Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy. "Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.
Baví se dva školáci o tom, co si přejí k Vánocům. První prozrazuje: "Já to mám vymyšlený, chtěl bych tampón." Druhý na to: "Hele, a víš vůbec, na co to je?" "Ne, ale musí to být super, dá se s tím lyžovat, jezdit na kole, plavat..."
Při zlaté svatbě si manželé povídají: ´Miláčku, já sem tě 3x zradila..´ ´S kým to bylo poprvé?´ ´No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!´ ´Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?´ ´No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!´ ´Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?´ ´No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?´
Po prodloužení věku pro odchod do důchodu nastupuje paní do autobusu předními dveřmi a když vidí za volantem řidiče - stařečka říká: > "Pardón, já pojedu radši dalším." > Řidič na to: > "Neděláte dobře slečno, za mnou jede můj táta."
Přinese si policajt do práce termosku a všichni ji hned okukují a ptají se k čemu to je. Policajt říká: "V obchodě mi řekli že je to přístroj, do kterého když dáte něco teplého, tak to zůstane teplé a když tam dáte něco studeného tak to zůstane studené." "A co v tom tedy máš?" "No jedno kafe a dva nanuky!"
Baví se dva kamarádi. ´Představ si, že jsem včera v práci zachránil kolegyni před znásilněním!´ ´No nekecej a jak jsi to udělal?´ ´Prostě jsem jí ukecal!´
inzerce
