Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil... zarazí se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá...
Začal znovu... Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy... zarazí se a znovu škrtá...
Potřetí začne... Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl... chvíle váhání... znovu škrtá a papír trhá... Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok zlobil, kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno. Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku................
- Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou. - Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní. - Pes, který štěká, je nedovařený. - V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě. - Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!" - "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec". - Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky. - Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev. - Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana. - Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde. - Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.
Chlapík u urologa: Urolog: "No tak pane, myslím, že byste měl přestat onanovat!" Chlap: "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit??" Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!"
inzerce
