VTÍPKY

Lucie K. (Maxinka) ID 6208

mimibazar.cz/maxinka

Oblast: Chomutov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.10.2005

Naposledy: 8.12.2018 19:54

Aktualizace: 21.5.2017 19:49

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 119

VŠECHNY FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 70

RECEPTY 26

NÁVODY 3

BLOGY 1

Celkem: 69 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

OSTATNÍ

Pošli sms a vyhraj....

....

KOMENTÁŘE (17) poslední: 31.7.2011, 17:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Má úplnou pravdu :-))

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: "Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude... ehmm... "budoucnost". Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme." Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát.

V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlédne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno. Ráno u snídaně říká: "Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potěšen vzhlédne a říká, ať mu to tedy poví, že ho když tak opraví.

No a synáček spustí: "Takže kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná." --

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Nový nájemník...

Nový nájemník v domě.
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se
drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží
deštník.
Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: Ty lidi tam vzadu...,
nemám zavolat doktora?"
A domovník na to:"To jsou hluchoněmí. Ona mu říka, ať skočí pro mlíko, a on,
že tam prší a že se na to múže vysrat."

KOMENTÁŘE (12) poslední: 23.12.2009, 19:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MORAVSKÉÉÉ WINDOWS....

...

KOMENTÁŘE (20) poslední: 29.11.2009, 14:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

SLOVENSKÉ MOUDRO...

SVATÁ PRAVDA..

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.7.2009, 21:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 28.7.2009, 17:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Zlatá babička

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák.
Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák.
Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu.
Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty.
Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy.
V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Bleeee :-)

Sedí dva milenci na lavičce v parku a líbají se..
Milenka : ty máš žvejku?
Milenec : ne, já mám rýmu..

KOMENTÁŘE (7) poslední: 14.5.2009, 21:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

ŠKLEBÍCI

NALEVO SLEDUJTE, KOLIK ŠKLEBÍKŮ MUSÍTE ODSTRANIT :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (42) poslední: 19.6.2009, 23:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

NANCY DREW

HLEDEJTE A PŘEMÝŠLEJTE...
VÝBORNÁ HRA, NEMUSÍTE UMĚT ANGLICKY...

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (4) poslední: 15.4.2009, 18:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pan Trtkal....

Vyjde sestřička z ambulance a křičí:
"Pan Trtkal, pan Trtkal!"
Nikdo se neozývá..... Za chvíli vyjde ze záchoda nějaký chlapík.
"Vy jste Trtkal?"
"Ne, já jsem sral..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Pane prezidente

Zase se Nohavicovi něco povedlo :-))))

KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.2.2009, 14:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

No co víc dodat....

Hladový policista dá kolegovi padesátikorunu a říká mu:
"Prosím tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky, a kdyby neměli šunku, tak kup něco jinýho."
Za půl hodiny se kolega vrátí: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.11.2008, 11:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

IQ TEST

Nevím, na kolik je "opravdový"..... Zkuste si jen pro legraci zapojit mozkové buňky :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (7) poslední: 6.12.2008, 21:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Trocha černého humoru

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!

Co rekne slepec, kdyz mu podate struhadlo?
"Sakra, tak tohle neprectu".

Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:
˝Můžu se přidat?˝
˝Ne, vyhrab si svoji!˝

Mentálnímu chlapečkovi zemře jeho mentální bratříček. Jde se na něj tedy s babičkou podívat do kostela. On tam, chudák leží v černé rakvi, kolem něho hořící svíčky. A ten mentální bratr sfoukne ty svíčky a řekne: "Všechno nejlepší k narozeninám, brácho."

Jdou dětičky minovým polem a rozhazují rukama!!!!
Některé až 30 metrů…

"Mami, já bych chtěl pejska."
"Ještě je kousek v ledničce."

Cestovatel
Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval?"
"No, třeba v Afghanistánu," odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde si byl ještě?" vyzvída pořád chlapec.
"No ještě jsem byl v Černobylu," chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí i druhou hlavičku.

Rodičům přijde dopis od jejich syna, který už delší dobu studuje v zahraničí. V dopise stojí: mami, tati, mám AIDS. Synovi zanedlouho přijde odpověď: drahý synu, nevíme sice, co je to za vyznamenání, ale jsme na Tebe hrdí.

Je to červené a neotočí se to v předsíni, co je to?
Dítě s oštěpem v hlavě.

U hořícího domu povídá jeden druhému:
"Cítím tady karamel!"
A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."

KOMENTÁŘE (16) poslední: 7.11.2008, 10:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 69 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz