VTÍPKY

Marcela L. (hvezdamodra) ID 38210

mimibazar.cz/hvezdamodra

Oblast: Jablonec nad Nisou

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.1.2007

Naposledy: 11.10.2023 18:19

Aktualizace: 7.11.2022 17:11

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1258

VŠECHNY FOTOGRAFIE 4
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 42

RECEPTY 1140

NÁVODY 0

Celkem: 40 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

O ALKOHOLU

dobrej

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PAROUBEK A TOPOLÁNEK

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal,
že každý může jít svou vlastní cestou…!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.7.2012, 21:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

KDO JE BLBÝ

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se tak děti kdo se cítí blbý tak ať se postaví. Po chvíli ticha se postaví Pepíček a říká:
\"Paní učitelko mě to bylo blbý vás tam nechat stát samotnou\".

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.7.2012, 22:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

DOST DOBRÝ

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 10.6.2012, 8:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

O ŽENÁCH

Řekl jsem ženě.
Končím s tebou.., mám tě už dost..., nechci tě už nikdy vidět...., jdu a už se nikdy nevrátím!
Bouchnul jsem dveřmi a jak scházím po schodech, slyším výstřel, běžím zpátky, beru schody po dvou, vletím do obýváku.... šampaňské otevřela... svině....

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.5.2012, 15:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MOZEK

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření.
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!"
Ale kuřák říká NE !
Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
"NE - říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká:
No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat.!
Mozek na to říká: "Ty si lehni, vole - protože když stojíš,nemůžu myslet!!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.5.2012, 13:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

ACH TY ČEŠTÍ MUŽI

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
Na muže se musí tvrdě, ja jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát . Tyden nevidim nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
První týden nevidím nic, druhy týden nevidím nic, třetí týden už trochu na levé oko" !!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.5.2012, 22:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Spřízněný předchůdce

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.”
Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?”
„Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!”

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

O PEPÍČKOVI

Pepíček běží za maminkou a křičí Mami mami táta se oběsil na půdě!!!! Maminka celá vyděšená běží na půdu a v tom pepíček zakřičí Apríl!! Oběsil se ve sklepě!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 26.2.2012, 22:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

O ŽENÁCH

Kolik vážíš?” ptá se jedna postarší dáma druhé.
„Nó,” protahuje ta druhá, „s brýlemi padesát kilo.”
„A bez brýlí?”
„Bez brýlí to nepřečtu.”

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.2.2012, 14:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TEJEMNÝ HLAS

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: „Stát!”
Žena se zastaví.
„Lehni!”
Žena si lehne.
„Plaz se!”
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!”

KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.2.2012, 9:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

blondýnka

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.”
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.”
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo.
„Ne, to nejde, já si to nevezmu,” zdráhá se zrzka. „Jsi přece moje kámoška.”
„Ber, sázka je sázka.”
„To jo, ale já se ti musím k něčemu přiznat,” zpytuje svědomí zrzka. „Já už jsem to viděla ve zprávách v pět, takže si ty peníze - jak jistě chápeš - nemůžu vzít.”
„Ale můžeš,” přesvědčuje ji blondýnka. „Já to taky viděla už v pět... Ale nikdy bych si nepomyslela, že skočí znovu!”

KOMENTÁŘE (8) poslední: 8.2.2012, 1:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Za nevěru se tvrdě platí.

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to, jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:

"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.2.2012, 9:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

O ŽENÁCH

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
"Jako obyčejně, moje žena..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

o ženách

Muž se ženou jedou tábořit.
Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
\"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?\"
Žena: \"Vidím miliony hvězd.\"
Muž: \"A co na to říkáš?\"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných
planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?\" zeptá se ona.
Muž: \"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.\"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 27.1.2012, 10:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 40 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz