemie ta zmije ta mě jednou zabije, Glcka -to jako já, Glcka mě do krku HCL nalije. Prosím o potrestání

Dává mně 20Kč s tím, že Armáda spásy je daleko.

Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Dává pozor, jestli dávám pozor a když nedávám pozor, tak nedává pozor!

Dělá kuličky, střílí z trubičky.

Dělá si ve třídě ze sněhu ledničku.

Dělá si z papíru papírové granáty a háže je po spolužácích.

Dělá to, co nemá a nedělá to, co má.

Dělá tousty o hodině toustovačem, který přinesl a vše snědl sám.

Demonstruje jízdu závodničky děláním: "Hů" a zdržuje začátek hodiny zpěvu.

Dívá se na mě přes pravítko a pak se mi směje, že jsem zelená. Autor: Tomáš J.

Dívá se na mě přes růžové pravítko a myslí si o mě, že sem prase.

Dívá se na mě skrz prsty.

Dnes mi vytáhl nervy do samého konce: Stříhal vodu v hodině!

Dnes o mé hodině čuměl do blba a kdy? jsem se ho zeptala, jestli dává pozor, řekl: "Já se asi zamiloval"!

Dnes ve vyučování neustále žvýkala!

Dneska zase ve škole nic nevěděl. Mám podezření, že se domlouvá se svými spolužáky. Domluvte mu, prosím.

Do školy nosí žvýkací a jiné gumy.

Dojídá po spolužákovi vyhozené kuře z koše.

Donesl do školy zabavnou pyrotechniku a začal ji pouštět ve třídě.

Doporučuji využít středověké metody výchovy.

Doporučuji zmlátit a nechat zvětšit inteligenci. Otec: Doporučuji se do toho nesrat nebo bude další pohřeb.

Doporučuji zmlátit.

Držela hlavu 10 minut v odpadkovém koši.

Drží dveře a myslí si, že jsem jeho spolužák. Otec: Mě to dělá taky.

Drží spolužáka za krk, který má tímto hlavu ve vzduchu.

Dupe při tělocviku.

Filip dvakrát po sobě vypouští plyny z těla.

Házel křídami po stěnách a poškodil malbu.

Házel záchodovou štětkou po spolužácích.

Házel židle z okna...

Hází oběd po spolužácích.

Hází ostré předměty po vyučujícím.

Hází papírky z okna a ještě se přiblbě směje!

Hází PET láhví a strefuje se spolužákům do oka.

Hází po chodbě mandarinkou a potom se diví, že mu mandarinka byla odebrána Autor: Lott

Hazí po pani učitelce kiwi

Hází po spolužácích křídu tak dlouho, až se zlomila.

Hází po spolužačce skrčený papír.

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Hází po třídě geologické vzorky.

Hází po třídě mokrou houbou.

Hází po vyučujícím papírky ve vyučování.

Hází ve vyučování papírky po vyučujícím.

Hlásí se, i kdy?žnic neví. A ještě k tomu se hloupě směje, a neví čemu.

Hlásil se, div mi oči nevypíchl a pak nic nevěděl.

Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.

Honí se po třídě a stříká po holkách.

Honí spolužačku s ptákem po chodbě.

Honil se s papírovou hlavou v ruce.

Honza řekl TICHO, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, které byly slyšet na celou třídu.

Houpal se na židli a bez dovolení spadl.

Hraje piškvorky při hodině a vesele do toho prdí.

Hraje si o hodině němčiny na vojáka se slovy, že to viděl v německé televizi

Hraje si při hodině s papírem.

Hrál si se sousedovým sáčkem na papuče.

Hrála fotbal s jablkem, když jí bylo zabaveno hrála vybíjenou s rohlíkem.

Chodí po chodbě nepřiměřenou rychlostí.

Choval se při návštěvě ředitele hrozně. Neuposlechl a řval!

Chrochtá při hodině.

Chtěl se mnou sex (bylo to krásné)!

I přes několikáté napomenutí předbíhá u oběda. Nakonec na oběd nešel.

I přes opakované napomenutí hází učebnicí po panu řediteli. Bylo by dobré, abyste hodili, drazí rodiče, učebnicí párkrát vy na něj!

I přes opakované napomínání sedí na židli při hodině, aniž by se dovolil. Prosím, abyste ho naučili stát!

I přes opakované napomínáni si se svým spolužákem házel gumou z podrážky.

I přes přísný zákaz kouření kouří na WC a nedopalky hází do záchodové mísy. A pak mi tvrdí, že on to nebyl, protože kouří jinou značku.

I přes zákaz byl nachytán na dívčích toaletách.

Imituje pana ředitele, tím vylekává žáky, i kantory.

Imituje pana učitele, tím vylekává žáky, i kantory.

Je drzý a vymáhá po učitelce peníze

Je drzý, slova: "Nebudu žalovat jako blbeček!"

Je úplně vymatlaný.

Je velmi postižen, protože... šplhá, když mu to přikážu.

Její temperamentní křik při zpěvu zamezuje normální průchodnost hodiny.

Jeník se dnes dopustil velmi hrubého výroku na adresu romské menšiny.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Jezdí po chodbě na vozíku.

Jezdí výtahem sem tam.

Jirka háže mokrý míč do oken, které byly zrovna otevřené.

Jirka rozbil bronzovou sekeru z výstavy, když se honil po třídě. Autor: lašta

Již třikrát zapomněla věci do hodiny angličtiny, jo a o přestávkách se pere s klukama, říká že jim dává na jevo, že je miluje.

Kateřina velmi zhoršila své chování, ruší výklad i spolužáky. Autor: Škoda Petr, ZŠ Doksy

Kdo chce zakoupit semeno, nechť se dostaví odpoledne do ředitelny.

Kdyby sa mě ten váš dacan nesmál, tak mě ta motorka nemosela přejet. Škára, branná výchova

Kdyby u ni nepřenocovala vydra, tak přijde včas do školy.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Když jsem jej vyvolala odvětil: "Piš Basu, svačím."

Když jsem mu řekla, aby si pod svým stolem uklidil, odvětil, že tam nemá nepořádek a přitom hlasitě vyvolával, že to je bordel

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Když jsem začal vysvětlovat význam slova Grupa začala organizovat grupen sex.

Když jsme ohlásili, že hoří, začal přikládat.

Když jsme se při hodině ČJ učili písmeno "š", měl říct slovo začínající tímto písmenem, řekl "šukat", parchant.

Když netelefonuje, hází si do očí prasátka.

Když po čase zase přišel do školy, jeho drzost nezná hranic.

Když přišla do třídy učitelka, dal ji židli, aby si sedla a když si sedla, tak si už nesedla!

Když žák pískl při odfoukávání gumy z lavice, dostal poznámku "Píská na gumu v domnění, že sama odejde".

Kopal do dveří sborovny a křičel "Sezame otevři se".

Kope spolužačkám do kozy, když skáčou (při tělocviku).

Kouká se mi pod sukni, tvrdí, že hledá tužku a pak vykřikuje po třídě, že nosím růžová tanga.

Kouká se na mně přes pravítko a směje se mi, že jsem zelený. PODPIS: Zelenka

Kouloval se ve škole sněhem.

Kouřil na zachodě marihuanu tak, že se tam nedalo dýchat.

Kouřila za školou s kamarády a spolužačky jí v tom ještě podporovaly.

Kousnul učitele do ruky, když jsem jej káral.

Kouše spolužáka.

Kreativní chování v šatně.

Kristýna míchá jogurt plnicím perem.

Kváká v angličtině.

Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.

Lítá po třídě a píchá děti kružítkem!

Lítá po třídě jako pták. Otec: Tomu nevěřím. Holub

Lukáš neudržel své reakce a přestřelil. Vysvětlete mu prosím, že jsme spolu nepásli husy. Děkuji

Lže a schválně uvádí jiné letopočty.

Lže, pozor na něj!

Má fyziku tak ráda, že si skládá vzorečky do obalu žákovské knížky. Bohužel tak činí při písemce.

Má hlasité výbuchy smíchu v hodině.

Má hlavu plnou nápadů, ale nevím, co uděláte s jeho pravopisem. Je příliš nápadný a plný hrubek.

Má nohy mimo školní budovu.

Má pod lavicí žirafu a ta kouří.

Maluje pokémony po zdech třídy.

Masturboval při hodině Fyziky a odpověděl že se jen drbe.

Mirek plive po spolužácích, je jako slimák.

Místo aktivity prská modelínu.

Místo do divadla odešal Váš syn do divadelní kavárny a pak se vymlouval, že divadlo nemohl najít.

Místo, aby měl pytlík pověšený v šatně, válí ho po zemi.

Mlátí sešitem spolužáka o lavici a hází ho oknem na ulici.

Mlátí spolužáka vytrženou mrkví.

Mluví se mnou nahnutá přes katedru a při rozhovoru jí nevhodně vykukují ňadra z výstřihu.

Močí do výše očí.

Močí nepovoleným způsobem.

Na hodině TV si stále rozvazuje tkaničky, aby si je mohl zase zavázat.

Na lavici vystavoval čtyři suché mouchy a odmítl je uklidit.

Na mou otázku, "kde je Pepa", drze odpověděla, že "má rande s nivou " Autor: maja

Na mou otázku: Proč se houpe? Drze odpověděl: Abych spadnul. a v zápětí se propadnul do 1. třídy!

Na mou výzvu, aby mi podal žk, poněvadž opisoval, mi zařval do obličeje: Co si to dovoluješ, ty káre!

Na otázku "Co z tebe bude" odpovídá "Mafián". Prosím o napravení psychyckého stavu.

Na otázku jestli chce dostat za pět odpověděl, že za šest asi těžko.

Na otázku matikářky, co počítá, odpověděl: VAŠI INTELIGENCI (později začal křičet, že je nulová).

Na otázku, bez čeho bys v životě nemohl žít, odpověděl, hovnocuc.

Na otázku, co hlásili v rozhlasu, odpověděl: HOVNO!

Na podzim chodí před školou bez bundy a nechce si ji obléct.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Na školní olympiádě běžel úmyslně příliš pomalu, protože podle svého trvzení už nemohl.

Na školních závodech úmyslně běžel pomalu, aby podle svého tvrzení získal čas.

Na tabuli dělá srdíčka a když vrthla do třídy učitelka přírodopisu a ptala se komu, odpověděl: Tobě určitě ne, krávo!

Na učitelském stole ležel zapalovač váš syn ho zvedl, přistoupil ke spolužačce a zapálil jí jeden ze dvou culíku. Nyní má jednu stranu delší a druhou kratší. Otec Petry Páleníkové žádá o finanční uhradu za spálené vlasy. Žádám o domluvení škola by byla nerada kdyby se něco podobného opakovalo.

Na začátku hodiny Váš syn vstal a zeptal se mne: "Může žák dostat poznámku za něco co neudělal". Já mu odpověděla, že ne a on drze řekl: "Tak vám říkám, že jsem neudělal domácí úkol".

Na žákův divný pohled učitel odpověděl "ty už to nehul"

Nadměrně používá hlasivky při hodině zpěvu.

Nadzvedává lavici bez použití noh a rukou.

Nakláněla se z okna, i když nevypadla.

Namaloval Marcele na kopretinu M.

Napovídá nedovoleným způsobem.

Napovídá úmyslně nesprávně, aby popletl spolužáky.

Napsal na první stanu tabule paní učitelka je kráva, na druhou stranu zevnitř velká.

Navštěvuje zakázané filmy a pak nemravně devastuje spolužáky.

Nazývá učitelky živočichy se 4 žaludky.

Nedává pozor a když jo, tak čumí, jak kdyby mu nadloubali!

Nedávejte Honzovi peníze do školy! Rozdává je dětem.

Nedonesl WC papír.

Nedovolený vstup do školy.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Nechodí na dobrovolný kroužek matematiky.

Nemůže přijít k tabuli, protože ho bolí nohy. Žádám o vyšetření.

Nenosí učebnice vyrušuje v hodině a nadává na mé prsa.

Nenosí věci do M a pravděpodobně upadl do zimního spánku. Nedělá vůbec nic!

Nepíše si, co říkám, píše jen to, co potřebuje.

Nepracuje, dělá ""ham""

Nepřipravenost na výuku matematiky začíná mít charakter soustavný.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vysrat!"

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Neudrží se a pouští větry ve třídě.

Neuposlechla a pořád sedí na parapetu.

Neustále házi po učitelce křídami a maže s nimi vyučujícího.

Neustále nemá učebnice na angličtinu a vymlouvá se, že mu je přejel kamion.

Neustále přichází vybírat do sborovny výpalné.

Neustále sází semínka trávy do květináče, kde ještě před měsícem rostly kaktusy.

Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

Neustále si hraje s kuličkami pod lavicí.

Neustále spí pod lavicí. Doporučuji ho nechat doma vychrápat jinak se na to můžu...

Neví, co se děje.

Nic neumí. Proto jí posílám do školy.

Ničí ovzduší ve třídě.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

O hodině hučí.

O hodině informatiky chodí na stránky porna. Otec: Já vím, to má po mně.

O hodině kšeftuje s cigaretami a ruší široké okolí.

O hodině otevřel okno, což je přísně zakázáno a pořvával na kolemjdoucí nevhodná slova. Ti lidé šli do školy za ředitelem. Nevhodná slova vám řekne sám.

O hodině pije, aby mohl chodit na záchod.

O hodině záměrně upadl, a ještě to drze přiznává.

O hodině zpěvu týrá spolu?áky zpěvem.

O přestávce hrubě kopal do dveří a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.

O přestávce nelidsky řve tak, že není možno pracovat v kabinetu.

O přestávce se bije ve třídě. OTEC: Hlavně, že nebije druhý.

O přestávce se houpal na světle. Prosím o zakoupení nového světla a navštívení syna v nemocnici.

O přestávce si dovolil opustit třídu.

O přestávce skáče jak trol, až je to slyšet v celé škole, dokonce i vedle u mě v kabinetě.

O přestávce skákala z lavice na lavici a rozdrtila spolu?ačce malíček - ?patně vychovaná ?ákyně deváté třídy.

O přestávce stojí u okna a vyklání se! Po napomenutí učitele je ještě drzý!

O přestávce uzavřel hlavní vodovod školy, takže ve škole netekla voda.

O přírodopis vykládá, že nový heslo greenpeace zní: Zabij bobra, zachráníš strom!

O velké přestávce Váš syn prováděl se svým orgánem psí kusy!

O vyučování rušil tím, že se propůjčil spolužákovi pro tiskání tiskátek na tělo.

Obtěžoval dívky ptákem a neměl gumu.

Odemkl dveře třídy tak, že nešly zamknout.

Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Ohrožoval spolužáka židlí.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.

Ohrožuje spolužáky na životě házením křídy.

Ohrožuje učitele houbou.

Ohrožuje zdraví spolužáka házením pantofle ačkoli není jeho.

Ohrožuje žáka židlí.

Okusuje spolužákům aktovky.

Olizuje křídu a potom chce jít domů. Byl odveden neznámou osobou.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Opakovaně prdí při hodině, prosím o vyvětrání učebny

Opakovaně si nepřinesl pomůcky na výtvarnou výchovu (špalek dřeva). Otec: Já nevím čím topíte vy, ale my topíme plynem. Dřevo nepotřebujeme.

Opakovaně usíná o hodině a po otázce v kolik šel spát, odpoví před pěti minutami.

Opakuje výroky dospělích, s úmyslem zesměšňovat.

Opustil školu a šel si koupit zmrzlinu.

Opustila třídu bez posolení.

Osahává mě a říká, že se jen vzdělává na večer. Otec: To je dobře.

Otáčí se o 360 stupňů.

Otravuje a je drzá do hodiny volitelného seminaře.

Padá ze židle i přes můj vyslovný zákaz.

Pani učit. napísala: Váš syn sa bije. Mama tie? učit. odpísala: Hlavne, že nebije druhých !

Páše atentáty na učitele zeměpisu.

Pere se se spolužačkou a při tom souloží bez mého svolení!

Péťa si hraje při hodině se vším i s ovázaným prstem.

Píchá spolužačku kružítekem ačkoliv není jeho! Autor: A?enka

Píchá spolužačku perem do oka. Otec: Co má bejt, tak ať píchá.

Pícha spolužáka špendlíkem a diví se, že ho to bolí!

Píchá svého souseda půjčeným kružítkem. Kupte jí vlastní!

Pije vodu přímo z vodovodu.

Píská ve vyučování, jeho šoviální a nenucené chování mne přivádí k šílenství.

Píše spolužákovi na židli, že je vůl a tím ničí školní majetek!

Plazí se po zemi a očuchává svým spolužákům nohy.

Plete si vyučovací hodinu s tréninkem hodu čímkoliv a boucháním po spolužákovi.

Plivá učiteli pod nohy a drze tvrdí, že zkoumá gravitaci.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Po absolvování první třídy: Vaše dcera neumí číst, psát a počítat.

Po písemné práci snědl tahák.

Po příchodu do třídy oslovil učitele skřítkem! Učitel: Cos řekl? Hobite.

Po technickém kroužku se zastavil v restauraci a konzumoval zde 10 stup. pivo.

Po tom, co jsem třídu informovala o tom, že budeme psát test z M mi vaše dcera odpověděla: Si děláš řiť!

Po učiteli střílí petardami a a říká: "Skákej, skákej, ty debile!" Po příjezdu policie vypustil policejnímu autu kola a rozbil je.

Po zvonění chodí na záchod, o přestávce nemá čas!

Po zvonění není na svém místě a kope do spolužáka.

Po zvonění si hraje na orangutana.

Počítá při hodině matematiky a když se ptám, co dělá, tak mi řekne, že nic.

Pod záminkou, že málo voní, naočkoval místní květiny kolínskou, načež všechny následně uhynuly.

Podle záznamu v třídní knize zasvinil třídu jablkem.

Podlézala stažené závory.

Pohybuje se po chodbě nedovolenou rychlostí.

Pochutnává si při vyučování na savém papíru.

Pokoušela se spolužákovi uříznout hlavu pravítkem.

Pomocí ocelové trubičky plivá na mě kuličky.

Porušuje bezpečnostní řád atelieru - ohrozuje a provokuje spolužáka.

Pořád honí něco pod lavicí.

Pořád se hlásí.

Pořád se hlásí.

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou!

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Posmívá se důstojníkům armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Posmívá se spolužákovi, že má malé svaly.

Postříkal spolužačku limonádou.

Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.

Poučte syna o slušném chování a vyjadřování. (poznámka byla udělena za vyjádřní údivu slovy "ty krávo" a navíc po skončení vyučování)

Používá úřední doklad jako pálku na pinec!

Používá velice vulgární slovo nasr...

Pozdravil učitele Šbandu pozdravem Ahoj! a ještě při tom salutoval.

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Poznámka učitele: Váš syn nedává pozor a vyrušuje. Odpověď otce: Řezat! Řezat! Řezat!

Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku.

Poznámka učitelky: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

Poznámka učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

Poznámka učitelky: V hodině zpěvu kdáká! Odpověď otce: A snáší taky vejce?

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Pozorně sleduje dívky, jak se ve třídě po tělesné výchově převlékají a baví ho to.

Práskl dveřma, až to třísklo.

Praštil spolužačku mokrým hadrem do obličeje a vysmívá se mi do očí.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Prdl si na židli svého kamaráda a sedl si na jinou.

Prokopl skříň!

Prolézá zavřenými dveřmi.

Prorazil spolužákem dveře.

Prosím domluvte Veronice, chová se jako výtržnice. Vykřikuje neustále, takhle už to nejde dále. (poznámka od vyučující českého jazyka)

Prosím omluvte moji dceru, bolelo ji břicho nebo hlava.

Provozoval tajně pod levicí karban, přičemž kolem sebe plácal, co? později odůvodnil tím, že se mu mouchy dívaly do karet.

Provozuje sport s nepovoleným náčiním.

Před hodinou zpěvu pravidelně zavírá okno.

Před prázdninami udělal v nové skříni díru o průměru 10 cm.

Předtím než mi odevzdal písemný trest, jej roztrhal a řekl, že mi ušetřil práci.

Překlopil před dozorem oběd na spolu?ačku.

Přes můj zákaz vstoupil do školy.

Při dotazu, proč na mě kouká, odvětil, co je Ti do toho.

Při hodině biologie kousl do žáby.

Při hodině dává nohy do uličky.

Při hodině dějepisu si počítá peníze a píše si domácí úkoly do jiných předmětů. Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Při hodině fyziky si hraje s mobilem, když je mu zabaven vytáhne karty.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při hodině hudební výchově zpívá!

Při hodině informatiky se na netu dívá na erotické stránky. Má stejné zájmy jako já!

Při hodině jedl. Na otazku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"

Při hodině jezdí po třídě na židli.

Při hodině kypřil zem v květináči kružítkem.

Při hodině matematiky hodila o zem s kalkulačkou, a zařvala že ten kšunt počítá špatně.

Při hodině matematiky řeší matematické příklady.

Při hodině matematiky se radoval, že vypočítal první příklad, který neměl řešení.

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Při hodině posunul lavici, tudíž nepovoleně stěhuje nábytek ve vyučování.

Při hodině si hraje s mobilním telefonem a pak si ho strká za kalhoty.

Při hodině si hraje s mobilním telefonem a říká, že až mě vyfotí, tak mě udělá kravskou hlavu!

Při hodině tělesné výchovy chodí do nářaďovny pozorovat chlapce.

Při hodině tělesné výchovy předváděl soulož s tělovýchovným nářadím (kozou). Sjednejte prosím nápravu.

Při hodině TV neposlouchá a místo cvičení napadá okolní spoluzačky, šaškuje jako Švejk. (JULIE P)

Při hodině TV řekl spolužákovi: "Ty budeš Jágr" a zlomil mu malíček.

Při hodině TV vytáhla kozu a celá třída přes ní skákala.

Při hodině VV snědl výkresy.

Při hudební výchově schválně mutuje, i když na to ještě nemá potřebný věk.

Při kreslení užírá spolužákovi model.

Při matematice odpověděl na výzvu, aby šel k tabuli, odmítnutím z důvodu bolesti nohou.

Při mém výkladu se napila, poté dostala záchvat smíchu, začala se kuckat a běžela k umyvadlu, kde následně zvracela. Když jsem se otázala, co si myslí, že dělá, odvětila, cituji: "sem se měla udusit nebo což" a když jsem ji řekla, že l?e a ?e se to dozví její třídní učitel, ?e zvracela tak odpověděla : "ale já neblila! jen jsem ze sebe chtěla dostat ten hnus" a ještě k tomu když jsem se optala, čemu se tak smála, tak řekla, že to bych nepochopila. Autor: Alice (to se mi opravdu stalo!)

Při měření ve fyzice používá vlastní voltmetr a prohlašuje, že školní nestojí za nic.

Při otázce kam jdeš? Odpověděl doprdele!

Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Při písemné práci mně okřikla, ať prý nechrápu.

Při praktické výuce peče těsto bez mouky.

Při připomenutí na Vašeho syna, že musí dělat DÚ, vytáhl klíče vyhodil je do vzduchu a řekl "Nemusím, ale nemusím!"

Při samostatné práci nepracoval.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Při špatném prospěchu si vynucuje lepší známku pláčem.

Při tělocviku kopnul do míče!

Při vytleskávání úmyslně rušil jiným tleskáním.

Při vyučování bouchá pytlíkem.

Při vyučování hraje hokejové kartičky. Autor: David M.

Při vyučování je neklidný a mluvením neustále ruší své okolí.

Při vyučování měla nohy mimo budovu školy.

Při vyučování odchází ze třídy a tváří se, že přichází.

Při vyučování sahá učitelce na zadek.

Při zkoušení drze šeptal! Dostal nedostatečnou!

Při zkoušení z chemie místo benzoového jádra nakreslil prase.

Při zpěvu se hloupě směje.

Příliš mnoho energie, doporučuji odčerpat.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy benzín a zápalky.

Přinesl do školy časovac, aby následně o hodině odpálil odpadkový koš. Podávám návrh na sníženou známku z chování. Autor: Elektrotechnická škola v Pardubicích

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Přinesla do třída fretku a ta si všude značila teritorium.

Přišel na hodinu FYZIKY o 45 minut pozdě.

Přivazují provázky k nohám lavic a když jsem o ně zavadila a upadla, hlasitě se smáli a říkali, že zkouší gravitaci.

Rozběhl se po třídě a mrskmul sebou o tabuli. Nic se jí nestalo.

Rozbil hlavou umyvadlo.

Rozbil obraz a tvrdil, že to spravoval a já jsem to zkurvila.

Rozbil okno (skleněné) a ještě to drze přiznává.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Rozbil skleněné okno.

Rozebírá mladšímu spolužákovi kolo.

Rozepíná děvčatům horní díl dámského spodního prádla.

Ruší hodinu tím, že kašle jako cholerická godzila!

Ruší výklad učitele tím, že mlátí o sebe dvěma kusy železa.

Rval se, až hrůza pohledět.

Řekl, že chce zvracet, a za to, že jsem ho nepustila zvracet, pozvracel si lavici.

Říká, že byl za školou zrovna o víkendě.

Říká, že jsem stará bába a je mi přitom jenom 56.

Řval ve třídě jako pohunek na pastvě.

S Vavrečanem sexuálně obtěžuje učitelky a spolužačky z 1. ročníku.

Sahá dívkám na mléčné vaky.

Saje mi krev. Prosím o její navrácení.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Sedl si do odpadkového koše a tvrdil, že je MÁG.

Schovala budík za tabuli a když zazvonil, vytáhla bakelitový telefon a simulovala hovor s matkou.

Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Schválně odpovídá zdlouhavě, aby mě co nejdéle zdržel.

Schválně padá se z schodů.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Skončila dřív, než měla.

Slováčková, Slováčková! Slova z vás nedostanu!

Smál se při vysvětlování učiva o jednotném hřídeli a jednotné díře.

Směje se jako vorvaň, čímž úmyslně ruší hodinu!

Směje se mi za zády do očí.

Směje se mi za zády do očí.

Směje se spolužákovi, že má šest prstů a navrhoval amputaci kružítkem.

Směje se.

Smrdí mu předkožka k nevydržení, vykoupejte ho. Otec: Až na Vánoce.

Smrdí při tělesné výchově.

Smrká mi do výkladu, prosím o domluvení Sutná

Smrká mi do výkladu.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.

Somálsko 100. Otec: Zlobí nikam nejede, hajzlík.

Spadl bez mého svolení ze židle.

Spáchal na mě atentán, ale při jeho smůle ještě žiju.

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Spal v hodině vzhůru nohama.

Spí na lavici a když ho vzbudím sprostě nadává.

Spolu s dalšími vyhodil z okna židli a tvrdí, že si ji chtěli jen vyfotit.

Spoluúčastnil se porouchání školní váhy.

Spolužačce bez dovolení vyučujicího při hodině stáhl sukni a bačkory. Žádám nápravu.

Sprostě nadává paní učitelce a říká jí krávo.

Spustil hasicí přístroj při příchodu paní učitelky.

Stále vyrušuje, i když to není dovoleno. Autor: Urban

Stehlík, Sýkora, Kachňák a Kafka vydávají při hodině matematiky zvuky o vysoké frekvenci napodobující pana ředitele.

Stojí na parapetu a aktovkou zabíjí mouchy na okně. No není to bláznovství?

Straší děvčata ptákem (sova pálená).

Strašil spolužáka pavoukem.

Strká ptáka do topení (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa).

Strká ptáka do topení a říká, že venku je taková zima že by umrzli.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Stříká vodu v hodině.

Střílí vzduchovkou po důchodcích před školní jídelnou.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Svůj pozdní příchod na hodinu omluvil tím, že hvězdy chodí vždycky pozdě. Žádám Vás, vysvětlete synovi, že je žákem základní školy, nikoliv hvězdné soustavy.

Svým perem vyrušuje hodinu sexuální výchovy.

Svým zadkem obtěžuje spolužáky.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Sylvie o hodině dělá to, co nemá, a nedělá to, co má. S pozdravem P. Sehořová

Šel o přestavce třikrát na WC.

Šel po schodech dolů, tam kde se chodí nahorů.

Škola není holubník!

Škrtí spolužáka šálou.

Šoupe cvičku přes uličku

Šoustá na záchodě bez dovolení.

Štěká v hodině.

Švihá mě právítkem přes zadek a dělá si srandu, že sem hezká. Autor: Satan

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Točil na ukazováku trojúhelníkem, který se vymrštil a zranil spolužákovi oko.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Tváří se při hodině jako ďábel!

Tvrdí, že nic nedělá a když se jí zeptám, co dělá, tak mi na to odpoví, že nic nedělá.

Tvrdím, že neslyším...

Učitel: Vážení rodiče, prosím Vás tímto o vaše vyjádření, zda souhlasíte s tím, aby se vaše dítě trávilo čas mimo prohlídky Karlštejna samostatně.- Jako milující rodič souhlasit nemohu!

Učitele zdraví "Čest práci", ačkoliv není členem ROH.

Uklízečka napsala na tabuli: Zvedejte po sobě židle, nebo vás zmlátím!

Úmyslně dávala útržky papírů do prosklené díry modelu oka a když jsem se zeptala, co to provádí, řekl mi ať držím hubu, že hrají kolo štěstí.

Úmyslně píše na tabuli.

Úmyslně vlákal do třídy opilého popeláře.

Úmyslně vysazoval dveře u šatny a tvrdil mi, že je chtěl prodat do sběru a získat za ně peníze. Prosím, domluvte svému synovi, že peníze se dají vydělat i jiným způsobem.

Úmyslně zničil zcela novou malbu PS: Útočil na fyzikáře.

Upozorňuji Vás, že jestli mi Váš syn ještě jednou řekne soudruško učitelko, pošlu ho k potrestání do ředitelny za soudruhem ředitelem.

Upozorňuji Vás, že Váš syn bude mít sníženou známku ze spaní.

Usnul ve skříni, když vyndával ze skříně pomůcky na VV.

Ustavičně mluví při hodině a kdy? ho napomenu, odpoví mi, ?e kdy? mů?u mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.

Ustřihl spolužačce vlasy a potom drze tvrdil: já myslel, že má paruku!

Utekl ze třídy před vyučováním a odmítl mi říct kam.

V divadle málo tleskal.

V hodinách mě stále napodobuje, chová se jako šašek!

V hodině jazyka českého se dívá do zrcátka a češe se.

V hodině matematiky píchá spolužáka. Po výsměchu dodatek: kružítkem

V hodině nedělá nic - kromě psaní dopisů.

V hodině neustále líže lízátko.

V hodině pěstitelských prací hraje fotbal, prokopla konev, čímž ničí školní majetek.

V hodině sexuální výchovy odmítla být jako pozorovací nástroj.

V hodine si jde lehnout do zadu na koberec. Rekl, ze je unaveny.

V hodině si vesele nafoukl kondom a klidně si s ním také se spolužáky házeli.

V hodině vydává zvuky ze zvířecí říše.

V chemii polívá spolužáka žiravinou (kyselina chlorovodiková).

V pondělí dal Ivance facku, i když mu nic neudělala a nechtěla, aby jí něco dělal.

V šatně ukazoval dívkám choulostivé místo. Otec: On jenom větral.

Válí se o přestávce se spolužáky pod oknem řve přitom jako vůl.

Váš poněkud zamlklý syn má nevhodné poznámky k vyučujcímu! Pí.Čabsarová

Váš sin pyše přy pravopyse same chibi, naučte jej tedi jak se pyše mněké a tvrde y.

Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí...

Váš syn bije učitele.

Váš syn byl dnes přehnaně aktivní a nedokázal za celou hodinu pochopit, že ve třídě není sám.

Váš syn dnes nezaplatil povinný dobrovolný příspěvek pro chudé učitele.

Váš syn hodil po mně buchtu a řekl: Polib si prdel a nažer se!

Váš syn je asi nemocen.

Váš syn je na mě drzí! Zavolala sem ho k tabuli. Nešel. Před celou třídou prohlásil, že se na mě vysere.

Váš syn je pouze o cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.

Váš syn ještě zadalšími výrustky, pokřikoval na dělníky při stavbě tělocvičny, že chtějí prásknout a napít piva. Prosím o domluvu!

Váš syn kouří!

Váš syn má asi vymatlaný mozek, při otázce, kde je Česká republika, "někde u Prahy". Doporučuji zesílit výkon mozku alespoň na 25%.

Váš syn má špatný průměr péra na výtvarku.

Váš syn má velmi špatný průměrný prospěch.

Váš syn mi hodině českého jazyka nabídl suchou housku, kterou předtím bez mého svolení sám okusoval.

Váš syn na otázku: "Koupíš novou učebnici?" reagoval cituji: "Tak to tada nasrat".

Váš syn na rozkaz: "Kup si milimetrový papír" odpovídá: "Nemám peníze na kraviny", prosím aby si milmetrový papír koupil a neoznačoval pomůcky na fyziku kravinou! Otec: A jak to má asi označovat? Autor: Lott

Váš syn neustále neplní mé příkazy. Na otázku, co o tom ví, odpověděl, že ví, že nic neví. Doporučuji zajít k ušnímu a poslat do zvláštní školy.

Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu tím, že při pracovní výchově utahuje svěrákem děvčatům ruce, aby se nemohla bránit.

Váš syn pokračuje v nastoupeném trendu chování.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Váš syn při písemce počítá příklad!

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Váš syn se domnívá, že spojením bílé a černé rasy vznikne dalmatín nikoli však mulat.

Váš syn se chová drze, neurvale žádám o domluvu.

Váš syn se nelegálně připojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.

Váš syn si plete fotbal s fotbalem americkým a křičí, že nás všechny zabije! Prosím o domluvu. Otec: Když ho to baví, ať si hraje.

Váš syn snědl půlku pracovního sešitu. Nevím, co si mám o tom myslet, dejte mu najíst, jinak Vás dám na socialní úřad. Děkuji.

Váš syn úmyslně vytrhl spolužákovy z písemného zkoušení známku.

Váš syn v družině sprostě mluví a tvrdí, že ho to naučil dědeček, prosím domluvte mu! Synovi bylo domluveno, dědečkovi také!

Váš syn vyrušoval smrkáním při pohřbu Leonida Brežněva.

Váš syn zpívá dvojsmyslná slova a naznačuje pohyby nevhodné pro žáka 2.ročníku.

Váš žák moc zaří, je to albín, prosím vás o to, aby si změnil barvu vlasů a pleti. J.Konečná

Vaše dcera dělá nepořádek o přestávkách (v pořádku, kdyby ta dcera nebyla kluk).

Vaše dcera honí svého spolužáka a křičí na něj, ty bejku.

Vaše dcera je chodící tahák.

Vaše dcera při hodině tělesné výchovy řekla, že s gumou je to těžký.

Vaše dcera při hodině začla spolužákovi něco kouřit. Autor: Ladislav T

Vaše dcera ruší spolužáka a rušící spolužák si dopisuje s kamarádem a ti také ruší!

Váž syn svévolným způsobem reguluje okolní teplotu ve třídě. Skutečnost: Nahlas se uprdnul při hodině.

Vážení rodiče, sdělujeme Vám, že Váš syn, který navštěvuje 2. ročník naší prestižní školy, vykazuje během studia tyto kázeňské nedostatky: vylil vodu z okna na procházející chodce. Žák jinak patří mezi ukázněné a pilné žáky. Pokud se současný stav nezměmí, udělí škola na konci roku zhoršenou známku z chování.

Vážení rodiče! Oznamuji Vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.

Ve třídě snědla výzdobu vánočního stromečku.

Ve třídě, kam chodí oba Vaši synové, si připadám jako v koulařském sektoru.

Ve vyučování ohrožuje spolužáky propiskou.

Vědomosti Vašeho syna jsou natolik nedostatečné, že sám nevím, co s tím.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Vemte si čtverečkovaný sešit bez linek. Paní profesorka Řádková.

Vím, že se říká: "Kdo si hraje, nezlobí", ale v případě Vašeho syna je to přesně naopak.

Vlezl pod stul a obtezoval spoluzacku to vse behem hodiny

Vybočuje z řady.

Vybráno 0,50 za zničení not.

Vycpal si zadek papírkem a vystrkoval to na děti.

Vydává při hodině matematiky zvuky o vysoké frekvenci napodobující pana ředitele.

Vydává zvířecí zvuky, na upozornění reaguje zabučením, které jsem prý vydala já.

Vyhazuje okna z oken.

Vyhazuje spolužáky z okna.

Vyhodil mycí houbu z okna, když jsem ho pro ní poslala, vrátil se za 45 minut.

Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Jestli tě má ráda, vrátí se."

Vyhodil z okna igelitový sáček a potom spolužáka.

Vyhrožuje mi smrtí.

Vyklání se z oken, čímž ohrožuje své zdraví a funkčnost automobilů parkujících pod okny.

Vykřikuje "Pište si F jako Fčela."

Vykřikuje o hodinách, že nevidí na tabuli i když na ní vidí.

Vykřikuji při hodině sexuální výchovy. - podepsána učitelka

Vylezl na okno a tam se usadil.

Vyluzuje zvuky (hlasy) a dělá, že nic neumí!

Vymáhá drzým způsobem pochvalu.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ni skákala.

Vyprázdnil se v parku.

Vyrušuje o přestávce.

Vyrušuje při hodině a pak se hůře zapojuje do vyučovacího procesu.

Vyrušuje v hodině NJ, bohužel jen česky.

Vysadil okno z pantů a hodil jej na mě. Otec: Po mě hází dveře.

Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.

Vysmívá se příkladům s dvojcifernými sčítanci.

Vysmívá se učiteli za zády.

Vysvětlete synovi, že okna nejsou na to, aby se s nimi hrálo o přestávce na policajty a zloděje.

Vysvětlete, prosím Evě, že mě nesmí odstrkovat, zvláště tehdy, když se na ni zlobím.

Vysypal si na lavici prášek na pečení a předstíral, že šnupe nový druh drogy.

Vytahuje spolužákům bezdůvodně všechny kabely z počítače a velmi hlasitě se tomu směje! Nevím co s ním!

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Vzal si Primalex. A maloval po tabuli...

Z velké nudy, Váš syn, vymaloval stěny WC záchodovou štětkou.

Za 35 minut výuky stihl narýsovat pouze dvě úsečky a to o délce 44, resp. 50 mm. P.S. Tužkou totálně neořezanou.

Za mými zády se mi směje do očí.

Zákaz používání pirotechniky ve škole.

Zakřičel spolužačce do ucha tak, že ji začala bolet hlava.

Zalíval květiny limonádou.

Zamáčkl Sněžku na nejnišší místo v České republice.

Zamčel se v učebně. (klíč se našel u učitele)

Záměrně dělá ústy škaredé zvuky ve vyučování.

Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Zamkl dveře třídy tak, že nešly odemknout.

Zamkl třídu a vyskočil oknem se slovy: Já se vrátím.

Vložil(a) Renáta K. (kasren) ID 87632 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.10.2009, 16:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Co je zajímavé?

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedna z nich: napsala:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má
postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním
malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...
:-))))))))))))))

Vložil(a) Zuzana K. (Zuzana69) ID 23314 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.6.2010, 23:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Aktivní psycholožka

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář!"

Vložil(a) Jana M. (chopper Jája) ID 213202 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.9.2009, 13:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pepíčkovi počty

Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka: "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?" "Prosím, svěží dech."

Vložil(a) Marcela G. (gazule) ID 37412 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Třídní schůzka

Tati, zitra bude ve škole třídní schůzka, ale jen pro užší kroužek," povídá syn. A táta na to: "Tomu nerozumím." Mazaný synáček tedy vysvětluje: "Bude tam učitelka a ty."

Vložil(a) Marcela G. (gazule) ID 37412 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 574 (zobrazuje se 271-285)