VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 309 (zobrazuje se 301-309)

<< předchozí 1,.,16, 17, 18, 19, 20, 21

OSTATNÍ

Finalistky Junior Miss World- do 8 roku - neuveritelny!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.2.2007, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Finalistky Junior Miss World- do 8 roku - neuveritelny!!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 11.2.2007, 19:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Večerní škola pro muže

Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají
- zápis do 30. 12. 2006

Upozornění:
Vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin je maximální počet účastníků v jedné skupině 8

LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná přednáška.

LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.

LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné! Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní situace).

LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou. Diskuse, psychodrama.

LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace, management stresu.

LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny, výročí, ostatní duležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později.

Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí, předány diplomy.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Deník blondýnky

5.leden A je to,mám řidičák!Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora:"Tady je zákaz vjezdu!"" Jedete v protisměru!" "Pozor na tu starou dámu,brzděte!" .. a podobně.Nevím,jak jsem to mohla ty dva roky vydržet! 8.leden Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.Přišli všichni instruktoři.Jeden se mi svěřil,že se za mě šel pomodlit,druhý měl v očích slzy a všichni společně tvrdili,že se při této příležitosti opijí.Bylo to velmi příjemné,ale myslím si,že až taková oslava byla trochu přehnaná. 12.leden Koupila jsem si auto.Musela jsem ho však nechat v prodejně,aby vyměnili zadní nárazník.Při odchodu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku.To bude tím,že už jsem týden neseděla za volantem. 14.leden Konečně mám svoje auto.Při odjezdu z parkoviště jsem byla tak šťastná,že jsem se rozhodla udělat si výlet.Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě.Nechtěla jsem být nepříjemná,tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h.Všem se to moc líbilo a troubili jestě víc. 22.leden Mám úžasné sousedy.Vyrobili tabulku s velkým nápisem:POZOR PŘI PARKOVÁNÍ!.Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a dětem zakázali hrát si venku,kde parkuji.Všechno proto,aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé. 31.leden Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta.Je to milé,ale trošku nebezpečné.Když mi jeden chtěl cosi říct,tak jsem do někoho narazila.Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10km/h. 19.únor Město je velmi špatně osvětlené.Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla,abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé.Když mě spatřili,také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné.A takhle troubit by neměli,ruší lidi. 26.únor Dnes jsem měla nehodu.Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.Bylo na něm totiž moc aut /nechci přehánět,ale byly tam přinejmenším čtyři/.Jezdila jsem pořád dokola,držela se středu.Čekala jsem na svoji příležitost,do té doby,než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu.Myslím si,že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na jedno auto. 3.březen Pronásleduje mě neštěstí.Když jsem vyjížděla z parkoviště,omylem jsem si spletla brzdu s plynem.Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok.Auto náhodou řídil instruktor autoškoly,který mi dal řidičák.Dobrý člověk,o tom netřeba pochybovat.Trvala jsem na tom,že je to moje chyba,ale on jen velmi slušně opakoval:" Bože,odpusť mi!Bože,odpusť mi!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.12.2006, 0:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...RECEPT NA CUKROVÍ...

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.

Krásný advent

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.12.2006, 2:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...PRAVDA O JEŽÍŠKOVI...

# # #
# # # # > >> # # Milý Ježíšku,
# # # # > >> # Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod # stromečkem, a nechala jsem
# # # # > >> # také mrkvičku pro Tvého soba # před dveřmi. S láskou, Zuzka.
# # # # > >> #
# # # # > >> # Milá # Zuzko,
# # # # > >> # Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi # prdí celou
# # # # > >> # cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. # Chceš mi prokázat
# # # # > >> laskavost?
# # # # > >> # Nech před # dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
# # # # > >> # Tvůj Ježíšek
# # # # > >> # **********************************
# # # # > >> #
# # # # > >> # Milý Ježíšku,
# # # # > >> # Nevím, jestli to je v Tvé # moci, ale na vánoce bych si přál, aby
# se
# # # # > >> # maminka s # tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít.
# # # # > >> # Prosím, # udělej, co budeš moci.
# # # # > >> # Tvůj Honzík.
# # # # > >> # #
# # # # > >> #
# # # # > >> # Milý Honzíku,
# # # # > >> # # Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou
# vychovatelkou.
# # # # > >> # Myslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal # zase
# # # # > >> # dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky # za všechno
# # # # jenom
# # # # > >> # sprdla? Je
# # # # > # >> # na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego.
# # # # > >> # Tvůj Ježíšek
# # # # > >>
# # # # > >>
# # # # > >> # # ********************************
# # # # > >> # Milý Ježíšku,
# # # # # > >> # Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír
# # # # a
# # # # > >> # láska pro všechny lidi na zemí! S láskou # Sára.
# # # # > >> #
# # # # > >> #
# # # # > >> # Milá # Sáro,
# # # # > >> # Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
# # # # # > >> # Tvůj Ježíšek
# # # # > >> #
# # # # > >> # # *****************************
# # # # > >> # Milý Ježíšku,
# # # # # > >> # Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa,buben,
# # # # # > >> # koně a trumpetu. Ctirad.
# # # # > >> #
# # # # > >> # # Ctirade,
# # # # > >> # Kdo dneska dává dětem jméno "Ctirad"? Vsadil bych # se, že jsi
# # # # teplouš.
# # # # > >> # Nedostaneš nic.
# # # # # > >> # Ježíšek
# # # # > >> #
# # # # > >> # # *****************************
# # # # > >> # Milý Ježíšku,
# # # # > # >> # Co děláš těch zbylých 364 dní ? Vyrábíš dárky?
# # # # > >> # Tvůj # kamarád, Tomáš.
# # # # > >> #
# # # # > >> #
# # # # > >> # # Milý Tomáši,
# # # # > >> # Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v # Las Vegas, kde skoro
# # # # > >> # všechen svůj čas trávím natáčením # nízkorozpočtových pornofilmů.
# # # # > >> # Odreagovávám se ožíráním se # do němoty a plácám po zadku servírky,
# a
# # # # > >> # přitom # utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to
# # # # > >> # vědět...
# # # # > >> # Tvůj Ježíšek
# # # # > >> #
# # # # > # >> # ********************************
# # # # > >> # Milý Ježíšku,
# # # # # > >> # Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím
# # # # > >> # prosím mohl bys mi ho nadělit? Díky, Týna.
# # # # > >> # #
# # # # > >> # Týno, Týno...,
# # # # > >> # Tvoje přihlouplý # žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to
# # # # > >> # neplatí. # Dostaneš zase svetr.
# # # # > >> #
# # # # > >> # Tvůj Ježíšek
# # # # > >>
# # # # > >> # ***********************************
# # # # # > >> # Nejmilejší Ježíšku,
# # # # > >> # Nemáme v našem domečku # komín. Jak se k nám dostaneš?
# # # # > >> # Ahoj, Marky.
# # # # > # >> #
# # # # > >> # Tak předně Marku,
# # # # > >> # Přestaň si # říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou. Za
# # # # > >> # druhé: # vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých
# # # # > >> # # bytů pro chudé. Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé
# # # # > # >> #
# # # # > >> # tlamy zlodějské předevčírem: oknem.
# # # # > >> # #
# # # # > >> # Hezké sny, Tvůj Ježíšek

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.11.2006, 11:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

VRCHOL DRZOSTI

Co je největší drzost? Koupit manželce, která neví kam dřív skočit, knížku "Co s volným časem"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.10.2006, 9:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Citáty právniček

Citáty právniček
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?'

2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?'

3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?'

4. 'Byl jste sám, či o samotě?'

5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?'

6. 'Zabil vás?'

7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?'

8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?'

9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?'

Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?'
Odpověď: 'Ano.'
Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?'

Otázka: 'Takže ona měla tři děti?'
Odpověď: 'Ano'
Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?'
Odpověď: 'Žádný.'
Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?'

Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?'
Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.'
Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?'

Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?'
Odpověď: 'Smrtí.'
Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?'

Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?'
Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.'
Otázka: 'A šlo o muže či ženu?'

Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?'
Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.'
Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?'
Odpověď: 'Odmalička.'
Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'zkontroloval jste krevní tlak?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'zkusil jste nalézt známku dechu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?'
Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.'
Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?'
Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.'

KOMENTÁŘE (6) poslední: 12.12.2006, 16:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

KDYŽ SE POLICAJT ZAMYSLI´

Když se policista zamyslí
Drobnosti ze života Policie ČR ...

SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny předtím a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, až když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo. Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.9.2006, 23:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 309 (zobrazuje se 301-309)

<< předchozí 1,.,16, 17, 18, 19, 20, 21

MIMIAUKCE.cz