VTÍPKY

Marie V. (ria) ID 1500

mimibazar.cz/ria

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 3.4.2005

Naposledy: 4.1.2024 21:38

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 73

VŠECHNY FOTOGRAFIE 94
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 34

RECEPTY 10

NÁVODY 0

Celkem: 34 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

ČERNÝ HUMOR

je libo dortíček ke kávičce?

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.9.2006, 12:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

konečně pravda o blondýnkách

Pravnik a blondynka

> V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.
> Let je dlouhý, právník se nudí:
> "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
> "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte,
> zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát
> odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
> A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět
> dolarů já."
> "Nechte mě být."
> "Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů,
> když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
> To uz znělo podstatně zajímavěji.
> Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
> "Tak se ptejte."
> "Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
> Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět
> dolarů a podává je právníkovi:
> "Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a s
> kopce po třech?"
> Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo.
> Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
> Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.
> Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.
> Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji
> blonďaté slečně:
> "Tady máte těch pět stovek."
> Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala
> pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala
> ukládat k podřimování.
> "Prosím vás, co to je za zvíře?"
> Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět
> dolarů...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Proč jsem propustil sekretářku

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si
toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani
poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi
ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly
snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil
jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře,
tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe -
alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když
se otevřely dveře a moje sekretářka
se
zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na
oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem
slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné
atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se
sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak
krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si
popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu,
abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!"
Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice ............. a po pár
minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho
spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka
a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali
narozeninovou písničku. ...seděl jsem na gauči... ...a na sobě jsem měl
jen ponožky...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 17.10.2006, 9:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ach ti muži

Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským? Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon…

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt….

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas….

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

Muž je při sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží…

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám…

Všichni muži jsou vcelku stejní.
Jen mají různý ksichty, aby je žena mohla rozlišit…

Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"

Jaký je rozdíl mezi psem a tenagerem??? Žádný!!! Oba si do kolečka honí svůj ocas..!!!

Co má společného exmanžel se zánětem slepého střeva.
Působí krutou bolest, a když je pryč, zjistíš, žes ho vůbec nepotřebovala.

Víte, proč mají chlapy o jeden hormon míň než prasata??.... Aby se jim nekroutil ocásek...
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník…

Víte co má chlap po čtyřicítce ve slipech?
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek !

Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí plný vozík v supermarketu…

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvnim a druhym číslem?
Protože mezi tim je léto…

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

a zase jeden vtípek

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
"To byly tři noci lásky," zní odpověď.

Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

sestra Tereza

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku.
Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde
je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do
posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a
vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku:
"Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.1.2008, 22:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Něco pro pohlazení duše

Malý chlapec se ptá mámy:
“Proč pláčeš?“
“Protože jsem žena,“ odpověděla mu.
“Nerozumím,“ pověděl syn.
Jeho máma ho jen objala a poveděla:
“A nikdy ani neporozumíš.“
Za nedlouho se chlapec zeptal svého otce:
“Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?“
“Všecky ženy pláčou bez důvodu,“ bylo vše, co mohl otec odpovědět.

Malý chlapec vyrostl a stal se mužem, avšak stále nerozuměl, proč ženy pláčí.
Nakonec volal Boha a když se dovolal, zeptal se:
“Bože, proč se ženy rozpláčou tak lehce??“
Bůh odpověděl:
“Když jsem tvořil ženu, musela být výjimečná.
Udělal jsem jí plece dost silné na to, aby unesla váhu světa,
ale natolik jemné, aby poskytovala pohodlí.
Dal jsem jí vnitřní sílu, aby vydržela porod dítěte a odmítnutí,
které jednou velmi okusí od svých dětí.
Dal jsem jí tvrdost, která jí pomůže stále pokračovat,
když se všichni ostatní vzdávají, a starat se o svoji rodinu navzdory
chorobám a únavě bez stěžování.
Dal jsem jí cit, milovat svoje děti za všech okolností, dokonce i tehdy,
kdy ji její dítě hluboce ranilo.
Dal jsem jí sílu přijmout svého manžela navzdory jeho chybám
a zformoval jsem ji z jeho žebra, aby chránila jeho srdce.
Dal jsem jí moudrost, aby věděla, že dobrý manžel nikdy neraní svoji ženu,
ale někdy zkouší její sílu a rozhodnost stát vedle něho bez výhrad.
A nakonec jsem jí dal slzu, kterou uroní, která je výlučně její,
aby ji použila kdykoliv je to potřeba.

Vidíš:
Krása ženy není v šatech, které nosí, v postavě, kterou má, ani ve způsobu, jakým si češe vlasy.
Krása ženy musí být v jejích očích, protože ty jsou bránou k jejímu srdci, místu, kde sídlí láska.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.4.2006, 23:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

prodej stolku

Toto je z internetové aukce. Někdo prodává pěkný stolek.

Nejdřív se podívejte na fotku.

Viděli jste ji?

Tak, a teď zodpovězte otázku: jak se pozná, že tuto fotku pořídil muž?

malý tip : podívejte se ještě jednou, a koukněte do zrcadla

KOMENTÁŘE (10) poslední: 31.10.2008, 19:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Dvě etické otázky

otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3
jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis,
doporučili byste jí potrat?

Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku.
otázka č. 2:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3
nejslibnějších kandidátech:

Kandidát A:
Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy
konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini
denně.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral
opium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.

Kandidát C:
Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen
příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?

Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení.

...

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt
Kandidát B je Winston Churchill
Kandidát C je Adolf Hitler
...

A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste
odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 5.1.2008, 22:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

jak naučit ženu šetřit

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jedete na dovolenou, tak to by se Vám mohl hodit slovník

Česko-maďarský překladový slovník

rumunský prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák -neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec

Česko-japonský překladový slovník

prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba -samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka -akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Česko-slovenský překladový slovník

veverka - drevokocúr
Limonádový Joe -Malinový Dežo

Česko-španělský překladový slovník

policista -Don Debilo
tajný -Don Debilo inkognito
pomocník -Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango -tango argentino typičo

Česko-polynézský překladový slovník

milovala -akumala takudala

Česko-polský překladový slovník

rychlík -šilena mašina
prezervativ -galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky z jednej pičky
blecha -gangster košulovy
homouš -labužnik prdelovy
brýle -auslogi na drotach
ježek -kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze -presovana tma
slipy -futralok na měkyša
tchýně - babanepotrebna
vodovod -čuraček zazděny

Česko-čínský překladový slovník

rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.4.2006, 12:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Australian Playboy

Tak jak se Vém líbí?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Únava

-----Chcete vědět proč jsem tak unavená?

Doteď jsem si myslela, že je to chudokrevnost, nedostatek vitaminů, dietní strava či jiné věci.
Ale teď jsem objevila pravý důvod své únavy:
Jsem přepracovaná !!!!
V téhle zemi je 10 milionů lidí.
Z toho 4 miliony jsou v důchodu, takže zbýva 6 milionů lidí na práci.
Z těch jsou 2 miliony ve školách, takže zbývají 4 miliony.
Z toho 2 miliony pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají 2 miliony lidí na práci.
Z toho je 1/2 milionu v armádě, policii a u pohranični stráže a další 1/2milionu jsou ženy v domácnosti.
Ze zbylého milionu pracuje 900 000 lidí ve státnich podnicich, takže zbývá 100 000.
Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu.
A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí.
Takže zbývaji na práci 2 lidi.
Ty a já. A ty si teď klidně sedíš u počítače a čteš si vtípky.

Takže toho okamžitě nech a vrhni se do práce, ať nejsem já ten jedinej vůl, co maká za celou republiku a vydělává na tvůj důchod !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Adminova pracovní náplň

User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ŽIVOTNÍ PRAXE A PRAVDY

Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak..

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců.
Rychlí a mrtví.

Věřím v Boha, ale auto si zamykám!

Nepřežiješ jen svou smrt !!!

Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině.

Láska hřeje ... ale uhlí je uhlí.

Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní.
Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš TY.

Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy.

Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.

Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!

.

Lépe je mlčet a vypadat jako blbec, nežli promluvit a tato slova potvrdit.

Pokud se ti v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchyně...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 34 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz