VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 309 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,21 další >>

OSTATNÍ

...FOTBAL...

Fotbal je zajímavý hlavně tím, že pár tisíc příslušníků chudé lůzy na tribunách řve na dvaadvacet milionářů "Makej hajzle".

KOMENTÁŘE (9) poslední: 23.5.2013, 19:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...BŮŮŮ...

KOMENTÁŘE (11) poslední: 28.4.2013, 20:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

...HOŘÍ...

Příběh na "H"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 15.4.2013, 7:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

...O hadovi...

Spolkne had Viagru a říká .. "sssi mysssslíím,že asssi půjdu rovně.."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 15.4.2013, 18:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...VYŠETŘENÍ...

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...PÁR POLICEJNÍCH...

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí
poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si
vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu
hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a
vystoupit u kostela."

* * *

Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak by s
ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a řekne:
"Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"

* * *

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele
baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich
se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se
sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví: "Vám
dole je hej, vy tam máte řidiče!"

* * *

Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně
překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden
policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor
říkal, že máme střílet jeden po druhém..."

* * *
Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "Jaké asi? 158!"

Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud?
To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To
já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."

* * *

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí
ne.

* * *

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny.
Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě
ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě
´používat jen za jízdy´, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se
pose*u..."

* * *

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co
je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné, potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel
otec..."

* * *

Jdou dva policajti lesem a jeden najednou zkolabuje. Druhý volá mobilem do
nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel." Doktor mu odpoví: "Jen klid,
nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev." Chvíli je ticho a za chvíli se
v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli ticho a za chvíli se ozve:
"Hotovo, co dál?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.3.2013, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

...POVEDENÁ REKLAMA NA STAROBRNO...

A Kometu :-)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.2.2013, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Jak vypadá brněnský orloj,když napadne sníh...

KOMENTÁŘE (12) poslední: 19.1.2013, 20:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...ZE ŽIVOTA...

\"Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do
hospody a bojím se, že je zavřeno.

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Óóó dva!

Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš,
že tam nic není.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a
chladnokrevně řekni: \"Mikuláš, Ježíšek, čápi...\".

Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a
koupelny našich přátel.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: \"Bude chcát.\" \"Jak to
poznáš?\" \"Lidi na nás čumí.\"

To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty

Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

Život není zlej, to lidi jsou kurvy.

Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.

Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na
poprvý.

Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.

Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.

Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.

Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.

Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.

Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.

Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné
žárovce.

Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.

Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak
manželka, tak i tchýně.

Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.

Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej

KOMENTÁŘE (9) poslední: 10.1.2013, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

...Jak dostat psa ze schodů...

:-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (25) poslední: 19.11.2012, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...VOLAVKA...

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče
z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou
i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam
jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí,
policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá
fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek
povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...NAJDI ROZDÍL...

KOMENTÁŘE (69) poslední: 29.10.2012, 13:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...PROČ?...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

...HLAVNĚ SI TO DOBŘE NAPLÁNOVAT...

KOMENTÁŘE (12) poslední: 1.10.2012, 21:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Pár životních pravd...

- Sex bez lásky je jako ryba bez bicyklu ...
- Egoista je člověk, který myslí víc na sebe než na mě ...
- Sex, pokud je dobrý, je velmi dobrý. A i když je špatný, je stále ještě dobrý ...

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán ...
- Některé ženy vědí muže rozehřát pouze tak, že pokud jejich spatří, je raději teplý ...
- Žena si na záchodovou desku opravdu sedne jen doma nebo v pětihvězdičkovém hotelu. Všude jinde levituje ve sjezdařském postoji ...
- Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých brzdová ...
- Ženy jsou jako zápalky. Pokud přitlačíme málo, nevzplanou. Pokud přitlačíme příliš, spálíme si prsty ...
- Pokud ty nemáš frajerku, znamená to, že někdo má dvě ...
- Jediným důvodem, proč ženy přežily až do dnešní doby, je to, že se jim v průběhu evoluce podařilo zákeřně přirůst k vagíně ...
- Ženám, které stále dokola říkají, že ony nejsou pouze nějakou snadnou kořistí, ale třeba o ně urputně bojovat, vzkazuji: Tak ať vás pomiluje Sandokan ...!
- Láska je jako když se počůráš. Každý to vidí, ale pouze ty to cítíš.
- Psychiatři tvrdí, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu. Pokud si tedy někde se třemi přáteli a nebudete pozorovat nic zvláštního, tak pak si ten blbec ty ...
- Z faktu, že existují ženští lékaři a neexistují mužští, by se dalo usoudit i to, že být ženou je nemoc ...

KOMENTÁŘE (12) poslední: 21.9.2012, 20:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 309 (zobrazuje se 61-75)